Laufen war meine Droge der Wahl. So habe ich endlich Balance gefunden

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Laufenwar eine Liebesbeziehung, die an einem gesunden Ort begann.

Es war im März meines letzten College-Jahres, als ich zum ersten Mal ein Paar Schuhe schnürteLaufschuheund hüpfte auf das Laufband. Dies war für mich allein eine Möglichkeit, die Kontrolle über mein Leben zurückzugewinnen. Tage zuvor wurde ein vom Gericht angeordneter Alkoholtester in meinem Auto installiert, nachdem ich wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet worden war – das Trinken von Pinot Noir war von einer lockeren College-Gewohnheit zu drei Gläsern jede Nacht geworden, als meine Barkeeperschicht endete.

„Strecken Sie Ihre Beine aus“ Ich erinnere mich, dass ich dachte, als ich das Laufband erreichte. „Atmen Sie tief ein. Dreh die Musik auf. Behalte dein Leben im Griff.”

Ich habe “go’’ und lief vier Meilen. Als ich an diesem Tag das Fitnessstudio verließ, fühlte sich die Müdigkeit in meinen Beinen wie die Art von Selbstbeherrschung an, die ich brauchte, um auf dem richtigen Weg zu bleiben. Das habe ich am nächsten Tag und übermorgen wiederholt. Bevor ich mich versah, waren zwei Monate vergangen und ich lief sechs Meilen, viermal die Woche mit einem fast nie endendenLäuferhoch.

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Ich legte Wert darauf, alle Leute auf den Laufbändern um mich herum zu überholen, und zum ersten Mal seit einiger Zeit fühlte ich mich gut in der Richtung, in die mein Leben ging. All die Rücksichtslosigkeit und der Selbsthass hoben sich, als ich zusah, wie das Laufband eine weitere Meile drehte und die Musik so laut schmetterte, dass es sich anfühlte, als würde ich alle Gedanken aus meinem Kopf schreien.

Im zweiten Monat begannen meine Rippen herauszuragen und erinnerten mich daran, wie es sich anfühlte, das dünnste Mädchen im Raum zu sein. Es war ein Ehrenabzeichen, das ich in der Grund- und Mittelschule genoss – ich war bekannt als „Skinny Linny” bis ich mein Teenageralter erreichte und die Pubertät einsetzte. Meine Eltern lobten mein neues „Regiment” Lebensstil, während meine Freundinnen eifersüchtig wurden. „Du’sind so klein, Linds!” würden sie sagen und meinen Arm packen. Aber ich würde sie abwinken. „Ich musste nur auf den Wein verzichten“ würde ich mit einem Lachen sagen.

Als nächstes war ich fast jeden Tag auf dem Laufband. Je mehr ich rannte, desto weniger aß ich. Ich saß mit geballten Fäusten am Tisch und gratulierte mir heimlich dazu, wie viel Selbstbeherrschung mir das Laufen gegeben hatte. Nachts freute ich mich im Spiegel, als ich meine Oberschenkel mit meinen Daumen massierte und ihre Definition bestaunte. Dann würde ich mich selbst fest umarmen, um die Knochen in meinem Rücken zu spüren. Als ich immer mehr von meiner Eitelkeit besessen wurde, wusste ich, dass ich das Laufen nie verlieren konnte – dass ich ohne sie nie so sicher sein könnte.

Der Tailspin

Drei Wochen nach meinem Abschluss stieg ich in ein Flugzeug nach Sevilla, Spanien, um mein neues Leben als Au Pair zu beginnen. Ich überlegte, dass es gut für mich wäre, den Komfort von zu Hause wegzuziehen (und mir etwas Neues zu geben, auf das ich mich neben meinem Aussehen konzentrieren kann). Aber zwei Tage nach meinem Aufenthalt verzehrte mich der Drang, das Laufband zu finden. Anstatt diese neue fremde Stadt zu erkunden, lief ich mit einer Karte in der Hand herum und fragte Passanten, wo das örtliche „gimnasio” war in meinem gebrochenen Spanisch.

Die Angst steigerte sich zu neuen Extremen, als mir klar wurde, dass ich mich in einer Gesellschaft befand, die weit weniger besessen von der neuesten Modediät war und sich viel mehr mit dem lokalen Weißbrot und der Sangria beschäftigte. Da ich das Essen, das ich für gesund hielt, nicht finden konnte, begann ich mich bei meinen Gasteltern zu übergeben’ Badezimmer, um die zusätzlichen Kalorien zu vermeiden. Bald schien das Laufen von sechs Meilen pro Tag nicht genug zu sein, um die Kalorien zu verbrennen, die ich zu mir nahm.

„Iss nur die Nahrung, die du zählen kannst“ Ich habe in mein Tagebuch geschrieben. Iss 250 Kalorien am Morgen und laufe fünf Meilen. Essen Sie weniger als 10 Bissen zum Mittagessen. Laufen Sie vier Meilen hinterher. Gehen Sie eine Meile, um die Kinder von der Schule abzuholen.

Dinge, um ein Gespräch mit einem Mann am Laufen zu halten

Schlank zu sein – und das Gefühl, meinen Körper vollkommen unter Kontrolle zu haben – gab mir die Art von Selbstbefriedigungs-High, von dem ich nicht herunterklettern wollte.

„Sie sind zu dünn’’ meine Gastmutter hat sechs Monate gegackert, aber ich würde nur mein breites, zahniges Grinsen anlächeln und sie beiseite wischen.

„War ich etwas zu dünn?” fragte ich mich, als sich meine Jeans hinten lockerte oder als ich mitten in der Nacht aufwachte und meine verkrampften Beine umklammerte. „Vielleicht” dachte ich, als ich die Marmortreppe hinunterkroch, mit Tränen in meinen Augen von dem stechenden Schmerz in meinem Rücken. Aber die Muskelschmerzen, auch wenn sie unerträglich schienen, konnten mich nicht aufhalten. Schlank zu sein – und das Gefühl, meinen Körper vollkommen unter Kontrolle zu haben – gab mir die Art von Selbstbefriedigungs-High, von dem ich nicht herunterklettern wollte.

Der Bruchpunkt

Nach einem Jahr in Spanien zog ich nach Texas, wo mein Bewegungsdrang auf ein Niveau eskalierte, von dem ich mich sowohl gestärkt als auch kontrolliert fühlte. Das Training wurde zu meiner Identität. Ich bin an einem Tag 16 Meilen gelaufen und am nächsten 10 Meilen. Wenn ich einen Ruhetag einlegte, übergab ich mich. Ich hatte ständige Schmerzen in beiden Schienbeinen, die durch meine Beine schossen. Aber die Schmerzen ließen beim Laufen nach, also drängte ich weiter, selbst nachdem die Ärzte mir gesagt hatten, dass ich an beiden Beinen Stressfrakturen hatte und aufhören musste, kalt zu laufen.

Mein Gewicht sank und die Komplimente verblassten. Ich konnte das Mitleid bei meinen Freunden sehen’ Augen, wenn ich spät zu einem Abendessen humpelte – die perfekte Ausrede, um immer Vorspeisen zu verpassen –, aber ich weigerte mich zu glauben, dass ich krank genug war. Wenn ich noch fünf Kilo abnahm und zu einem Gewicht kam, das ich wirklich für kränklich hielt, sagte ich mir, dass ich ein bisschen nachlassen würde.

Ich wusste, dass ich am Rande von etwas Schlimmem stand, aber ich dachte nur an Essstörungen als Gewichtsproblem. Ich würde durch Instagram-Fotos von schmerzhaft abgemagerten „ pro-ana ” Frauen und vergleiche ihre Krankheit mit meiner. Da ich keine Oberschenkellücke hatte, sagte ich mir, dass ich keine Essstörung haben könnte. Ungefähr zur gleichen Zeit hörte ich von Bulimie trainieren , aber diese Recherchen ergaben Bilder von Menschen mit mehr prallen Muskeln, als ich wusste, dass es sie gab. Keiner von ihnen sah aus wie ich.

Wann ist die beste Zeit zum Training?

„Sie finden nur Ausreden dafür, faul sein zu wollen“ Ich folgerte.

Weitere sechs Monate vergingen, und ich nutzte die Gelegenheit, nach New York zu ziehen und meinen ersten Job im Verlagswesen anzunehmen. Ich dachte, dies wäre der Schritt, der mir helfen würde, eine Abwechslung zu finden und etwas anderes als das Laufen, von dem ich besessen bin. Aber der Sog des Laufbandes ließ nicht nach. Mein voller Arbeitsplan machte Ausflüge ins Fitnessstudio schwierig, aber ich musste mich aus den Networking-Events schleichen, um zurück ins 24-Stunden-Planet Fitness zu gehen, meine Zähne waren vom kostenlosen Wein lila gefärbt.

Mein Verhalten wurde immer unberechenbarer. Mehr als einmal lief ich völlig betrunken, mein Fuß rutschte von der Seite des Laufbands, aber ich würde mich mit dem Fitnessstudio-Mitarbeiter einfach darüber lustig machen. Wie ein Hamster auf einem Rad konnte ich nicht aufhören, mich zu bewegen. Ich würde von der Arbeit acht Meilen nach Hause laufen und dann ins Fitnessstudio gehen, um weitere 10 zu laufen.

Zunehmend bulimisch, esse ich zu Hause eine Schachtel Müsli und werfe sie dann hoch, bevor ich mich zurück zum Laufband zwinge. Meine Energie schwand und ich begann mit Halsschmerzen, einem trockenen Mund und einem aufgeblähten Bauch aufzuwachen.

Ich würde mich aus Networking-Events schleichen, um zurück ins 24-Stunden-Planet Fitness zu gehen, meine Zähne waren vom kostenlosen Wein lila gefärbt.

Wenn es das nicht schon getan hätte,Körperdysmorphieverbrauchte jeden meiner wachen Augenblicke. Ich habe aufgehört, konsequent zu duschen, weil ich mit dem Stress des Nacktseins nicht umgehen konnte. Aus Angst, in der U-Bahn zu viel Platz einzunehmen, ließ ich mich nicht zwischen die Leute setzen und verbrachte stattdessen viele Fahrten damit, mit den Tränen zu kämpfen.

Auf Drängen eines Therapeuten erzählte ich vier Monate nach meinem Umzug nach New York meinen Eltern, dass ich Schwierigkeiten hatte. Sie waren bereit, alles zu tun, um zu helfen, aber ich war nicht bereit, mein Training aufzugeben – das einzige, was mir sicher helfen würde, mich besser zu fühlen. Der letzte Strohhalm kam, als ich in diesem Jahr zu Thanksgiving nach Hause ging. Meine Eltern waren des Essens müde und zählten die Müslischachteln in der Speisekammer, bevor wir zu einer Hochzeit aufbrachen. Als ich am nächsten Tag aufwachte, konfrontierten sie mich mit zwei leeren Kisten, die ich in der Nacht zuvor gegessen hatte. Reha auf Abruf, ich ging kampflos.

Die Wiederherstellung

Ohne das Laufen und den Alkohol musste ich ohne die Hilfe einer Droge neu lernen, wer ich sein wollte – und ja, Sport war meine Droge. Wir leben in einer Gesellschaft, in der Bewegung und Konzentration aufsauberes Essensind die Zeichen eines gesunden (und sogar begehrten) Lebensstils – und dahinter konnte ich mich jahrelang verstecken. Bewegung ist zwar wichtig für unsere Gesundheit, kann aber auch alsBewältigungsmechanismus.

Als ich in einer Familie aufwuchs, die auf das Fitnessstudio schwor, hielt ich Bewegung für eine positive Möglichkeit, Dampf abzulassen. Als mein bester Freund zu Beginn des Colleges unerwartet verstarb, war das Fitnessstudio für mich eine Rettung, der einzige Ort, um die Trauer zu lindern.

Übung istwissenschaftlich erwiesen, um die Stimmung zu steigern, und es hilft vielen, ein Gleichgewicht in ihrem Leben zu erreichen. Aber Bewegung ist nicht immun gegen die gleichen Arten von Abhängigkeit und Missbrauch, die Alkohol und Drogen mit sich bringen, wenn sie zu einer Besessenheit eskaliert.

Frisch aus der Reha ging ich davon aus, dass ich geistig in der Lage wäre, wieder „gesundes Laufen” Routine, aber ich fand mich schnell wieder in das Loch des Kalorienzählens und des Zwanges zurückgezogen. Laufen war so lange meine Identität gewesen, dass ich ohne es Angst hatte. Auf Anraten meines Therapeuten gab ich das Handtuch ab und verbrachte das ganze letzte Jahr damit, meine alte Fitness-Zeit zu nutzen, um die anderen Dinge zu entdecken, die ich vom Leben wollte. Ich habe den Job gewechselt. Ich war in einem Buchclub. ich endlich einen Blog gestartet . Ich habe vor kurzem wieder angefangen, mich zu verabreden, und anstatt meine Vergangenheit zu scheuen, habe ich ihm genau gesagt, wer ich bin – und zu meiner Überraschung blieb er dabei.

Laufen war so lange meine Identität gewesen, dass ich ohne es Angst hatte.

Ein Jahr später habe ich akzeptiert, dass ich immer eine herausfordernde Beziehung zum Fitnessstudio haben werde. Ich lerne immer noch, wie ich die Idee von Bewegung als etwas akzeptieren kann, das etwas istZusatzzu einem ausgeglichenen Leben, und nicht dieDefinitioneines erfolgreichen. Ich bin mir viel bewusster, dass Laufen keine Beschwerden behebt, die ich verspüre. Es ist ein Pflaster, kein Stich. Ich habe wieder angefangen zu trainieren, aber ich halte mich davon ab, zum Laufband zu gehen und mich von der digitalen Anzeige der verbrannten Kalorien und der gelaufenen Kilometer zu besessen. Ich nehme stattdessen an Kursen – Bootcamp, Barre, Zumba – was auch immer, ich werde es versuchen. Ich bin sogar gekommen, um sie zu genießen. Ich mag das Gefühl, dass mein Körper stärker wird, nicht schwächer. Und am Wochenende ruhe ich mich aus. ich essevegetarische Burger und Pommes. ich liege im BettNetflix guckenweil es manchmal schön ist, nichts zu tun.

Ich kann zwar nicht zurückgehen und die Vergangenheit ändern, aber ich weiß jetzt, dass ich mich entscheiden kann, achtsam zu sein – und in Bezug auf Selbstliebe und Selbstachtung zu denken –, wie ich von jetzt an lebe. Und während ich meine Geschichte beende, sitze ich hier an meinem Computer und beschließe, mir dessen bewusst zu sein.