Warum es normal ist, nach einem plötzlichen Verlust Angst zu haben

Als mein Vater vor ein paar Jahren plötzlich starb, sagte ich mir, dass es mir gut ging. Ja, ich war am Boden zerstört, aber ich ging davon aus, dass ich in der Lage sein würde, mich durchzupflügen und in Bewegung zu bleiben. Ich war ziemlich schockiert, und mein Gehirn hatte die Realität der Situation nicht ganz erfasst. Ich dachte mir, ich könnte mir einen Tag frei nehmen, mein kleines Herz betrauern und am nächsten Montag wieder arbeiten. (Zum Glück haben mir sowohl meine Familie als auch mein großartiger Chef damals diesen wahnhaften Plan ausgeredet.)

Als ich zum „normalen Leben” Nach der Beerdigung meines Vaters war ich ziemlich überzeugt, dass ich dort weitermachen kann, wo ich aufgehört habe – zumindest, wenn es um äußere Dinge ging. Ich war sehr traurig und wusste, dass ich dem nicht entkommen konnte, aber ich dachte nicht, dass es meine Fähigkeit beeinträchtigen würde, die täglichen Verpflichtungen zu erfüllen. Ich ging davon aus, dass es mir während des Arbeitstages gut gehen könnte, und sparte mir meine Trauer für meine Abende und freien Tage auf, wenn ich Zeit hatte, sie zu verarbeiten.

Es überrascht nicht, dass es so nicht geklappt hat.

In den ersten Jahren nach dem Verlust meines Vaters war ein Teil meines Gehirns davon überzeugt, dass sich hinter jeder Ecke eine Krise versteckt.

Meine Angst breitete sich auf alle Bereiche meines Lebens aus, aber am schlimmsten war es, sich Sorgen um meine Lieben zu machen. Da der Tod meines Vaters sehr plötzlich kam, ging ein Teil von mir davon aus, dass ich andere Menschen auf ähnlich schockierende Weise verlieren würde, wenn ich jemals meine Wachsamkeit nachlassen würde.

Jedes Mal, wenn das Telefon klingelte, nahm ich an, dass es ein Familienmitglied mit schrecklichen Neuigkeiten war. Ich geriet in Panik, wenn ein geliebter Mensch mehr als eine Stunde lang nicht auf meine Nachrichten reagierte. Meine Arme kribbelten und mein Herz raste und es war, als wäre ich wieder in diesem ersten Moment des Verlustes. Ich könnte an nichts anderes denken, bis ich den „Beweis” dass es allen gut geht. (Wie Sie sich vorstellen können, hat es mir viel Spaß gemacht, während dieser Zeit hier zu sein.)

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Während sich dieses Zugunglück abspielte, saß ich mit einem Lächeln im Gesicht an meinem Schreibtisch und starrte direkt durch meinen Computerbildschirm, während mein Gehirn explodierte und so tat, als wäre es mir völlig in Ordnung.

Aber so beängstigend, wie sich das damals für mich anfühlte, es ist nicht ungewöhnlich.

Viele Menschen erleben nach einem unerwarteten Verlust Angst und andere beunruhigende Symptome.

„Es ist üblich, dass Menschen nach dem plötzlichen Verlust eines geliebten Menschen Angst und Depression entwickeln“ sagt Steve Debenedetti-Emanuel, LMFT, Ehe- und Familientherapeut bei River City Counseling in Sacramento, Kalifornien. Laut Debenedetti-Emanuel ist eine unmittelbare Reaktion auf einen Verlust oft Verleugnung oder Taubheit, wie ich es erlebt habe. Diese Taubheit lässt jedoch irgendwann nach.

„Bisher werden die Leute wahrscheinlich Angstgefühle bekommen“ Debenedetti-Emanuel sagt. „Ehrlich gesagt, würde ich mir mehr Sorgen machen, wenn jemandnichtAngstzustände entwickeln – und wahrscheinlich schließlich Depressionen.”

Ich könnte an nichts anderes denken, bis ich den ‘Beweis’ dass es allen gut geht.

Diese Gefühle können besonders schwer zu verarbeiten sein, wenn ein Verlust unerwartet ist, da der Weg zur Akzeptanz ein längerer ist. Der Tod eines geliebten Menschen ist immer schwer, egal wie man ihn verliert. Wenn Sie jedoch erwarten, dass jemand aufgrund einer langen Krankheit wochen- oder monatelang im Voraus stirbt, haben Sie etwas Zeit, um sich über die Ereignisse zu informieren.

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Ein plötzlicher Tod hingegen bringt eine ganze Menge zusätzliches Gepäck mit sich. „Das Gefühl der eigenen Sterblichkeit, zusammen mit der Unsicherheit, sich zu fragen, wie es weitergehen soll, beherrscht den Verstand der Überlebenden“ sagt Sanam Hafeez, Psy.D., ein in NYC ansässiger klinischer Psychologe und Fakultätsmitglied am Columbia University Teacher's College.

„Es führt die Menschen in eine zukunftsorientierte Denkweise ein, die zu Angst führt“ Hafeez sagt. „Immer wenn die Zukunft die Gedanken eines Menschen beherrscht, folgt normalerweise Angst, besonders wenn man um den plötzlichen Tod eines geliebten Menschen trauert.“

Dies kann auch Ihr Nervensystem in Panik versetzen. „Eine Person wird in Kampf-oder-Flucht-‘Überleben’ Modus, schwankend zwischen der Annahme, dass der geliebte Mensch verschwunden ist, und dem Umbruch, den der plötzliche Verlust in ihrer Welt mit sich bringt,” Hafeez erklärt.

Normalerweise kommt die eigentliche Angst erst später.

Ein möglicher Grund dafür, dass diese Angstgefühle normalerweise erst etwas später auftauchen, ist, dass die unmittelbaren Folgen eines Verlustes überraschend beschäftigt sein können. Sie werden abgelenkt, indem Sie Beerdigungen arrangieren, Papierkram ausfüllen und andere offene Fragen erledigen.

Zu dieser Zeit können Symptome wie Engegefühl in der Brust, unregelmäßiger Schlafrhythmus, Konzentrationsstörungen, plötzliche Weinanfälle und Veränderungen Ihres Appetits auftreten. Sie können auch ein allgemeines Gefühl der Hilflosigkeit oder Trostlosigkeit in Bezug auf die Zukunft verspüren. (Natürlich können viele dieser Symptome auf andere gesundheitliche Probleme hinweisen, daher ist es wichtig, einen Arzt aufzusuchen und alles andere auszuschließen, das sie verursachen könnte.)

Gelegentlich entwickeln Menschen nach dieser Art von Verlust eine posttraumatische Belastungsstörung (PTSD). „Wenn eine Person erfährt, dass ein geliebter Mensch infolge eines Unfalls oder eines traumatischen Ereignisses gestorben ist, besteht die Möglichkeit, dass sich daraus eine PTSD entwickelt“ sagt Gerard Lawson, Ph.D., Präsident der American Counseling Association. PTSD wird wahrscheinlich etwas später auftauchen, im Gegensatz zu unmittelbar nach dem Tod eines geliebten Menschen. Obwohl es keinen bestimmten Zeitplan für die Genesung von einem solchen Verlust gibt, schlägt Lawson vor, mit einem Fachmann zu sprechen, 'wenn die Symptome Ihre tägliche Funktionsfähigkeit beeinträchtigen, selbst einige Wochen später.'

Wenn die Angst dich während der Trauer niederschlägt, gibt es Schritte, die du unternehmen kannst, um dich besser zu fühlen.

Mit einem Therapeuten zu sprechen und einige gesunde Bewältigungsmechanismen zu implementieren, kann einen großen Unterschied machen – bei mir hat es das auf jeden Fall getan.

„Der erste Schritt besteht darin, zu verstehen, dass es keinen richtigen oder falschen Weg gibt, um einen Verlust wie diesen zu betrauern“ Lawson sagt. Er schlägt vor, dafür zu sorgen, dass Sie auf sich selbst aufpassen, indem Sie ausreichend schlafen, sich mit gesundem Essen stärken und Stress in Aktivitäten wie Meditation oder Journaling kanalisieren. Basics wie diese bleiben oft als erstes auf der Strecke, wenn es dir schlecht geht, aber sie sind wichtig.

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Lawson empfiehlt auch, in der Nähe Ihres Unterstützungssystems zu bleiben, selbst wenn es verlockend ist, sich zurückzuziehen. „Häufig besteht die Tendenz, sich zurückzuziehen und zu isolieren, was den Genesungsprozess sehr erschweren kann“ Lawson sagt. Der Schlüssel, erklärt sie, ist, Grenzen mit Ihren Lieben zu setzen und klar zu machen, was Sie von ihnen brauchen.

Trauer kommt in Wellen und kann unvorhersehbar sein.

„Sie suchen nach Ihnen, um die Erwartungen zu bestimmen, ob und wie viel Sie über den Verlust sprechen möchten“ Lawson sagt. „Liebende, die helfen wollen, werden diese Grenzen respektieren und so viel oder so wenig oder gar nicht reden, wenn das das ist, was Sie wollen.„ Natürlich versteht es Ihr Support-System manchmal einfach nicht, egal wie sehr es Sie liebt und helfen möchte. In diesem Fall können Sie auch erwägen, einer Selbsthilfegruppe mit Menschen beizutreten, die dasselbe erleben.

Setzen Sie sich vor allem nicht unter Druck, sich bis zu einem bestimmten Punkt auf eine bestimmte Weise zu fühlen. Trauer kommt in Wellen und kann unvorhersehbar sein. „Der wichtigste Punkt ist, dass die Leute ’nicht ‘überwinden’ der Tod eines geliebten Menschen” Debenedetti-Emanuel weist darauf hin. „Stattdessen integrieren die Menschen den Verlust in ihr Leben.“ Das bedeutet, eine „neue Normalität” Das ehrt die Person, die Sie verloren haben – und ermöglicht Ihnen dennoch, voranzukommen.

Die Dinge werden nicht mehr so ​​sein wie vor dem Verlust, aber Sie werden sich mit der Zeit wieder wie Sie selbst fühlen. Wenn sich die Dinge gerade schrecklich anfühlen, wissen Sie, dass Sie die Person, die Sie verloren haben, zwar immer vermissen, aber wieder glücklich werden. „Trauer ist ein Prozess, und wir bewegen uns weg von der Linse, durch die wir alles in der Welt sehen, hin zu einer langsamen Verlagerung des Verlusts auf die Seite“ Lawson sagt. „Es wird immer da sein, aber es wird nicht immer alles in Ihrem Leben färben.“