Nur damit wir klar sind: „Toxic“ ist kein romantischer Typ

DEMETR WEISS / Stocksy

Als ich in der High School war, hatte ich einen Freund, von dem ich dachte, dass er, nun ja, nur ein bisschen intensiv war.

Wie eine Figur aus einem Teenie-Drama war er charmant – sehr lustig und klug, mit einem Hauch von Schüchternheit, die ihn bescheiden und zugänglich machte. Seine Unsicherheiten (wer ist in der High School nicht unsicher?) waren offensichtlich, aber er nahm sie selbstironisch hin. Er war süß.

Aber im Laufe dessen, was schließlich zu einer Beziehung wurde, wurde sein Verhalten überwältigend.

Er rief mich manchmal an, von dem er wusste, dass ich am Telefon war, und beschwerte sich dann, wenn ich das Gespräch nicht beendete, um mit ihm zu sprechen. Er ließ mich wissen, dass er sich verletzen würde, wenn ich dies oder das nicht täte. Er drängte mich zu sexuellen Handlungen und verhöhnte, dass ich mich nicht zu Männern hingezogen fühlen dürfte, wenn ich nicht zustimmte. Er brach oft in Tränen aus, und ich würde mich bemühen, ihn zu trösten.

Eine Beziehung ist giftig, wenn…

• Es besteht ein Ungleichgewicht darüber, wessen Bedürfnisse erfüllt werden und bis zu welchen Extremen.
• Eine Person gibt mehr nach, als sie bekommt.
• Die Beziehung fühlt sich an wie harte, endlose, oft einseitige Arbeit.
• Schmerzen werden von einer oder beiden Parteien normalisiert.

Ich habe ein Gefühl dafür entwickelt, dass ich seine Probleme lösen und sein Trauma beheben kannwenn ich nur hart genug versucht hätte– und ich habe diesen Druck auch von ihm gespürt. Die Tatsache, dass ich immer scheitern würde, zerriss mein Selbstverständnis.

Jetzt, wo ich viel älter und weiser bin, erkenne ich, dass das, was ich erlebt habe, war emotionale Manipulation , in missbräuchliches Verhalten kippen. Aber zu dieser Zeit – vor allem angesichts meiner eigenen Familiendynamik, der Art und Weise, wie Liebe in den Medien dargestellt wird und der Gasbeleuchtung meines Freundes – dachte ich, meine Erfahrung sei normal.

Ich hasste die Dynamik in der Beziehung, aber weil ich es war angezogen von dem, für den ich ihn als Person hielt – und darüber hinaus auf das Potenzial von dem ich dachteer könnte sein– Ich bin geblieben. Dies war meine erste (aber nicht meine letzte!) Erfahrung, ein „Reparierer“ in einer Beziehung zu sein.

Und obwohl diese Dynamik üblich ist, ist sie sicher nicht gesund

Tatsächlich ist es (*Stichwort Britney Spears*) giftig.

ZU toxische Beziehung ist ungesund, normalerweise aufgrund des Verhaltens einer Person, die zuerst berauscht und dann (äh, metaphorisch) eine andere vergiftet. Eine Person kann emotional zurückgezogen sein oder unrealistische Erwartungen haben, während die andere sich dafür verantwortlich fühlt, die Dynamik zu dämpfen. Dies führt zu Gefühlen der Überverantwortung und Unzulänglichkeit.

Wenn wir über toxische oder ungesunde Beziehungen (oder Menschen) sprechen, sprechen wir im Allgemeinen nicht über Missbrauch (obwohl Missbrauch offensichtlich ungesund ist). Aber da es so viele Überschneidungen gibt, kann es schwierig sein, zwischen den beiden zu unterscheiden.

Worauf es ankommt, ist, mit einem Wort, Direktionalität. In einer toxischen Situation haben zwei Menschen die gleiche Autonomie und tragen beide zu einer schädlichen Dynamik bei. Bei Missbrauch hat eine Person die Macht und übt die Kontrolle über eine andere aus. Missbrauch ist ein Versuch der nächsten Stufe Macht und Kontrolle über eine andere Person durch Muster körperlicher, sexueller, emotionaler und finanzieller Gewalt zu erlangen und aufrechtzuerhalten.

Und während toxische Beziehungen nicht romantischer Natur sein müssen (Freunde und Familie können auch giftig sein!), gibt es eine zusätzliche Schwierigkeit, romantische Beziehungen zu erkennen, zu vermeiden und zu verlassen, die schmerzhaft sind. Wir könnten sogar glauben, dass wir uns zu ihnen hingezogen fühlen.

Hier sind fünf Methoden, die uns beigebracht wurden, toxische Verhaltensweisen zu akzeptieren und zu normalisieren, bis wir sogar denken, dass wir uns von ihnen „angezogen“ fühlen.

1. Die Popkultur stellt Giftigkeit als Leidenschaft dar

Haben Sie schon einmal das Lied „Jealous“ von Nick Jonas gehört? Der Mann sagt wörtlich „Es ist mein Recht, höllisch zu sein“, wenn er eifersüchtig wird, wenn andere Männer mit seinem Partner sprechen. Und wir sollen das hören und denken,Oh wow! Was für ein guter, beschützender Freund!

Die Handlung einer verwundeten Person, die sich gegen jemanden ausgibt, der sich um sie kümmern will, der schließlich in einem 'Happy Ever After' endet, ist so üblich, es ist eine Trope. Und es sozialisiert uns, das zu glaubenwenn wir es nur noch einmal versuchen, wenn wir geduldig und freundlich und selbstlos genug sind, werden wir auch unser Happy End bekommen.

Sobald Sie anfangen zu erkennen, wie Medien ungesundes Dating-Verhalten normalisieren, werden Sie es überall sehen: in Filmszenen, in denen Menschen unangemeldet in den Häusern, Jobs und Lieblingscafés ihrer Liebesinteressenten auftauchen; in Romanen über brutale Männer, die von geduldigen Frauen gezähmt werden; in jedem Maroon 5-Song aller Zeiten.

Kurskorrektur:

Wenn Sie sich regelmäßig mit dieser Trope beschäftigt haben, insbesondere unkritisch und ab einem beeinflussbaren Alter, sehen Sie es möglicherweise als normal an.

Passen Sie auf, wenn Sie das nächste Mal eine Streitszene im Fernsehen zwischen zwei Partnern sehen. Wahrscheinlich wird der Kampf so positioniert, dass er aus leidenschaftlichen Gefühlen der Liebe und Angst vor Verlusten ausbricht. Und es wird mit einer großartigen Schlussfolgerung enden: der Erkenntnis, dass sie The One ist oder sogar (Gag) wild lustvoller Make-up-Sex.

Aber Schmerz ist nicht das, was die Liebe schön macht. Wie könnte diese Szene oder das Drehbuch tatsächlich aussehen, wenn Sie Ihren eigenen Wunsch, gut geliebt zu werden, einfügen würden? Schreiben Sie es neu.

2. Familiendynamik fickt uns aus

Erinnerst du dich an den Moment, als dir klar wurde, dass deine Eltern nur Menschen sind? Dass sie nichts Besonderes oder Mächtiges an sich haben, abgesehen davon, dass sie deine Eltern sind? Dies ist im Erwachsenenalter oft schwer zu bewältigen.

Bindungstheorie , die darauf hindeutet, dass wir aufgrund unserer anfänglichen Pflegebeziehung lernen, uns mit anderen Menschen zu verbinden, könnte auch eine Rolle in unserer romantischen Beziehungsdynamik spielen.

Familien bestehen aus einzelnen Menschen mit einer Traumageschichte und anschließenden maladaptiven Bewältigungsmechanismen. All dieser ungeprüfte, ungelöste Schmerz wird zu unserem früheste Karte, um zu verstehen, wie Menschen kommunizieren . Indem wir unser Verhalten beobachten, wiederholen und dann für unser Verhalten applaudiert oder bestraft werden, wird uns sozusagen beigebracht, was wir in Beziehungen replizieren oder suchen sollen.

Wenn unsere Eltern oder andere Familienmitglieder toxisches Verhalten zeigen oder wenn wir unsichere Bindungen erfahren, dann glauben wir tief im Inneren vielleicht, dass an dieser Dynamik etwas „Richtiges“ ist – weil es das Erkennbare ist, weil wir ein Gespür dafür haben, wie diese Szene ausspielen wird.

Kurskorrektur:

Ein mächtiger Schritt, schädliche Dynamiken zu verlernen und durch gesündere zu ersetzen, kann darin bestehen, das, was wir als Kinder gelernt haben, genau zu betrachten.

Frag dich selbst:

1. Was habe ich über Liebe und Beziehungen gelernt, insbesondere von meiner Familie?
2. Welche Teile davon waren großartig und sind Vermächtnisse, die ich fortsetzen möchte?
3. Und welche Teile schienen verletzend und können zurückgelassen werden?
4. Von welcher Familiendynamik muss ich heilen?

Mach dir keine Sorgen. Dies ist nicht von Natur aus ein Kommentar zu Ihren Leuten. Es bedeutet zu verstehen, dass wir alle Menschen sind und alle Fehler machen – und dass wir uns dafür entscheiden können, diese Fehler nicht weiterzugeben.

3. Wir sind auf Traumareaktionen angewiesen, um zu überleben

Sie haben wahrscheinlich schon von der Antwort „Kampf oder Flucht“ gehört. Es ist die Idee, dass unser zentrales Nervensystem eine (sehr hilfreiche!) Reaktion auf Gefahren hat, die unser Leben retten kann. Vielleicht haben Sie auch schon von der „Einfrieren“-Antwort gehört, die damit vergleichbar ist, sich tot zu spielen oder unbemerkt zu werden (der T. rex kann Sie nicht sehen, wenn Sie sich nicht bewegen).

Diese Reaktionen zeigen sich nicht nur in einer Lebens-oder-Tod-Situation. Sie können kommenJederzeitwir fühlen uns bedroht.

Und im Laufe der Zeit, wenn wir Trauma nach Trauma nach Trauma erleben, Unsere Reaktion wird weniger zu einem Werkzeug in unserer Toolbox, sondern zu einer Lösung für den Umgang mit Bedrohungen – einschließlich der Unsicherheit, die wir fühlen, wenn wir glauben, dass ein Partner uns verlassen könnte.

Denken Sie darüber nach, wie Sie reagieren, wenn Sie sich unsicher fühlen: Finden Sie sich in Streit geraten, vielleicht wegen kleiner, nicht zusammenhängender Dinge? Fühlen Sie ein überwältigendes Verlangen, mit ihnen Schluss zu machen, bevor sie sich von Ihnen trennen können? Werden Sie emotional zurückgezogen oder still, versuchen Sie, die Situation vollständig zu vermeiden oder von ihr abzulenken?

Oder tust duKitz?

Schmeicheln bedeutet, Sicherheit in unseren Beziehungen zu schaffen, indem wir sehr hart arbeiten, um die Erwartungen zu erfüllen. Sam Dylan Finch , Anwältin für psychische Gesundheit und Redakteurin bei Healthline, unserer Schwesterseite, beschreibt das Schmunzeln auf diese Weise: „Um Konflikte, negative Emotionen und Retraumatisierungen zu vermeiden, werden Menschen, die, wenn sie ausgelöst werden, ‚schwindeln‘ alles tun, um die Meinungen anderer zu spiegeln und sie zu besänftigen, um Situationen oder potenzielle Probleme zu deeskalieren.“

Für Leute, die sich darauf verlassen, dass sie sich sicher fühlen, kann eine toxische Beziehung ein großer Anziehungspunkt sein. Denn zuverlässig werden wir immer wieder in die Lage versetzt, unsere Güte zu beweisen, indem wir uns um die Emotionen anderer kümmern und gleichzeitig unsere eigenen unterdrücken.

Kurskorrektur:

Peter Walker , der den Begriff ursprünglich prägte, erklärt, dass die Therapie beim Schmecken helfen kann, da sie „natürlich hilft, ihre charakteristische Hörabwehr zu schrumpfen, während sie angeleitet werden, ihren Selbstausdruck zu erweitern und zu vertiefen“. Es ist im Wesentlichen das Verlernen der Menschen.

Hinterfragen Sie mit Ihrem Partner, was Ihnen nach einem Ausbruch gut tut: Ist das Problem zum Glück endlich gelöst? Oder sind Sie nur zufrieden, dass Sie es am anderen Ende in Sicherheit geschafft haben?

4. Soziale Macht spielt immer eine Rolle

Über Macht und Unterdrückung sprechen wir meist im Sinne von Institutionen (medizinischer Rassismus, Polizeiarbeit als von Natur aus weiße Vorherrschaft , usw.). Sie können sich aber auch zwischenmenschlich zeigen. Gender-Dynamik, zum Beispiel: Männer haben soziale Macht über Geschlechterminderheiten, was sie (1) eher zu schädlichem, repressivem Verhalten und (2) eher dazu führt, dass ihnen dafür vergeben wird.

Fügen Sie die Tatsache hinzu, dass von Geschlechterminderheiten, insbesondere von Frauen und Frauen, erwartet wird, dass sie Patienten betreuen oder stereotypisiert werden, um empathischer und mitfühlender zu sein. Schwarze Frauen zum Beispiel sind stereotyp als emotional belastbar und mütterlich . Von fetten Menschen wird erwartet, dass sie fröhlich und tröstend . Transfrauen sind oft fetischisiert , von denen erwartet wird, dass sie Wünsche erfüllen, ohne ihre eigenen auszudrücken.

Diese Stereotypen können Menschen dazu bringen, grenzenlos zu sein, um die Bedürfnisse ihrer Unterdrücker zu erfüllen.

Wenn es in einer Beziehung ungleichmäßige Machtdynamiken gibt (z. B. eine queere Person in einer Beziehung mit einer heterosexuellen Person, eine Transperson in einer Beziehung mit einer Cis-Person, eine behinderte Person in einer Beziehung zu einer nicht behinderten Person usw.), gibt es ist mehr Raum für die Person mit Macht, sich schädlich zu verhalten – und mehr Anforderungen an die marginalisierte Person, damit und durch sie zu arbeiten.

Kurskorrektur:

Verbindung ist eine Frage der sozialen Gerechtigkeit. In zwischenmenschlichen Beziehungen, wenn die Machtdynamik ungebremst ist, werden wir möglicherweise toleranter (und sogar erwartungsvoller) gegenüber Menschen bestimmter Identitäten (Männer, Weiße usw.) sein, die sich mit geringen bis gar keinen Auswirkungen schlecht benehmen.

Wenn Sie sich in einer toxischen Beziehung wiederfinden, fragen Sie sich: Welche gesellschaftlichen Machtdynamiken spielen hier eine Rolle? Wie ist das schädliche Verhalten ein Mikrokosmos größerer bedrückender Strukturen?

5. Du glaubst an die inhärente Güte dieser Person, weil du ein süßer Engel bist

Wenn ich Workshops zu häuslicher Gewalt gebe, stelle ich dem Publikum unter anderem die Frage: „Warum bleiben Überlebende?“

Die Leute haben großartige Antworten: weil sie keinen Zugang zur Gemeinschaft haben, weil sie kein Geld haben, weil sie Angst haben, wegen der Kinder. Aber die beiden Antworten, auf die ich oft drängen muss, sindLiebeundhoffen.

In ähnlicher Weise verursacht die Person in einer toxischen Beziehung nicht ständig aktiven Schaden – und du liebst sie dafür, wer sie ist und welche Schönheit sie in dein Leben bringt. Und Sie hoffen, dass sich ihr Verhalten irgendwann ändert, wenn Sie es nur ein wenig länger durchhalten können – sie werden nur die guten Teile von sich selbst und meiden das Verletzende.

Besonders wenn Sie eine einfühlsame Person sind, die versteht, wie sich die Traumata anderer in diesen Verhaltensweisen manifestieren können, können Sie den Schmerz in ihrem Herzen sehen und möchten ihn heilen.

Du warst von dieser Person angezogenaus einem Grund– und es war wahrscheinlich nicht „weil sie nicht super nett zu dir sind“. Sie waren charmant und charismatisch. Sie waren süß. Sie waren süß und nett zu dir. Sie fühlten sich durch eine gemeinsame Erfahrung verbunden. Vielleicht haben Sie sich zum ersten Mal gesehen gefühlt. Vielleicht haben sie einen wirklich witzigen Witz erzählt. Vielleicht ist ihr Lächeln ein Traum. Du bist nicht auf sie hereingefallen, weil sie dich verletzt haben. Du bist in sie reingefallen, weil sie dich so begeistert gemacht haben.

Kurskorrektur:

Es gibt viele Gründe, warum wir uns in einer giftigen Dynamik verfangen könnten – warum wir bleiben, selbst wenn wir sie erkennen, warum wir uns sogar darin wohl fühlen – aber Lass dir von niemandem sagen, dass du es bistangezogen zur Toxizität .

Wiki Zoolander

Es mag Sie angezogen fühlen, jemandem bei der Heilung zu helfen. Vielleicht werden Sie von der Großartigkeit der Romantik auf der Leinwand angezogen. Möglicherweise fühlen Sie sich zu Menschen hingezogen, die Sie an Ihren Vater erinnern (zu denen Sie wahrscheinlich auch eine komplizierte Beziehung haben!). Aber da ist nichts zu bemängeln.

Du machst nichts falsch. Sie können sich auch einfach dafür entscheiden, es selbst richtig zu machen.

Lassen Sie mich Ihnen sagen, was meine Mutter mir damals erzählt hat, als ich ein Teenager war, in dieser giftigen Beziehung, die ich zuvor erwähnt habe: „Du kannst nicht helfen, wem du liebst. Aber du kannst helfen, mit wem du zusammen bist.“

Du verdienst eine Liebe, die sich wie ein Gegenmittel anfühlt – keine, die sich wie Gift anfühlt.

Melissa Fabello, PhD, ist eine Aktivistin für soziale Gerechtigkeit, deren Arbeit sich auf Körperpolitik, Schönheitskultur und Essstörungen konzentriert. Folge ihr auf Twitter und Instagram .