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Inzwischen weißt du, dass deine Eltern nicht normal sind. Und das akzeptierst du.
Was du dir nicht sicher bististnormal ist deine Beziehung zu denen, die dich auf die Welt gebracht haben – vor allem, wenn du deine Situation mit der Dynamik deiner Freunde mit ihren „Mieten“ vergleichst.
Es ist ein häufiges Anliegen, erklärt der Familientherapeut Judye Hess , Dr. Der Übergang zum Erwachsensein definiert neu, was es bedeutet, mit den Menschen verbunden zu sein, die Sie aufgezogen haben – insbesondere, wenn Sie nicht mehr unter ihrem Dach leben.
Die sich entwickelnde Veränderung, wie abhängig Sie von Mama und Papa sind, wie sehr Sie sie mögen würden in dein Erwachsenenleben eingebunden , und wie sehr ihre Bedürfnisse mit zunehmendem Alter belastet werden, kann den Weg für unerwartete Spannungen ebnen, sagt Hess.
Und weil so viele von uns zögern, unser Unbehagen zu äußern – entweder direkt mit unseren Eltern oder mit unseren Freunden – fühlen wir uns am Ende viel alleiner, als wir es tatsächlich sind.
Die Ironie ist, dass es viele andere da draußen gibt, die genauso denken wie Sie in Bezug auf Ihre Familie.
Sehen Sie sich fünf häufige Konfliktquellen zwischen erwachsenen Kindern und ihren Eltern an und erfahren Sie, wie Sie mit all diesen kniffligen Situationen umgehen können, damit Sie sich nicht mehr wie ein Freak fühlen (oder nörgeln).
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Die Nummer deines Vaters erscheint auf deiner „Kürzlich angerufen“-Liste mehr als die deiner BBF. Du siehst deine Eltern mehrmals pro Woche. Du stellst fest, dass du deiner Mutter deinen Mut über private Themen in Liebe, Dating, Arbeit und Gesundheit verschüttest.
Warum es passiert
Psychologe Karen L. Fingerman , PhD, ist der Ansicht, dass die sich wandelnde Natur des Erwachsenseins im 21. Jahrhundert erklärt, warum es nicht so schlimm ist, sich auf einen Elternteil bis in die 20er zu stützen.
Tatsächlich hat Fingerman herausgefunden, dass Millennials, die sich auf ihre Mütter oder Väter für emotionale Unterstützung, Ratschläge oder ihr Fallback-Dinner bis zu mehrmals pro Woche verlassen, in der Regel besser dran sind als diejenigen, die dies nicht so oft tun.Fingerman KL. (2017). Millennials und ihre Eltern: Implikationen des neuen jungen Erwachsenenalters für Erwachsene in der Mitte des Lebens. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Dies könnte der Fall sein, weil wir länger warten als unsere Eltern, um zu heiraten, wir eher als sie für eine höhere Bildung geeignet sind und wir mit einigen Veränderungen konfrontiert sind und herausfordernde wirtschaftliche Zeiten .
Dazu kommt noch: Mama und Papa können auch materielle Hilfe anbieten – zum Beispiel ein Auto oder etwas Bargeld – um uns zu helfen, Krisen zu überstehen und uns zu Beginn unserer Leben nach dem College .
Melissa Levine Ted Levine
„Eltern haben 25 oder mehr Jahre Erfahrung, um diese Probleme zu lösen“, sagt Fingerman. „Junge Erwachsene sollten sich an sie wenden, um Rat und emotionale Unterstützung zu erhalten.“
Solange Sie sich mit den Dingen in Ordnung fühlen, machen Sie sich keine Sorgen darüber, nahe zu sein und zu teilen, was Sie mit Ihren Leuten teilen möchten.
Wie man es repariert
Wenn die Unterstützung der Eltern hingegen unerwünscht oder übertrieben wird, kommunizieren Sie Ihr Autonomiebedürfnis, sagt Hess.
Einfach sagen: „Mama, ich liebe dich. Aber wenn du mich immer wieder fragst, ob ich mir meine Miete leisten kann, fühle ich mich inkompetent, nicht ermächtigt.“
Oder vielleicht: „Vielen Dank für Ihr Interesse, mich zu meiner Karriere zu beraten, Dad, aber jetzt, wo ich einen anständigen Job habe, würde ich mich freuen, wenn Sie mich diese besondere Situation mit meinem Chef regeln lassen könnten“, wird dies tun Trick.
Wenn Sie das Bedürfnis verspüren, nehmen Sie die Hilfe eines Familientherapeuten in Anspruch, um sicherzustellen, dass Ihre Botschaft ankommt. Sich auf einen Elternteil bis in die 20er zu stützen, ist vielleicht nicht so schlimm. Aber nur weil Sie eine sehr enge Beziehung zu einem Elternteil haben, heißt das nicht, dass Sie Ihr ganzes Leben lang unfähig sind.
2. Sie sind für mich wie Fremde
Vielleicht sind Sie das genaue Gegenteil des obigen Beispiels: Sie kommen aus einer weit entfernten Familie und können die Nähe, die Sie zwischen einigen Eltern und ihren erwachsenen Kindern sehen oder hören, nicht nachvollziehen.
Verdammt, du hast Glück, einmal im Monat mit deiner Mutter oder deinem Vater zu sprechen, Tops. Und wenn Sie dies tun, sind die Gespräche eher „streng geschäftlich“ mit wenigen Details.
Warum es passiert
Megan Gilligan , PhD, außerordentlicher Professor an der Iowa State University, versichert, dass es häufiger vorkommt, als man denkt. Laut ihren Studien hat etwa 1 von 10 Müttern ein Kind, mit dem sie keinen regelmäßigen Kontakt haben.
Psychologe Joshua Coleman, PhD , glaubt, dass eine enorme Veränderung in der Erziehungspraxis und ein Scheidungsboom seit den 1960er Jahren die Voraussetzungen für diese Art von Beziehung geschaffen haben.
Da wir in unserer modernen Zeit nicht so viele institutionelle und kommunale Kräfte haben, die Familien zusammenhalten, „bindet die erwachsenen Kinder von heute in erster Linie an ihre Eltern, ob das Kind die Beziehung will“, sagt er.
In unserer Kultur neigen Kinder eher dazu, Eltern als unfair zu behandeln, obwohl die Eltern ihr Bestes geben, was die Wahrscheinlichkeit einer Entfremdung erhöhen kann, fügt er hinzu.
Wie man es repariert
Wenn Sie mit der Entfernung zwischen Ihnen und einem Elternteil wirklich unzufrieden sind, können Sie Maßnahmen ergreifen, um die Verbindung wieder herzustellen.
Vieles davon läuft darauf hinaus, dass Sie sich darüber im Klaren sind, was Ihre Beziehung zu ihnen mit sich bringen soll. Zum Beispiel weniger Kritik, weniger Schuldgefühle oder mehr Anerkennung dafür, dass ihr Verhalten verletzend ist oder war.
Es könnte auch der Versuch beinhalten, Empathie für die Situation zu finden, die sie zum Rückzug veranlasst hat, wie eine Scheidung, ein psychisches oder körperliches Gesundheitsproblem oder ein geografischer Umzug.
„Die meisten Eltern hatten keine so viel therapie wie ihre erwachsenen Kinder und sind nicht so gut darin, ihre Gefühle zu kommunizieren“, sagt Coleman und drängt uns, unsere Mieten etwas zu senken.
'In den meisten Fällen kann es schwierig sein zu erkennen, dass sie realistischerweise immer ihr Bestes gegeben haben.'
Wenn Sie eine Verbindung zu einem entfremdeten Elternteil nicht wiederherstellen können, vielleicht aufgrund seines eigenen Unwillens oder unüberwindbarer Unterschiede zwischen Ihnen beiden, versuchen Sie, woanders zu finden, was Sie wollen und brauchen.
Enge Freunde, Lebensgefährten und Selbsthilfegruppen , oder manchmal sogar Ihre Arbeitskollegen, sind gute Ausgangspunkte.
3. Ich bin immer noch sauer auf sie
Vielleicht war Papa vor 20 Jahren die ganze Zeit weg, um zu arbeiten, oder Mama hatte mit Sucht zu kämpfen, oder eine Kombination, die dir große Schmerzen bereitete. Jetzt, als Erwachsener, ärgert man sich über die idyllische Kindheit, die man verpasst hat.
Selbst wenn die Umstände nicht so extrem wären, ist es nicht ungewöhnlich, deinen Eltern etwas nachzuhängen, was sie in deiner Kindheit getan haben, sagt Fred Luskin , PhD, Direktor des Forgiveness Project der Stanford University und Autor von Für immer vergeben: Ein bewährtes Rezept für die Gesundheit .
Warum es passiert
Groll zu hegen geschieht zum Teil, weil uns oft das Verständnis fehlt, dass Elternschaft eine unglaublich schwierige Aufgabe ist, abgesehen von der Einsicht, dass Eltern Sie zwangsläufig bis zu einem gewissen Grad vermasseln.
Wie Luskin sagt: 'Mensch sein heißt, von deinen Eltern irgendwie durcheinander gebracht zu werden.' Aber Ressentiments hegen denen gegenüber, die uns aufgezogen haben, schadet uns auf Dauer nur am meisten.
„Ein Teil des Erwachsenwerdens besteht darin, sich mit den Schäden aus der Kindheit auseinanderzusetzen und sie aufzuarbeiten“, fügt er hinzu.
Wie man es repariert
Der erste Schritt in diesem Prozess ist Vergebung. Egal wie schlimm Ihre Situation war, Luskin glaubt, dass Sie weniger Energie aufwenden müssen, um mit dem Finger zu zeigen, um ein glückliches, gesundes Leben zu führen.
Wenden Sie stattdessen mehr Energie auf, um Bewältigungsstrategien für den Umgang mit emotionalen Auslösern und Beziehungsproblemen zu meistern. Therapie ist immer eine gute Option, aber auch Strategien wie Yoga,Meditation, und Kampfkünste – alles, was Geist und Körper beruhigt und beruhigt, sagt er.
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Für den Fall, dass Sie es jucken müssen, einen Elternteil wegen früherer Fehler zu konfrontieren oder die Ursache Ihres Grolls zu besprechen, machen Sie sich auf ihre Reaktion gefasst, sagt Luskin.
Sie werden wahrscheinlich nicht nur durch Ihre Konfrontation verletzt werden, sie erinnern sich möglicherweise nicht an Dinge wie Sie, und Sie können sich durch ihre Reaktion entkräftet fühlen.
4. Wir sind uns nicht einig
Angenommen, Sie möchten YouTuber werden und Ihre Mutter würde es vorziehen, wenn Sie sich für ein Jurastudium einschreiben. Oder vielleicht willst du all deine Sachen verkaufen und #VanLife eine Weile testen, aber Papa sagt, du musst in die „reale Welt“ eintreten und aufhören, so unrealistisch zu sein.
Wenn Sie mit Ihrer Mutter oder Ihrem Vater in Bezug auf Geld, Lebensstil, Haushaltsstandards oderArbeitsgewohnheiten, du bist nicht allein. Spannungen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern sind ziemlich normal.
Warum es passiert
Meinungsverschiedenheiten treten häufiger auf, wenn das erwachsene Kind in hohem Maße auf die Unterstützung der Eltern angewiesen ist. Miller LM, et al. (2009).Spannungen in der Eltern-Kind-Beziehung: Verbindungen zu Solidarität und Ambivalenz. DOI: 10.1037 / a0015196
Denken Sie darüber nach: Wenn Papa Ihnen jeden Monat hilft, Ihre Telefonrechnung zu bezahlen, ist es schwer, nicht das Gefühl zu haben, dass er in Ihrem Leben mitreden kann, oder?
Laut derselben Studie kann es auch zu Meinungsverschiedenheiten kommen, wenn ein Elternteil die unaufgeforderten Ratschläge übertreibt (wir zeigen auf dich, Helikopter-Mama) oder wenn Eltern oder Kind ambivalent sind, ein wichtiger Teil des Lebens des anderen zu sein (denken Sie an: Vermisst Elternsyndrom).
Wie man es repariert
Die gute Nachricht ist, dass diese Spannung mit zunehmendem Alter abnimmt, da wir lernen, unsere eigenen Kämpfe zu wählen und unsere Eltern so zu akzeptieren, wie sie sind.
Eltern und erwachsene Kinder, die den Humor in ihren Frustrationen finden, haben es in ihrer Beziehung leichter, fügt Fingerman hinzu.
Wenn sich also Gelegenheiten zum Lachen ergeben – wie zum Beispiel einen Schritt zurückzutreten, um zu kichern, wie ähnlich Sie Ihrer Mutter klingen, wenn Sie meckern oder wie absurd Ihre Verlegenheit über die Garderobe Ihres Vaters ist – ergreifen Sie sie.
5. Ich mache mir Sorgen um sie
Sagen wir es istFestessen zum Erntedankfest, und du nörgelst ein Elternteil wegen ihres vierten Stücks Kürbiskuchen (willst du noch einen Herzinfarkt, Papa?). Oder vielleicht flehen Sie Mama an, endlich mit ihrer täglichen Zigaretten-Gewohnheit aufzuhören.
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Du versuchst nicht, jemanden zu verärgern, du kümmerst dich nur – sehr. Laut einer anderen Studie von Fingerman.Hay EL, et al. können sie sich sogar mehr geliebt fühlen, wenn sie sich Sorgen um jemanden machen. (2008). Die Sorgen, die erwachsene Kinder und ihre Eltern füreinander erleben. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Warum es passiert
Fingermans Forschungen haben ergeben, dass fast alle von uns zumindest „ein bisschen“ um unsere Familien besorgt sind. Die Sorge um ein Familienmitglied ist also nicht nur weit verbreitet, ein moderater Anteil kann auch eine psychologische Methode der Regulierung seindie eigene angst.
Indem sie Bedenken über das Wohlergehen einer anderen Person oder ein bevorstehendes Ereignis in Worte fassen oder darüber nachdenken, fühlen sich Besorgte etwas stärker befähigt, potenziell negative Ergebnisse zu antizipieren und sich darauf vorzubereiten. Ottaviani C, et al. (2014). Sorgen als adaptive Vermeidungsstrategie bei gesunden Kontrollpersonen, nicht aber bei pathologischen Sorgen. DOI: 10.1016/j.ijpsycho.2014.05.010
Und wenn Ihre 'Mieten die Sorge sind'Sie, kann ansteckend sein. Die Forschung zeigt, dass übermäßige Sorge und Übererziehung bei erwachsenen Kindern zu Angst und Stress führen.Segrein C, et al. (2013). Eltern-Kind-Eigenschaften, die mit Übererziehung verbunden sind. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Wie man es repariert
Wenn du dich überwältigt fühlst, wie sehr du wegen eines Elternteils ausflippst – oder wie sehr sie die Besonnenheit gegenüber dir verlieren – kann es gut sein, sich an einen Fachmann zu wenden, um Hilfe bei der Stressbewältigung zu erhalten oder mit deinen Eltern zu kommunizieren wenn genug ist genug.
Wenn du dazu in der Lage bist, versuche es mit etwas wie: „Mama, Papa, ich weiß, dass ich dich oft nörgeln muss und entschuldige mich. Ich liebe dich und sorge mich um dein Wohlergehen, und ich erkenne, dass es mein Problem ist, sich Sorgen zu machen – nicht Ihres – und ich arbeite daran.“
Wenn die Angst auf Sie abzielt, versuchen Sie Folgendes: „Mama, Papa, ich bin ein bisschen überwältigt von Ihren Sorgen um mich.“
Oder sogar: „Meinst du, du könntest mich zu dir kommen lassen, wenn ich Unterstützung brauche? Das würde mir wirklich helfen, es besser zu machen und Ihnen gegenüber weniger reaktiv zu sein.“
Die Quintessenz
Wie jedes Individuum hat auch jede Familie ihre Eigenheiten. Diejenigen von uns, die sich Sorgen machen, dass unsere eigenen nicht normal sind, sind sich normalerweise nicht bewusst, dass die meisten Menschen mit den gleichen Problemen zu kämpfen haben.
Solange unvermeidliche Leiden nicht im Weg stehenFokussierung auf die eigenen Bedürfnisseund Ziele, sind Sie wahrscheinlich im klaren.
Für den Fall, dass Sie sich durch Ihre Beziehung zu Ihren Eltern zurückhalten, scheuen Sie sich nicht, einen Familientherapeuten zu bitten, Ihnen bei der Klärung der Dinge zu helfen.
