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Illustration von Irene Goddard
Inhaltshinweis: Dieses Stück enthält Darstellungen von sexuellen Übergriffen.
Meine Beziehung zu meinem Körper ist eindeutig von Traumata geprägt. Komplizierend ist meine gelebte Erfahrung als sichtbare südostasiatische Frau in überwiegend weißen Umgebungen. Die unausgesprochenen gesellschaftlichen (und sozialen) Erwartungen, unter denen ich aufgewachsen bin, haben mir diktiert, dass ich mich jederzeit an die Regeln halten muss, dass meine Bedürfnisse nicht existieren, dass ich so wenig Platz wie möglich einnehmen soll.
Grenzen? Was sind diese? Mit einem soliden Gespür dafür, wer ich bin, durch die Welt gehen? Was ist das?
Die Idee, Alkohol komplett abzulehnen, war mir noch nie gekommen
Jahrelang war ich vom Alkoholgeruch abgestoßen, mein ganzer Körper ekelte sich vor dem Konsum. Ich würde würgen, als es mir in die Kehle brannte. Mein Gesicht wurde rot, als meine Augen blutunterlaufen und geschwollen wurden. Mein Herz würde sich anfühlen, als würde es aus meiner Brust schlagen, was meine Angst und mein Asthma auslöste, anstatt sich zu verlangsamen, um sich zu entspannen.
Schließlich wurde mir übel, ich musste mich vielleicht übergeben und hatte Kopfschmerzen, während ich innerhalb einer Stunde wieder ernüchterte. Das wäre nur der erste Drink. Und am nächsten Tag wachte ich wund und angespannt auf, völlig ausgelaugt und erschöpft.
Als philippinisch-kanadische Frau habe ich eine genetische Mutation, die als „Alkohol-Flush-Syndrom“ oder umgangssprachlich „asiatisches Leuchten“ bekannt ist. Über 36 bis 50 Prozent der Ostasiaten leiden an AFS, was bedeutet, dass uns eines der Enzyme fehlt, die für den Abbau von Alkohol beim Konsum verantwortlich sind.
Wiki Scott Eastwood
Dieses fehlende Enzym verursacht eine Ansammlung eines Karzinogens namens Acetaldehyd in unserem Blutkreislauf, was die Freisetzung von Histaminen auslöst, ähnlich einer allergischen Reaktion.
Erröten, Herzklopfen, Schwindel und Übelkeit sind häufige Symptome von AFS, die tatsächlich biologische Marker für ein weitaus größeres Schadensrisiko beim Konsum von Alkohol sind.
Ein Cocktail war es einfach nicht wert, aber in einer Kultur, die das Trinken stark normalisiert, kam mir die Idee, Alkohol komplett abzulehnen, damals nicht. Aber als es endlich soweit war, war die Erfahrung ein großer Durchbruch beim Lernen, wie ich mir die Erlaubnis geben kann, Grenzen zu setzen.
Trinken wird oft als Übergangsritus dargestellt
Ich war ungefähr 13 Jahre alt, als ich mich zum ersten Mal bewusst zum Trinken entschloss, um zu meinen überwiegend weißen Klassenkameraden zu passen. Ich habe The O.C. und konnte nicht anders, als davon zu träumen, endlich loszulassen und ein beliebtes, beliebtes Partygirl wie meine problematische Favoritin Marissa Cooper zu werden (Ruhe in Frieden).
Trinken schien ein stilvolles Zeichen für Kühle und guten Geschmack zu sein.
Eine meiner Freundinnen prahlte oft damit, heimlich Whisky zu trinken, wenn ihre Eltern ihr Haus allein ließen, also beschloss ich, ihrem Beispiel zu folgen. Während meine Eltern weg waren, goss ich mir zwischen den Episoden einen Drink ein, beäugte Orangensaft und Wodka, bevor ich angewidert die Nase rümpfte. Anstelle der versprochenen wild glamourösen und lustigen Zeit bekam ich Fieber und wurde mitten am Nachmittag auf meiner Couch ohnmächtig.
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Im Nachhinein hätte mich die Reaktion meines Körpers nicht überraschen sollen. Als ich aufwuchs, sah ich, wie das Gesicht meines Vaters mit jedem Bier, das er auf Familienfeiern ausstieß, röter und röter wurde. Am Ende der Nacht gackerte meine Mutter, als sie sein lautes Schnarchen aus seinem Schlafzimmer hörte. Es wurde zu einem Laufwitz in unserer Familie, das knallrote Gesicht meines Vaters als Teil des Urlaubsrituals unserer Familie. Wie viele Asiaten ignorierte mein Vater sein AFS einfach und trank trotzdem weiter.
Ich dachte, ich müsste mit meiner Alkoholintoleranz kämpfen
Kurz bevor er unsere 8-jährige Beziehung beendete, wurde mein Highschool-Schatz Karriere-Barkeeper. Aus meiner Sicht war meine Unfähigkeit zu trinken für ihn ein Dealbreaker. Anstatt die Grenzen meines Körpers zu respektieren, verinnerlichte ich meine Alkoholintoleranz als Charakterfehler und trank weiter, obwohl ich es hasste. Ich sagte mir, dass ich mich durchsetzen musste und versuchte, meine Toleranz Stück für Stück aufzubauen.
Mein Ex hat mich manipuliert, um Freunde zu bleiben, und hat mich für weitere 4 Jahre mit der Aussicht, wieder zusammen zu kommen, an die Seite gezogen. Während dieser 4 Jahre versuchte ich verzweifelt zu zeigen, dass ich anders war als das Mädchen, von dem er Schluss gemacht hatte – cooler, unabhängiger, trinke gerne.
Wir hingen wöchentlich ab, und er gab Hunderte von Dollar für Alkohol aus, entweder im Spirituosenladen für sein „Labor“ oder trank einen Cocktail zu jedem Gang beim Abendessen. Er bestand darauf, dass ich seine Kreationen probiere, um seinen exquisiten Geschmack zu bestätigen. Er wurde poetisch über die verschiedenen Aromen, die in einem Cocktail zusammenkommen, aber alles, was ich schmecken konnte, waren Gift und rote Fahnen. Ich nickte trotzdem zustimmend.
Dies führte zu einem Kreislauf, in dem ich nicht in der Lage war, meinen Körper gegenüber externen Erwartungen zu priorisieren.
Im Jahr 2015 wurde ich auf dem Heimweg vom Büro von einem älteren männlichen Kollegen sexuell missbraucht. Um im tiefsten Winter einen langen Heimweg zu vermeiden, habe ich eine Fahrgemeinschaft mit ihm vereinbart. Fast jeden Abend nach der Arbeit bestand er darauf, bei unseren Kollegen etwas trinken zu gehen. Ein Teil von mir wusste, was er vorhatte, aber ich hatte weder das Vertrauen in mich selbst noch die Sprache der sozialen Gerechtigkeit, ihn darauf aufmerksam zu machen.
An einem Freitagabend waren wir mit unseren Teamkollegen in einer Bar. Im Geiste der Kameradschaft erzwang ich einen Schuss und würgte bei dem Geschmack. Als ich meinen Mojito beendet hatte, erinnere ich mich, dass mein Kollege empört von der anderen Seite unseres Tisches Augenkontakt mit mir machte. Es war klar, dass er wollte, dass ich mehr trinke.
Trotz seiner besten Bemühungen war ich nüchtern, als er hat mich fast eine stunde später angegriffen . Er bestand darauf, das Kondom zu entfernen, zu dem ich ihn ausdrücklich aufgefordert hatte, und obwohl er mehrmals deutlich und laut „Nein“ sagte, zwang er sich trotzdem zu mir – und versuchte später zu lügen und diskreditiere mich öffentlich .
Als mir mein Vergewaltiger die Gelegenheit gab, meinen Bericht über diese Nacht in Frage zu stellen, fragte mich: „Wie viele Drinks hast du getrunken? Waren Sie auf Drogen?'
Laut RAINN nutzen Täter häufig den freiwilligen Alkoholkonsum eines Opfers aus durch Drogen vermittelte sexuelle Übergriffe . Von dem Sprung an machte mein Kollege Jagd auf mich. Er verließ sich auf meinen Alkoholkonsum als Failsafe, um mich zu gaslighten. Sein Verständnis von Zustimmung als weißer Europäer war, dass ich, ein etwa 4 Jahre jüngeres asiatisches Mädchen, sich ihm irgendwann unterordnen würde, wenn er mich nur ein wenig lockern würde.
Um es klar zu sagen, das ist Zwang, und Zwang ist keine Zustimmung.
Bei so viel Erdenergie in meinem Geburtshoroskop ist meine Beziehung zu meinem Körper gleichbedeutend mit meinem Wohlbefinden. Der Angriff verwandelte meinen Körper in eine feindliche Umgebung und hinterließ Scham und Selbstzweifel, die mich anstecken und meine Existenz unsicher machen. Abgesehen davon, dass ich mich nach der Trennung verlassen fühlte, führte das Trauma dazu, dass ich meinen Körper bis hin zu Selbstmordgedanken verachtete.
Ich wusste, wenn ich überleben wollte, musste ich mich wieder mit meinem Körper verbinden.
lennie james giselle glasman
Wie ich Selbstvertrauen gefunden habe, wieder auf die Warnsignale meines Körpers zu hören
Als ich anfing, mich zur Behandlung meiner posttraumatischen Belastungsstörung zu beraten, konzentrierte sich mein Genesungsplan weitgehend auf die Selbstfürsorge. Mein Sozialarbeiter half mir, Erdungstechniken zu entwickeln, wenn Flashbacks und Angst mich zu überwältigen drohten. Ich las Kate Hardings Buch Asking For It: The Alarming Rise of Rape Culture aus dem Jahr 2015 und als ich ihre Konzepte auf meine Erfahrungen anwandte, verstand ich den gesellschaftspolitischen Kontext sexueller Gewalt besser.
Ich sprach über die emotionalen Durchbrüche, die ich während der Meditation in meinen heißen Yogastunden hatte, wo ich lernte, mich darauf zu konzentrieren, in meinem Körper zu sein, anstatt zu versuchen, nachzuahmen, wie die Person neben mir in einer bestimmten Haltung aussah. Nach Jahren, in denen Menschen gefallen und Teile von mir verschoben hatten, um anderen entgegenzukommen, lernte ich endlich, zu erkennen, welche Teile von mir ich selbst waren und welche Teile ich einfach von anderen verinnerlicht hatte.
Aber es dauerte bis Anfang 2018, als ich durch Twitter scrollte und einen NBC-Artikel mit der Überschrift „ Alkohol kann bei Menschen mit „asiatischem Glühen“ mehr DNA-Schäden verursachen “ sagte ich schließlich „f*ck it, ich höre auf“ und schwor mir, nie wieder zu trinken. Der Bericht detailliert, wie a neue Studie an Mäusen schlug vor, dass Alkohol für Menschen mit AFS weitaus schädlicher war. Ohne das Enzym, das es in Acetat aufspaltet, baut sich Acetaldehyd in unserem Blutkreislauf auf, verursacht DNA-Schäden und erhöht das Krebsrisiko. Die Leute nehmen manchmal Antihistaminika, um dem entgegenzuwirken, oder ignorieren die Symptome einfach ganz, wie mein Vater.
Aber AFS ist die Art unseres Körpers, zu sagen, dass wir ihn in Gefahr bringen.
Ich konnte es nicht rechtfertigen, effektiv Krebs zu riskieren, um einer willkürlichen sozialen Norm zu genügen. Zu lernen, meinen Körper zu lieben und zu respektieren, war für meinen Genesungsprozess nach sexueller Gewalt absolut entscheidend. Der Bericht machte deutlich, dass der Zwang zum Trinken im Gegensatz zu all meiner Arbeit stand, mein Trauma zu überleben, und schaffte den Raum für mich, endlich mein Wohlbefinden über äußere Erwartungen zu stellen.
Alkohol sollte als optional und niemals obligatorisch verstanden werden, insbesondere wenn man bedenkt, wie schädlich er sein kann. Endlich zu dieser Erkenntnis zu kommen, hat mir das Gefühl gegeben, absolut befreit zu sein. Ich muss meinen Geist und meine Persönlichkeit nicht mehr verdrehen, um mich anzupassen. Ich fühle mich endlich sicher, als ich selbst zu existieren.
