Warum ich aufgehört habe, nach „meiner Person“ zu suchen und meine Leute zu schätzen weiß

Illustration von Maya Chastain

wie man verschiedene Arten von Zöpfen macht

Als ich 21 war, habe ich mich für eine Doula-Ausbildung angemeldet und angefangen, mich als Geburtsbegleiterin zu engagieren. Ich glaube, ich wollte Liebe erleben – eine andere Art von Liebe als die, die mich im Jahr zuvor verzehrt hatte. In gewisser Weise sah ich den Geburtsprozess als die Umkehrung einer zum Scheitern verurteilten Beziehung. Ich fand Katharsis und Heilung darin, eine Person durch einen Prozess zu trösten, der (typischerweise) mit Schmerzen begann und in Freude endete.

Der Kampf mit psychischen Erkrankungen in meinen Zwanzigern hat mir gezeigt, welche Beziehungen standhaft und welche fragil waren. Aufgrund von Traumata, Natur und Pech war ich manchmal das, worauf sich Bell Hooks beziehtGemeinschaftals „wirklich verachtete weibliche Kategorie: die Frau, die zu sehr liebt“. Doch in meinen dunkelsten Momenten waren die Menschen, mit denen ich romantische Beziehungen gehabt hatte (nämlich zierliche Männer), nirgendwo zu finden.

Irgendwann wurde mir klar, dass die Liebe, von der ich aufgewachsen war, dass sie mich retten würde – romantische, cistheronormative, exklusive Liebe – etwas war, das ich herausfordern musste. Und ich entdeckte bald, dass Liebe es nicht tuthabendiese Regeln zu befolgen.

Engagement und gegenseitige Zuneigung zeigen sich auf viele verschiedene Arten, und ich wollte Gegenseitigkeit. Ich wollte den Menschen Liebe schenken, die für mich da waren, als ich sie am meisten brauchte.

Wie Beziehungsanarchie Freiheit in mein Leben brachte

Beziehungsanarchie , ein Begriff geprägt von Andie Nordgren , ist die Philosophie, dass Beziehungen nicht in Hierarchien existieren sollten – dass beispielsweise Freundschaften nicht automatisch als weniger wichtig angesehen werden sollten als romantische Beziehungen.

Wie der Beziehungscoach Mel Cassidy mir sagte, muss man nicht nicht monogam sein, um ein Beziehungsanarchist zu sein, und diejenigen, die sich für Monogamie entscheiden, können immer noch viel von diesen Prinzipien lernen. „Durch den Austritt aus diesem unvermeidlichen Modell der ‚Beziehungs-Rolltreppe‘ können die Menschen so viel Vielfalt entdecken, wie sie sich verbinden können“, sagt Cassidy.

Mehr über RA zu erfahren hat dazu beigetragen, das Gefühl der Dringlichkeit zu zerstreuen. Akzeptanz trat an seine Stelle, und im Wesentlichen habe ich aufgehört, nach „meiner Person“ zu suchen.

Hier ist der Grund…

Es gibt kein 'Der Eine'

Es könnte weh tun, es zu hören, aber deine andere Hälfte ist eswahrscheinlichnicht da draußen auf der Suche nach dir. Die gute Nachricht ist, hey! Du bist eigentlich ganz so, wie du bist.

Das heißt nicht, dass die Liebe anderer unwichtig ist. Es ist entscheidend. Aber Es kann schädlich sein, Romantik gegenüber anderen Beziehungen, wie Freundschaften, zu priorisieren uns und den Menschen, die wir lieben .

Zeit ist ein wertvolles Gut. Wenn wir unsere Hoffnungen und Träume an eine einzelne Person richten und ihnen Priorität einräumen oder uns nur um ihre Bedürfnisse kümmern, kann dies dazu führen, dass wir unsere Gemeinschaft vernachlässigen. Wenn wir unsere Freundschaften beiseite legen, um uns auf einen einzigen „Seelenverwandten“ zu konzentrieren, erhält unsere Gemeinschaft möglicherweise nicht die Zeit und Energie, die sie braucht, um zu gedeihen, und Gemeinschaft ist so wichtig für unsere psychische Gesundheit .

Wie Cassidy sagt: „Menschen sind relationale Wesen: Wir haben uns nicht in dyadischen Einheiten entwickelt, sondern in Gruppen. In der westlichen Kultur hat die Mythologie des „Einen“ zu der Vorstellung geführt, dass unser Partner in der Lage sein sollte, sich zu treffenalleunsere Bedürfnissedie ganze Zeit. '

Diese Erwartungen können sowohl für unsere Partner als auch für uns selbst schädlich sein, denn all dieses emotionale Gewicht zu tragen istvielvon Druck.

Unnötige Schmerzen

Die Aufrechterhaltung hierarchischer Beziehungen als Standard, als gesund oder erwartet, ist prekär. Wenn wir all unsere kleinen Liebeseier in einen so zerbrechlichen Korb legen, könnten wir uns auf noch mehr Kummer einstellen, sei es auf einen Schlag oder auf tausend kleine Weisen im Laufe der Jahre.

Für mich hat sich das Verlieben unter patriarchalen Idealen (d.h. einen Mann zu finden, der mich erfüllt) immer so angefühlt, als würde ich meine Brust öffnen und sagen: 'Schau hinein, nimm, was du willst.' Als jemand, der mit emotionaler Dysregulation zu kämpfen hat, hatte ich manchmal das Gefühl, dass mir eine schützende Hautschicht fehlt.

Seinunter diesen Erwartungen geliebt zu werden, fühlte sich an, als wäre ich gefangen, wühlte mich im Boden, bis meine Finger bluteten, und versuchte, aus dem Licht ihres Blicks herauszukommen.

Einmal hatte ich ein (ziemlich unangenehmes) Doppeldate mit einem Typen, den ich liebte, und seinen Großeltern. Als sein Opa mich über alle Klassiker, die ich nicht gelesen hatte, grillte, hörte ich, wie seine Oma mir Komplimente machte. Mein erster Instinkt war, seine Reaktion zu erfassen. Ich brauchte ihn, um es zu bestätigen, bevor ich es akzeptierte, weil ich mich nur durch seine Augen als würdig sehen konnte.

Priorisierung von Wachstum und Transformation

Es genügt zu sagen, diese Art von Liebe (die Künstlerin Florence Given könnte anrufen“ hetrisierend “) ist einfach nichts mehr für mich. Ich glaube, ich habe es verpasst, unglaublich liebevolle, heilende Bindungen zu schmieden, weil ich mich darauf konzentrierte, einen Mann zu finden, der mich bemerkte und liebte, als ich es warbereitsvon so vielen anderen wahrgenommen und geliebt zu werden.

Natürlich gibt es einen Raum, in dem diese Hoffnungen früher waren. Ein Raum, der einst mit Träumen von Gelübden und Beständigkeit besetzt war. Träume davon, aufgeräumt zu werden und weg von den schlechten Dingen, den schlechten Teilen anderer Menschen, den schlechten Teilen von mir.

Cassidy sagte mir, dass diese Leere in gewissem Maße normal ist, da diese Erwartungen an bedingungslose Liebe „so tief in uns verwurzelt“ sind. Aber sie sagten auch, dass „sich die Zeit zu nehmen, bewusst in nicht-romantische und nicht-sexuelle Beziehungen zu investieren, eine Möglichkeit ist, die Vorstellungen von Knappheit in Frage zu stellen, die viele Menschen in patriarchalischer Monogamie halten. Die primären Beziehungen in unserem Leben aktiv zu pflegen – die, die wir mit uns selbst haben – ist unglaublich heilend, nährend und transformierend. '

In den letzten Jahren habe ich meinen Fokus auf meine Freunde, meine Familie und mich selbst verlagert und festgestellt, dass ich die Liebe hereinlassen kann, ohne dass sie alles verzehrt. Ich kann einfache Momente und vorübergehende Freuden mit denen zulassen, die mir wichtig sind – wie ein Sprung ins Meer, ein knisterndes Lagerfeuer, das Schlafen neben dem Geräusch des Regens – haben Vorrang vor einer Fantasie, die auf lange Sicht mehr wehtut.

Ich würde gerne alle Robert Frost auf Sie zukommen lassen, wie zum Beispiel „Ich habe den weniger befahrenen Weg genommen, und das hat den Unterschied gemacht“, aber die Wahrheit ist, viele Leute werden für immer in Frage stellen, ob das so istmein Weg, oder einfach die Überreste dessen, was ich gelernt habe, ohne zu leben.

Und das ist in Ordnung.

Ich bin mir nicht sicher, ob die Meinung anderer zu meinem Engagement wichtig ist

Mein Volk über eine Person zu schätzen bedeutet, für meine Nichten und Neffen voll da zu sein, neue Freundschaften zu pflegen und alte Freundschaften weiter zu pflegen. Es bedeutet, ein stärkeres Selbstbewusstsein und eine bessere Grundlage für Selbstachtung zu entwickeln. Ich habe Leute gefunden, die hier bleiben, um zu bleiben , und ich habe angefangen zu glauben, dass ich dieses Maß an Engagement würdig bin.

Romantik ist davon nicht ausgenommen. Es wird einfach nicht im Vordergrund stehen und ich bin zuversichtlich in diesem Teil meiner Geschichte.

Hier bin ich. Dies ist meine Reise. Das ist mein Leben – zum Guten oder zum Schlechten.