Die beängstigende Sache über die Ehe, über die niemand spricht

Louise Hung war begeistert, als ihr Freund Hat die Frage gestellt – auch wenn es nicht mit all dem Feuerwerk und dem Schwung passierte, auf das sie vielleicht gehofft hatte. Eines späten Nachts in ihrer Wohnung war Hung mitten in einer Runde Bejeweled Blitz, als ihr S.O. fiel plötzlich auf ein Knie. Er hatte kaum Zeit zu fragen: „Werden Sie –?” bevor Hung ein klares „JA!” gefolgt von einer Reihe unveröffentlichter Enthusiasmusbekundungen.

Aber als die Hochzeitsplanung begann,Angstfand seinen Weg in Hung's Gewissen. „Ein paar Monate vor meiner Heirat hing ich mit meinen beiden besten Freundinnen ab. Es war eine dieser perfekten Nächte, in denen sich auf der Welt alles richtig anfühlte” Hung erinnert sich. „Plötzlich hatte ich einen Moment der Angst, dass Zeiten wie diese nach meiner Heirat enden müssen – dass ich die Unabhängigkeit und Freiheit verlieren würde, die ich in meinem Leben so sehr schätzte.“

Verlieren Sie sich im… Ehe?

Für jeden, der sich „Ich tue” Das Gefühl, dass Sie dabei sind, jemand zu werden, der ganz anders ist als der, der Sie vor dem Austausch der Gelübde war, mag Ihnen bekannt vorkommen. Es ist eigentlich ziemlich normal, sich so zu fühlen – zum großen Teil, weil es eine legitime Möglichkeit ist. Die neue Familie, in die Sie einheiraten, nimmt möglicherweise mehr Zeit in Anspruch, Sie haben möglicherweise weniger Anreize, mit Ihren alleinstehenden Freunden auszugehen, und vielleicht planen Sie für Kinder, die, ehrlich gesagt, die größten sind Lebensveränderung möglich.

Hung hatte diese Veränderungen des Lebensstils bei ihren Freunden beobachtet’Ehen. „Ich machte mir Sorgen,’müßte ‘sich beruhigen’ oder ‘erwachsen werden’ Es war irrational, [da] nichts in der Art, wie mein Mann ist oder ich darauf hingewiesen werde. Aber ich hatte Angst, weil ich ’das schon einmal erlebt hatte” Sie sagt.

einen Freund einstellen

Mit Forschung Wenn man die Vorteile der Bindung zwischen romantischen Partnern bestätigt, mag es seltsam erscheinen, sich vorzustellen, dass Nähe potenzielle Nachteile hat. Aber Studien zeigen, dass die Vorteile der Intimität ihre Grenzen haben – und wenn sie unser Gefühl der Autonomie beeinträchtigt, sind wir nicht nur auf dem Weg Elend aber auch der gefürchtete Verlust der Lust Intimität, sexuelle Sesire und Differenzierung in der Paarbeziehung: Eine theoretische und methodische Überprüfung. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Journal of Sex and Marital Therapy, 2012, Sep.;38(3):1521-0715..

Wie Lisa Feuerstein , Ph.D., klinischer Psychologe und leitender Herausgeber von PsychAlive weist darauf hin, dass viele zukünftige Ehepartner in die Falle tappen, sich zu sehr mit ihren Partnern zu verstricken. Sie können frühere Hobbys aufgeben; ihre eigenen Interessen, Freundschaften oder Familie aus den Augen verlieren; oder sogar die eigene Gesundheit in der pathologischen Priorisierung der Bedürfnisse des Partners abwerten lassen. „Wenn Sie Ihre Identität für eine Beziehung aufgeben,’werden Sie nicht zufrieden sein“ Feuerstein sagt. „Und dann beginnen die Schwierigkeiten.“

Das Seltsame am Heiraten ist, dass es eine Art Verlust bedeutet: den Verlust des eigenen Ichs. Es ist also nicht verrückt, einen kleinen Trauerprozess zu durchlaufen, wenn Sie sich von dieser ungehinderten, auf der Pirsch befindlichen, unabhängigen Person entfernen, die Sie waren, bevor Sie sich einer anderen Person anvertrauten ‘bis der Tod Sie scheidet. Aber bedenke das Studien zeigen, dass wir dazu neigen, unsere Vergangenheit übermäßig zu romantisieren, besonders wenn wir uns über etwas in unserer Gegenwart oder Zukunft Sorgen machen – vor allem, weil wir uns dadurch besser fühlen und uns weniger allein fühlen Nostalgie: Inhalt, Trigger, Funktionen. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, Feb.;91(5):0022-3514. Nostalgie als Speicher sozialer Verbundenheit: Die Rolle der bindungsbezogenen Vermeidung. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, Aug.;98(4):1939-1315. Sie sich vielleicht sehnen, ist ein bisschen, naja, wohltuend vom Gedächtnis bearbeitet.

Um Ihr Selbstwertgefühl zu erhalten und die Funken nicht zu töten, empfiehlt Firestone, weiterhin mit Ihren Freunden auszugehen und Spaß mit Ihrem Partner zu haben, wie Sie es getan haben, als Sie noch zusammen waren.Aktivitätenwie das Ausprobieren neuer Bars oder Restaurants, das Erkunden eines Museums oder sogar das gemeinsame Training für einen Halbmarathon zählen absolut.

Für Hung brauchte es einige Zeit, um die richtige Balance zwischen ihrem „alten Selbst” und Ehefrau sein. Einige ihrer Freunde dachten, sie würde nach ihrer Heirat nicht mehr ausgehen wollen, was sie frustrierte. „Die wahrgenommene Vorstellung, dass verheiratet zu sein bedeutet ‘kein Interesse an Abenteuern’ macht mich fertig,” Hung sagt. Aus Protest sagt sie, sie habe sich erschöpft, als sie versuchte zu beweisen, dass sie immer noch sie selbst war, was ihrem Mann manchmal das Gefühl gab, ein nachträglicher Gedanke zu sein.

Aber schließlich lernte Hung, einfach sie selbst zu sein. Sie erfüllte ihr Bedürfnis nach Zeit für sich allein und fand dennoch genug Zeit, um sie mit ihren Kumpels und ihrem Ehemann zu verbringen. „Es überrascht nicht, dass sich, sobald ich mich entspannte, alle meine Beziehungen verbesserten und ich mich viel friedvoller mit mir selbst fühlte“ Sie sagt.

Sehnsucht nach der Vergangenheit

Unsere eigene Identität zu bewahren ist schön und gut, aber es ist kein Allheilmittel gegen die Angstzustände vor oder nach dem großen Tag. Edan Lepucki , Autor von Kalifornien Sie hatte kein Problem damit, nach der Heirat ihre eigene Person zu sein. Ihr Problem? Diese Person war voller Selbstzweifel, Angst vor der Ehe und Angst, dass das Glück, das sie mit ihrem Partner gefunden haben könnte, in Flammen aufgehen würde.

Wird es einen dritten Termin geben?

„Bis wir geheiratet haben, habe ich mir nie Sorgen gemacht, dass mein Mann’nicht der Richtige für mich ist“ Lepucki erinnert sich. „Aber nachdem wir geheiratet hatten, kamen mir absurde Gedanken wie ‘Vielleicht ist er nicht die richtige Person für mich. Vielleicht liebe ich ihn nicht.’ Ich würde in seinen Armen weinen und sagen: ‘Ich will mich nicht von dir scheiden lassen!’”

Anders als Hung sehnte sich Lepucki nicht so sehr nach demselbstsie war dort gewesen, bevor sie ihren Mann kennengelernt hatte, aber eher in dieser weniger stressigen Zeit, in der die Institution der Ehe ihre Freude an ihm nicht beeinträchtigte. Schließlich macht es einem den Kopf frei, sich keine Sorgen um die Schwiegereltern machen zu müssen, ob Sie ein guter Ehemann oder eine gute Ehefrau sein werden oder ob die Unvollkommenheiten Ihres Partners größer erscheinen als vor der Einreichung gemeinsamer Steuererklärungen .

Aber als Ehe- und Familientherapeut Paul Hokemeyer , J.D., Ph.D., erklärt: „Selbst die am besten angepassten und sichersten Menschen haben ein gewisses Maß an Angst und Sorge um ihre Ehe. Es ist ein wichtiger Meilenstein in der Entwicklung, der das Ende unserer Jugend und den Eintritt ins Erwachsenenalter markiert.

Anstatt alle möglichen Fehler zu projizieren, unterstreicht Hokemeyer, wie wichtig es ist, unseren Partnern mitzuteilen, was in unseren Köpfen vorgeht. „Der Schlüssel ist, ehrlich zu Ihrem Ehepartner zu sein“ Hokemeyer sagt. „Wenn Sie sich niedergeschlagen fühlen, öffnen Sie sich. Lassen Sie sie wissen, dass es nicht um sie geht. Und vertrauen Sie darauf, dass diese Unsicherheit mit der Zeit nachlässt, wenn das Fundament Ihrer Ehe tiefer und breiter wird.” (Zögern Sie nicht, die Hilfe eines ausgebildeten Ehe- und Familientherapeuten oder Paarberaters in Anspruch zu nehmen.)

Lepucki hat genau das getan. Nach ein paar Jahren Therapie, solider Kommunikation mit ihrem Ehemann und einer tiefen Reflexion über ihre Vergangenheit entdeckte sie, dass ihre Angst vor der Ehe viel mit dem Trauma zu tun hatte, als sie als Kind die Scheidung ihrer eigenen Eltern sah – und sich Sorgen machte dass sie kein Vorbild für eine solide Ehe hatte, dem sie nacheifern konnte.

„Jedes Mal, wenn ich aufgebracht war, sprach ich mit meinem Mann darüber“ sagt Lepucki, die seit neun Jahren verheiratet ist. „Er war offen. Er ist nicht geflohen. Mit der Zeit sind wir wieder zu unserem alten Ich zurückgekommen. Und je besser die Ehe wurde, desto lächerlicher kamen mir meine früheren Befürchtungen vor.”

Nach der After-Party

Ein weiterer Grund, warum Ehepartner sich nach ihrem vorehelichen Selbst sehnen können, ist, dass sich die Zeit nach der Hochzeit wie eine kleine Enttäuschung anfühlen kann, egal wie sehr sie ihren Partner lieben. Wie Rhoberta Shaler , Ph.D., Beziehungsberater und Autor vonKaizen für PaareSie weist darauf hin, dass viele Paare mit viel Hoffnung und Vorfreude in die Ehe gehen.

Aber während sie im Trubel der Planung für den großen Tag gefangen sind und sich an den Glückwünschen erfreuen, vermeiden sie es, sich auf die Realitäten vorzubereiten, die sie nach den Flitterwochen erwarten: wie die Tatsache, dass aus mehr Entscheidungen gemeinsame Entscheidungen werden, und ja, das ist es die Person, mit der Sie für den Rest Ihres Lebens aufwachen werden – und nein, Sie können nicht einfach weggehen, wenn es schwierig wird.

„Wenn die Flitterwochen zu Ende sind, gehen viele Paare davon aus, dass es nichts mehr gibt, worauf sie sich freuen können“ sagt Schaler. Dieses nagende Verlangen, dass etwas fehlt, kann oft ein Verlangen nach der Aufregung sein, die Sie verloren haben. Aber Shaler erinnert uns daran, dass viele Frischvermählte nicht erkennen, dass sie an der Schwelle zu vielen wunderbaren Dingen stehen. Nach der Periode nennt sie die „Hochzeitsbetäubung” Das wirkliche Leben beginnt. Und es ist nicht so beängstigend, wie es sich anhört: Es gibt eine ganze Welt mit Ihrem neuen Ehepartner, die zutiefst befriedigend und unterstützend sein kann, in der Sie sicher, transparent und verletzlich sein können, erklärt sie.

Das wegnehmen

Sie sind kein Spinner oder sogar in der falschen Beziehung, wenn Sie nostalgische Gefühle gegenüber der Person haben, die Sie vor der Heirat oder Verlobung waren. Die Sehnsucht nach unserem vorehelichen Selbst ist eine Mischung aus (manchmal irrationalen) Zukunftsängsten, inneren Unsicherheiten, dem Wunsch, hoffnungsvoll, glücklich und voller Vorfreude zu bleiben, sowie der Sehnsucht nach der Unabhängigkeit, die manche von uns riskieren zu verlieren, wenn wir verstricken uns zu sehr in unsere Partner’ Leben. Um die schlimmsten dieser Gefühle auszugleichen, ist es entscheidend, die Aktivitäten nicht aus unserem Leben auszuschließen, die uns zu dem gemacht haben, was wir waren, bevor wir den Bund fürs Leben geschlossen haben. Noch wichtiger: Kommunizieren Sie mit Ihrem Partner über Ihre Gefühle. (Und wenn Sie es nicht alleine schaffen, scheuen Sie sich nicht, eine Paartherapie in Anspruch zu nehmen.)