Mein größter Flex verließ eine kontrollierende Beziehung – so habe ich es gemacht

Illustration von Maya Chastain

Inhaltshinweis: Dieser Artikel enthält Beschreibungen von psychischem Missbrauch.

Da es der National Domestic Abuse Awareness Month ist, müssen wir über Beziehungen sprechen, die von außen verträumt aussehen, aber von innen ein Albtraum sind. Es ist mir passiert, und ich würde es hassen, wenn es dir passiert.

Ich werde den Tag nie vergessen, an dem mich unsere Paartherapeutin alleine in ihr Büro rief. Sie schloss die Tür und machte sich auf den Weg. „Hör zu“, sagte sie, „ich sage das selten, aber du musstest gestern eine Tasche packen und … Komm da raus . '

Ich wusste, dass die Beziehung sauer war, aber ich dachte, ich wäre der einzige, der es sehen konnte. Ich habe mich oft gefragt, ob ich verrückt bin. Sie versicherte mir, dass ich es nicht war. „Ich mache mir Sorgen um Ihre körperliche Sicherheit. Bleib bei einer Freundin oder geh in ein Frauenhaus“, drängte sie. 'Vielleicht möchten Sie die Stadt verlassen.'

Allein auf der Couch sitzend, fühlte ich, wie meine ganze Welt auf den Kopf gestellt wurde. Die Realität war erdrückend. Ich war eine dieser Frauen geworden, die du ansiehst und denkst: „Warum bleibt sie?“

Meine Antwort war einfach: Weil es nicht so angefangen hat.

Eine kontrollierende Beziehung ist eher wie das Fangen eines Glühwürmchens in einem Glas. Das Glühwürmchen kann zunächst nicht erkennen, dass es sich in einem provisorischen Gefängnis befindet, da die Wände aus Glas bestehen. Aber irgendwann wird es merken, dass es den Kontakt zur Außenwelt verloren hat. Sein Licht wird immer dunkler, bis es eines Tages einfach nicht mehr leuchtet.

Das ist diese Geschichte und wie ich aus meinem Glaskäfig ausgebrochen bin.

Feuerwerk – aber als Ablenkung

Diese Romanze war ein perfekter Start in den Frühling. Es begann so, wie es viele Rom-Coms tun: damit, dass wir die ganze Nacht redeten und die Sätze des anderen ergänzten.

Auf halbem Weg unserer ersten gemeinsamen Wanderung schlug Alex* vor, einen Platz zum Sitzen und Meditieren zu finden. Für einen geradlinigen, knusprigen Müslityp wie mich war das so ziemlich das heißeste aller Zeiten. 'Whoa, woher kommt diese Person?' grübelte ich.

wie man eine mysteriöse Persönlichkeit hat

In den folgenden Wochen hörte ich überschwengliches Lob wie: „Ich habe mich noch nie so gefühlt“, „Dein Ex hat dich nicht verdient“ und „Du könntest jeden haben, den du willst – ich bin so dankbar, dass du“ wähle mich wieder.“

Ich war eine dieser Frauen geworden, die man anschaut und denkt: ‚Warum bleibt sie?‘ Meine Antwort war einfach: weil es nicht so angefangen hat.

Alex wollte mich jeden Tag sehen, mehrmals am Tag. Wenn wir nicht zusammen waren, wartete zweifellos eine SMS in meinem Posteingang. Es gab auch Überraschungen wie ein Picknick bei Sonnenuntergang am Strand, Blumen und nachdenkliche handschriftliche Notizen.

Es war schwer, nicht darauf hereinzufallen. Alex war entschlossener als jeder andere, mit dem ich jemals ausgegangen war, und ich fühlte mich geschmeichelt.

Synchronisation – auf einer untrennbaren Ebene

Es schien, als hätten wir alles gemeinsam. Wir haben uns über fast identische Werte, spirituelle Überzeugungen und Träume für die Zukunft verbunden.

Ich war ein Aktivist, also meldete sich Alex freiwillig im selben sozialen Kreis, freundete sich mit all meinen Freunden an und wurde über Nacht zu einem Experten für die Sache.

Ich gab Fitnesskurse, also meldete sich Alex für eine Trainerausbildung in meinem Fitnessstudio an und schlug vor, dass wir einige Kurse zusammen unterrichten.

Ich habe einen Spanischkurs belegt und wollte ins Ausland ziehen, also hat Alex heruntergeladen Duolingo , der Sprach-App, und begann eine Reise nach Peru zu planen und bat mich, mitzumachen.

Dies sind nur drei Beispiele von Dutzenden. Alex warüberallauf einmal, sich wie ein Chamäleon in mein Leben einmischen. Es nährte diese innere Märchenerzählung, dass ich vielleicht, nur vielleicht, ein Streichholz getroffen hatte.

Druck – als Romantik getarnt

Als sich die Dinge aufheizten, bestand ich darauf, eine Weile zu warten, um ernsthaft auszugehen, damit eine solide Grundlage der Freundschaft Zeit hatte, sich zu bilden. Die Flitterwochen-Phase war so schwindelerregend, dass ich vergessen habe, die rosarote Brille abzunehmen und die grelle rote Fahnen weiter vorne – wie hier:

„Ich will nicht so lange warten“, drängte Alex und sagte mir, dass ich eine vermeidender Bindungsstil (sprich: Bindungsangst), verdrehen die Augen und lachen mich aus.

Es war das erste Mal, dass meine Grenzen zu einer Pointe wurden, obwohl ich sie damals nicht erkannte.

Danach schienen die Meilensteine ​​einer romantischen Beziehung auf einer beschleunigten Zeitachse zu existieren (eher wieMinuten-Steine). Es war eine Dringlichkeit, für die ich weder Zeit noch Raum hatte, um sie zu verstehen. In meiner Naivität verwechselte ich Ungeduld mit Romantik.

Verwirrung, gefolgt von Schuld oder Scham

Als unsere Leben miteinander verflochten waren, sah ich eine andere Seite von Alex. Aber weil es nicht die ganze Zeit da war, fiel es mir leicht, es zu entlassen.

Ich hörte negative Kommentare zu meinem Charakter, meinen Gewohnheiten, meinem Aussehen, meinen Freunden, meinen Bestrebungen und meinem Lebensstil, die mit einer „heiligeren als du“-Haltung geliefert wurden: „Du bekommst nicht einmal die richtigen Nährstoffe aus deiner Ernährung, aber was auch immer…“

Es gab auch verletzende Etiketten, die beiläufig in meine Richtung geworfen wurden, wie zum Beispiel, dass ich ein Ditz und eine Schlampe war. Ich wurde auch Flirt genannt, weil ich meine Freunde umarmte. Als ich gegen die ungerechtfertigte Eifersucht aufstand, wurde mir gesagt, dass ich überreagiere. „Es war nur ein Scherz“, feuerte Alex zurück.

Und so würde ich zustimmen und denken: 'Sie haben es wahrscheinlich nicht so gemeint.' Es war ganz natürlich, mein Bauchgefühl zu beschönigen, wenn ich ihre Kommentare verarbeiten musste, die alle von subtilem Ekel gefärbt waren.

Angst durch Kontrollverlust

Wir zogen zusammen, als es sich (meistens) noch gut anfühlte. Ich hatte Angst, dass es zu früh war, aber ich brauchte eine neue Wohnung und Alex belästigte mich immer wieder damit, also gab ich nach. Ich dachte: 'Was ist das Schlimmste, was passieren kann?'

Wie sich herausstellt, eine Menge.

Jetzt in einem gemeinsamen Raum fing ich an, Alex hier und da bei kleinen Lügen zu erwischen, aber mir wurde gesagt, dass ich mir Dinge einbilde oder dass es irgendwie meine Schuld sei. Ich hatte auch keine Zeit für mich allein im Haus, und Alex sprengte mein Handy, wenn ich weg war. Ich hatte das Gefühl, ständig überwacht zu werden.

Als nächstes wurde mein Leben von Regeln bestimmt, an die ich mich nicht erinnern konnte. Ich lebte mit a minderwertige Angst die ich nicht abschütteln konnte, als ob ich die ganze Zeit in Schwierigkeiten geraten würde. Scheinbar einfache Entscheidungen wurden auf den Prüfstand gestellt, wie zum Beispiel, wie ich den Abwasch machte („verschwenderisch“), zu Trader Joe’s fuhr („ineffizient“) oder ein Zelt auf einem Campingplatz aufstellte („rückwärts“).

Kein Thema blieb unberührt, nicht einmal mein Körper. „Ich mag Kurven“, sagte Alex und verwarf mein Verlangen nach Waschbrettbauch . 'Siekönnenmach das fit, aber ich werde mich nicht mehr zu dir hingezogen fühlen. Ich muss mir woanders Sex besorgen.“

Diese seltsamen Regeln erstreckten sich auch auf physische Objekte. ich konnte nicht mitbringen bestimmte Bücher ins Haus, weil es sie ausgelöst hat. Ich konnte meine eigene Tupperware nicht kaufen, weil sie alles teilen wollten. Ich konnte weder meine Hängematte noch meinen Schreibtisch dort hinstellen, aber die Doppelmoral bedeutete, dass Alex das Haus umgestalten konnte, ohne mich vorher zu fragen.

An meinem Geburtstag und an Feiertagen wurden Geschenke zurückgehalten, obwohl ich die Pakete sehen konnte. Wenn sie überhaupt kamen, waren damit Fäden verbunden. „Das darfst du nicht loswerden“, wurde mir über eine Tasse gesagt.

Einsam und doch nie allein

Unterwegs versuchten die Leute, mir Hinweise zu geben. „Sie beobachten dich wie ein Falke“, hörte ich bei einem Familienessen. 'Sie scheinen Kontrollprobleme zu haben', sagte ein Freund beim Kaffee. 'Wie geht es dir wirklich?' fragte ein besorgter Freund am Spieleabend. „Mir ist aufgefallen, dass Alex ein . hatKante. '

Aber mit jedem Kommentar eines geliebten Menschen hatte Alex eine Entschuldigung für sein Verhalten und eine Kritik an jedem, der es in Frage stellte – einschließlich mir. Ich war verwirrt darüber, wer Recht hatte, und meine eigene Version der Realität fühlte sich bestenfalls verschwommen an .

Es gab einen Namen für mein zwanghaftes Pflegeverhalten: Co-Abhängigkeit.

Dadurch wurde soziales Engagement immer unangenehmer. Ich wusste, dass Alex ausgehen würde, wenn ich ausgehen würde, und ihre aufmerksamkeitsstarkes Verhalten in der Öffentlichkeit ließ mich erschaudern. Wenn ich alleine an einer Veranstaltung teilnehmen wollte, kam es mit Paranoia, Fragen und Auseinandersetzungen, die ich lieber vermied.

Am Ende des Sommers hatte ich mich aus Verlegenheit von allen distanziert, einer nach dem anderen. Ich wollte nicht, dass Freunde oder Familie mich so sehen. Ich isoliere mich war auch einfacher, als zuzugeben, dass ich das falsch verstanden hatte – also,so falsch.

Depression, mit einer Seite der Co-Abhängigkeit

Im Herbst war ich bereits ein Geist meines früheren Ichs. Ich fühlte mich die ganze Zeit erschöpft von wiederkehrenden Auseinandersetzungen und dem Platzhalten für Alex’ nie endende Kaskade dramatischer Probleme, von denen viele selbst geschaffen schienen.

Egal wie viel Energie ich hineinsteckte, mir wurde gesagt, es sei nie genug. Die Beziehung fühlte sich an wie ein Eimer mit einem Loch im Boden.

Ich hatte keine Angst vor dem Alleinsein (schließlich bin ich introvertiert), aber ich wusste auch nicht so recht, wie ich zu Alex „nein“ sagen sollte. Ich hatte Angst, was passieren würde, wenn ich es täte. Es gab einen Namen für mein zwanghaftes Pflegeverhalten: Co-Abhängigkeit .

Es entzog mir alles, was mich zu „mich“ machte, aber ich war so entschlossen, das Haus so ruhig wie möglich zu halten, dass ich dabei mein eigenes Wohlbefinden opferte.

Als ich in meinem Auto wegfuhr, wiederholte ich immer wieder das Mantra meines Therapeuten: „Meine persönliche Sicherheit ist unverhandelbar.“

Ich habe aufgehört, mich für Aktivismus, Fitness und meine Community-Verbindungen zu interessieren. Ich verstaute meine Klamotten, wenn sie nicht mehr passten, in den hinteren Teil des Schranks, tauschte sie gegen Jogginghosen ein und vermied mein Spiegelbild.

Was unser Sexualleben angeht, nun, mein Mojo war vor langer Zeit zu einem Nichterscheinen geworden. Die Durststrecke war nur eine weitere Sache, für die ich die Schuld auf mich nahm, nur ein weiterer Fehler, der das Fundament meines früheren Selbstwertgefühls untergrub.

Klarheit, mit einem Besuch aus Vertrauen

Im Winter zwang ich mich, zu einem Yoga Klasse die ich früher liebte, in der Hoffnung, etwas anderes zu spüren als eine starre Taubheit. Während ich dort lag in Savasana , in meinem Kopf ging eine Glühbirne aus: Das Ganze kommt mir ein bisschen zu bekannt vor.

Ich buchte einen Therapeuten, um herauszufinden, warum, und der wöchentliche Termin gab mir Hoffnung auf eine bessere Zukunft. Als meine emotionale Anästhesie nachließ, kognitive Verhaltenstherapie half mir, die Punkte über das letzte Mal zu verbinden, als ich mich so gefangen gefühlt hatte: Kindheit.

In der Sitzung gab es Raum, endlich meine Vergangenheit zu ehren, um die Gegenwart zu transformieren. „Ich denke, es ist wirklich wahr“, lachte ich. 'Wir verabreden uns mit Leuten, die uns an einen unserer Elternteile erinnern.'

Mein Therapeut hat mir gezeigt, dass ich eigentlichtatMacht und die Fähigkeit haben, die Situation zu verlassen (im Gegensatz zu meiner Kindheit). Mir wurde auch klar, dass ich damit aufhören musste, eine Nebenrolle zu spielen toxische Dynamik .

Um mich noch weiter aufzubauen, brütete ich heimlich über Büchern, die ich im Kofferraum meines Autos verstaute:

• Wenn dein Liebhaber ein Lügner ist
• Hör auf, auf Eierschalen zu laufen
• Ich hasse dich – verlass mich nicht
• Der Körper hält die Punktzahl
• Kinder der Selbstverliebten
• Werde ich jemals gut genug sein?

Bald fühlte ich mich sicher genug, Alex um eine Pause zu bitten. Ich war finanziell nicht in der Lage, auszuziehen, aber ich hoffte, dass der emotionale Raum meinen Kopf frei machen würde. Ich begann auf der Couch zu schlafen und für eine Weile fühlte sich alles stabil an.

Das heißt, bis Alex einen „Witz“ darüber machte, meinen Körper in kleine Stücke zu zerhacken und mich im Wald am Straßenrand zu begraben. „Wenn ich dich nicht haben kann, wird es niemand tun“, spotteten sie.

Danach wusste ich, dass ich vorsichtig sein musste, nur für den Fall. Ich wusste auch, dass ich so schnell wie möglich mehr Unterstützung brauchte. Ich schlug in aller Ruhe eine Paartherapie vor, eine letzte Anstrengung, um meinen nächsten Schritt herauszufinden.

Ermächtigung

Wenn Sie noch lesen, wissen Sie bereits, wie diese Geschichte endet: Ich bin gegangen.

Es dauerte nicht lange in der Paartherapie, bis sich unser gemeinsames Leben entwirrte. Alex gab zu, mich von der ersten SMS an betrogen zu haben und seitdem ein Netz aus großen und kleinen Lügen versteckt zu haben.

Dank all der inneren Arbeit, die ich geleistet hatte, konnte ich sehen, dass mein Partner es nicht warüberhauptfür wen ich sie gehalten hatte. Ich wusste, dass ich nicht perfekt war – weit gefehlt – aber das habe ich sicher nicht verdient. Ich hatte es satt, als Requisite benutzt zu werden. Ein Preis. Ein Bauer.

Im Frühjahr, als mein Therapeut mich drängte, zu gehen, war ich bereit. Es war der letzte Schub, den ich brauchte. Die Beziehung war noch nicht zu körperlicher Gewalt eskaliert, aber ich wollte nicht bleiben und sehen, ob es so wäre. Indem ich „Nein“ zu Alex sagte, sagte ich „Ja“ zu mir.

Ich ging von ihrem Büro nach Hause, packte ein paar Taschen und packte meinen Hund, während Alex unterwegs war. Als ich in meinem Auto wegfuhr, wiederholte ich immer wieder das Mantra meines Therapeuten: „Meine persönliche Sicherheit ist unverhandelbar.“

Erholung von PTSD

Mich zurück zu bekommen war ein langer Prozess. Tatsächlich länger als die Beziehung selbst.

Melissa Schuman und Brandon Henschel

Ich blieb eine Weile bei einer Freundin und zog dann in eine eigene Wohnung. Ich habe auch die Therapie fortgesetzt, diesmal mit jemandem, der sich auf häusliche Gewalt spezialisiert hat und EMDR-Behandlungen , um Kindheitstraumata zu heilen und meine Anziehungskraft auf „Arschlöcher“ zu heilen, wie sie es ausdrückte.

Etwa ein Jahr lang habe ich keine neuen Verbindungen geknüpft. ich kämpfte mit PTSD , und ich hatte Angst, wieder von jemandem getäuscht zu werden, der so normal schien. Ich hatte Schwierigkeiten, Blickkontakt mit Leuten herzustellen, und ich fummelte durch viele Gespräche.

Wenn ich nicht arbeitete, verbrachte ich die meiste Zeit allein mit meinem Hund, schrieb Tagebuch, meditierte und las. Im Laufe der Zeit strebte ich nach kleinen Siegen, wie dem Tragen von Mascara, dem Anziehen eines schönen Outfits oder dem Kochen einer gesunden Mahlzeit. Jede erledigte Aufgabe verkalkte ein wachsendes Selbstvertrauen.

Bald nahm ich größere Projekte an. Ich habe wieder Sport gemacht. Ich habe mir neue Hobbys zugelegt. Ich knüpfte Verbindungen in der ganzen Stadt, wie zu meinen Nachbarn, Verkäufern von Lebensmittelgeschäften und den Leuten, denen ich jeden Tag begegnete.

Als sich das Draußensein nicht mehr wie eine Panikattacke anfühlte, wusste ich, dass ich auf dem richtigen Weg war. Insgesamt hat es eineinhalb Jahre gedauert, bis ich mich im Spiegel wiedererkannte.

Schließlich öffnete ich mich Freunden und Verwandten über das, was passiert war, von dem ich vieles nicht einmal in diesem Artikel behandeln konnte (das würde einen Roman erfordern, glauben Sie mir). Es war bestätigend, Dinge wie „Ich wusste, dass etwas nicht stimmt“ zu hören und Geschichten darüber zu hören, wie Alex sie auch ausgeflippt hatte.

Freiheit

Heutzutage bin ich unf**kbar. Das ist das größte Geschenk, das Alex mir gemacht hat.

Man würde meinen, dass ich meinen Ex nach allem hassen würde, aber das tue ich wirklich nicht. Ich empfinde tatsächlich Traurigkeit und Mitgefühl für sie und das Leben, das sie dazu veranlasst hat, sich so zu verhalten. Vor allem hoffe ich, dass sie professionelle Hilfe gefunden haben.

Ich denke immer noch an die guten Zeiten, obwohl ich mich frage, ob sie wirklich waren. Als ich geheilt war, lernte ich loszulassen und mich nicht mehr so ​​sehr darum zu kümmern. Es ist, wie mein Therapeut sagte, wie ein Glückskeks zum richtigen Zeitpunkt: „Manchmal ist die beste Art, jemanden zu lieben, von einem fahrenden Auto aus.“

Oh, und über diese Regeln…

An dem Tag, an dem ich diese Tasse auf meine Betonterrasse warf und zusah, wie sie auseinanderbrach, lächelte ich breiter als seit langem.

Das Geklapper klang noch immer in den Ohren, ich ging wieder hinein, um zu meditieren und zog eine Orakelkarte für meinen Altar. Ich musste lachen. Was mich begrüßte, war ein leuchtendes Wesen, das durch die Nacht flog.

Ein Glühwürmchen, endlich frei.

*Der Name und die Identifizierungsdaten von Alex wurden geändert.

Hilary I. Lebow ist Gesundheitsjournalistin mit Fitness- und Ernährungszertifizierungen durch die Yoga Alliance und die National Academy of Sports Medicine (NASM). Wenn sie nicht arbeitet, spielt sie mit ihren beiden Hunden am Strand oder erkundet Miami, die schöne Stadt, die sie ihr Zuhause nennt. Lesen Sie mehr über ihre Arbeit Hier .