So erkennen Sie, ob sich Ihre Beziehung auf die richtige Weise verändert

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Es ist ein Samstag.

Meine Frau seit 5 Jahren und ich sitzen auf dem Sofa, Pizzasaft tropft von unserem Kinn auf unsere passenden Nicolas Cage T-Shirts und nehmen unsere dritte oder vierte Ausgabe des Cage-a-thon auf, zu dem wir vor einem halben Tag aufgebrochen sind.

Es ist weit entfernt von unserem ersten Treffen auf den Straßen von Edinburgh vor fast 9 Jahren, als wir dieses entsetzliche Paar waren, das überall rummachte, wo immer es uns beliebt.

Grob, ich weiß. Aber Sie und Ihr Partner haben auch so angefangen. Keine Richter.

Mein Magen hüpfte mir in den Mund, wenn ich mich fragte, wie ich einen Kuss bekommen würde, oder ob ich meine Freunde lange genug schütteln würde, um die Gelegenheit zu haben, oder in dem Moment, in dem sie „Ja“ sagte, um einen Ständer zu treffen -up-Show, während sie neben mir saß.

Die Magenflattern, die ich jetzt bekomme, beziehen sich darauf, dass ich vergessen habe, dass es Müll war, nicht Recycling, und mich fragte, wie ich da rauskomme, ohne es meiner Frau zu sagen. Aber wir sind immer noch wahnsinnig verliebt und spüren es jeden Tag.

Wie genau verändert sich also die Art und Weise, wie wir Liebe erfahren – physisch, mental und emotional – im Laufe der Zeit?

Was verursacht die Verschiebung von der Altersauswahl?genaudas richtige schreckliche Blumenhemd für ein Date, um Verabredungen für Nächte zu verabschieden und trotzdem glücklich zu sein?

Wann wurde aus „CUDDLE PARTY“ das neue „hämmern wie Kaninchen, die Drake hören“?

Wie kultivieren wir spontanen Spaß daran, Ehe, Finanzen, Putzen, Furzwettbewerbe und all die anderen lustigen, häuslichen Dinge in die Mischung zu werfen?

Flitterwochen

Als meine Frau und ich anfingen, uns zu verabreden, war es ein aufgeladener Wirbelwind aus spontanen Auslandsreisen, Fernsehnsüchten und Entscheidungen in Sekundenbruchteilen, mehr Zeit miteinander zu verbringen, die Welt (und einander) zu erkunden.

Wir verbrachten unsere gemeinsame Zeit wie Hyänen, kicherten über alles, was der andere sagte, und machten im Handumdrehen Witze.

Wie es der wundervolle Kurt Vonnegut in seinem Buch formulierte Mutternacht , wir waren eine „Nation of two“, ein geheimer kleiner Club, der Spannung garantierte.

Neun Jahre später und nach einigen Monaten des Lockdowns und einer noch größeren Anzahl von leider nicht eingeweichten Schüsseln und Tellern ist es ziemlich klar, dass wir uns in einer anderen Phase der Beziehung befinden. Aber wir sind immer noch diese Nation der Zwei.

Diese frühe Phase, in der man nicht genug bekommen kann, ist die sogenannte Flitterwochen-Phase und kann ziemlich aufwendig sein.

„Am Anfang einer Beziehung ist es natürlich, dass wir eine starke körperliche Anziehung und romantische Leidenschaft verspüren“, sagt Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, Autorin von Gemeinsam glücklich: Die Wissenschaft der Positiven Psychologie nutzen, um eine Liebe aufzubauen, die anhält .

„Wenn wir eine Person zum ersten Mal treffen und uns von ihr angezogen fühlen, löst dies eine Reihe neurochemischer Reaktionen aus“, sagt Lyn Rowbotham , PhD, ein Lebens- und Beziehungscoach in Malibu, Kalifornien.

„Wir können ein ‚High‘ durch den Anstieg von Adrenalin, Dopamin und Serotonin, den unser Gehirn freisetzt, fühlen.“ Im Wesentlichen richten eine ganze Reihe geiler Glückshormone Chaos an.

Adrenalin und sein enger Cousin Noradrenalin unsere Erregungsreaktionen verbessern , für das allzu vertraute Flattern in deinem Herzen. Dopamin erhöht die Fähigkeit des Gehirns, Freude und Belohnung zu empfinden. Serotonin sendet ein Signal durch unsere Nerven, um unsere Stimmung und unser sexuelles Verlangen zu steigern.

Es ist ein Cocktail aus sexy Good-Time-Vibes.

Aber so erstaunlich es auch ist, die Flitterwochen können nicht ewig dauern. Wenn wir Liebe wollen, die von Dauer ist, muss sie über die Flitterwochen hinausgehen.

In unserem Fall war die Fernliebe schön und gut, bis wir uns hinsetzen mussten, herausfinden, wer wohin zieht, ein gemeinsames Leben gründen und die Visa-Formalitäten bezahlen mussten.

Wenn du deinen Partner auf lange Sicht genießen willst, musst du langweilige Scheiße akzeptieren und einige Opfer bringen.

Stellen Sie sich vor, Sie heiraten und sind 5 Jahre später immer noch in den Flitterwochen – das Hotelpersonal wird von Ihren Anforderungen zerlumpt, Ihre Zimmerrechnung ist sechsstellig und Sie haben seit 5 Jahren niemanden mehr gesehen, den Sie mögen.

Es fühlt sich sicher großartig an, aber es ist keine nachhaltige Art zu lieben.

„Während sich zu Beginn einer Beziehung völlig in eine andere Person eingehüllt zu fühlen, aufregend und wunderbar anfühlt, sind es die Beziehungen, die ausschließlich auf leidenschaftlicher Liebe beruhen, die zum Scheitern verurteilt sind“, sagt Marisa T. Cohen, PhD.

Cohen ist außerordentlicher Professor für Psychologie am St. Francis College in New York City und Mitbegründer des Labor für Selbsterkenntnis und Bindung , ein Forschungslabor, das sich auf Beziehungen und Sozialpsychologie konzentriert.

„Während ein Paar eine leidenschaftliche Liebe erlebt, ist es wichtig, sich auf einer tieferen Ebene kennenzulernen und so eine intime, kameradschaftliche Liebe aufzubauen“, rät Dr. Cohen.

„Intensiv von einer Person angezogen zu sein kann dich nur so weit bringen, wenn du kein starkes Fundament für eine langfristige liebevolle Beziehung aufbaust.“

Laienhaft ausgedrückt: Höre 5 Minuten auf zu ficken und lerne die Person(en) in deinem Bett kennen.

Die Realität setzt ein

„Zu Beginn einer Beziehung, wenn man ganz in seinen Partner vertieft ist, sieht man die Welt durch eine rosarote Brille“, sagt Cohen. Und wenn diese sexy Brille einmal abgesetzt ist, kann es ein ziemlich erschütterndes Erlebnis sein.

Meine Frau und ich sind nach etwa 3 Jahren Hin und Her von der Ferne zum Zusammenleben übergegangen.

Aber der Übergang geschah fast über Nacht. Wir gingen von einem idyllischen Bild der anderen Person zu … nun, dem wirklichen Leben mit seinen Warzen und Kämpfen und Fürzen und Familien und Komplikationen.

Plötzlich mussten wir meine glanzlosen DIY-Fähigkeiten (d.h. ich habe einmal einen Hammer gekauft – das war's), Reinigungsversuche, emotionale Schwierigkeiten und meinen beschissenen Call-Center-Job berücksichtigen.

Und meine Frau – eine extrem temperamentvolle, laute Person – stieg plötzlich von einem Komfortradius von 6.437 Kilometern auf maximal 20 Meter.

Wir sahen zu, wie die Flitterwochen physisch vor uns schrumpften. Die Realität hatte Einzug gehalten.

Plötzlich standen wir vor einer Beziehung ohne Platz und mit Hochzeitsplanung, Rechnungen, Druck und täglichen Abhängen, die im Handumdrehen eskalieren konnten.

Die Liebe war allgegenwärtig (und ist es immer noch), aber wir wurden auf die Probe gestellt. Wir könnten den aufregenden Dingen gerecht werden, aber könnten wir uns den langweiligen Notwendigkeiten – oder intensiven Lebensereignissen – stellen und intakt bleiben?

Dr. Cohen nennt die nächste Phase einer Beziehungkameradschaftliche Liebe. I nenne esKadertor— ein Team zu bilden, das wirklich aufeinander aufpasst und die Dynamik versteht.

' Leidenschaftliche Liebe ist intensiv, und wenn es erwidert wird, ist es eine aufregende und wundervolle Erfahrung“, sagt Cohen.

„Die Liebe in der Gesellschaft hingegen ist nicht so intensiv, sondern beinhaltet ein Gefühl von Hingabe und Intimität – denken Sie an die totale Selbstoffenbarung, nicht unbedingt an Sex. Die Anwesenheit beider macht eine erfolgreiche Partnerschaft aus.“

Das „zum Guten, zum Schlechten“ in vielen Eheversprechen ist keine leere Plattitüde – Sie müssen alle möglichen Scheiße zusammen durchstehen.

Und wenn Sie eher Freunde mit Vorteilen sind als lebenslange Teamkollegen, wird Ihre Beziehung eine Haltbarkeit haben.

Während wir durch die wachsenden Schmerzen des Plateaus nach den Flitterwochen navigieren, beginnen wir, unseren Partner so zu sehen, wie er wirklich ist, anstatt die Fantasie, für die wir ihn hielten. (Glauben Sie mir, ich bin aus 4.000 Meilen Entfernung viel attraktiver.)

Wir gewöhnen uns beispielsweise daran, sie beim Zähneputzen im Badezimmer pinkeln zu sehen.

Aber wir sehen auch ihr Wachstum, die Art und Weise, wie sie sich für Sie einsetzen, die Aufmunterungen, die Unterstützung in schwierigen Zeiten und die Entwicklung ihres Verständnisses für Ihre eigenen Fehler.

Und diese Qualitäten in einer Beziehung strahlen einen leisen Schimmer von Lieblichkeit aus, die Sie auf andere Weise überraschen, als aus heiterem Himmel nach Amsterdam zu reisen oder nach 3 Monaten intim intim zu werden.

Dennoch kann dieser Übergang seinzäh. Aber das ist in Ordnung.

Wenn Sie jemals die (sehr traditionellen) Eltern Ihres Partners bei 100 Grad Hitze in Texas um ihre Hand gebeten haben, werden Sie wissen, dass die Menschen für diejenigen, die wir wirklich lieben, so ziemlich alles überstehen.

(Wenn nicht, tun Sie es nicht. In Bären zu stochern ist phänomenal dumm.)

Erst nachdem wir diese Stöße genommen haben, wissen wir, wie sehr wir sie lieben.

Sich ändernde Gefühle sind Teil des Puzzles.

Denken Sie an ein Unmögliches Super Mario Ebene, in der sich die Plattformen ständig verändern und weiterentwickeln. Sie müssen beide den Sprung riskieren, um das Level zu beenden. Und Sie müssen es vielleicht ein paar Mal versuchen.

Irgendwann gelangen Sie jedoch zur nächsten Stufe, die mit der Mechanik vertrauter ist. Und (wie Ihnen jedes Kind der 90er Jahre gerne sagen wird) kann es äußerst frustrierend sein. Aber Sie werden besser im Spiel und mehr synchron miteinander sein.

Pileggi Pawelski stimmt zu, aber weniger pixelig.

„Die Liebe entwickelt sich von der leidenschaftlichen Phase der Flitterwochen zu einer reiferen, kameradschaftlichen Liebe“, sagt Pileggi Pawelski.

„Wir können nicht erwarten, dass wir später dieselben erhöhten positiven Emotionen verspüren wie in den frühen Phasen einer Beziehung.“

Wenn die Flitterwochen unweigerlich enden und die Realität einsetzt, bedeutet das nicht, dass mit unserer Beziehung etwas nicht stimmt. Es bedeutet nur, dass wir hart arbeiten müssen, um das nächste Level zu einer realistischen Perspektive zu machen.

Beruhigen, aber nicht beruhigen: Langfristig gehen, ohne Ihre Essenz zu verlieren

Die Flitterwochen-Phase ist großartig. Aber was nach den Flitterwochen kommt, ist wohl noch besser – Übergang inklusive – und wir können uns endlich in unserer Beziehung wohlfühlen.

Meine Frau und ich befinden uns derzeit in dieser erweiterten Komfortzone, und ich würde sie nicht gegen eine weitere Sekunde Flitterwochen eintauschen.

Wir haben einen großen Teil unseres Lebens zusammen erlebt, wir sind gereist, haben Tragödien verarbeitet und sind umgezogenals Team.

Und je mehr Leben wir gemeinsam erleben, desto tiefer wird unsere Bindung und desto mehr Komfort und Sicherheit fühlen wir.

Deshalb können wir uns minutenlang das Wort „Arschloch“ zurufen. Und das, meine Freunde, istKadertore— das Begleitstadium.

Ich bekomme nicht mehr jedes Mal Herzklopfen, wenn sie einen Raum betritt oder sich anzieht, um zu beeindrucken. Seit COVID eingetreten ist, gehen wir nicht einmal mehr zum Essen aus.

Aber die Pizzaparty von Nic Cage gleich zu Beginn sollte einen Hinweis auf unsere Verbundenheit geben, und wir können uns Häuser ansehen, eine Familie gründen und den Wiener Hund bekommen, von dem wir immer gesprochen haben, als mehr als nur Höhenflüge.

Und wenn sie sich tagelang hinsetzt, um meine Website zu erstellen, oder eine Koop-Kampagne mit mir spielt, ist dies ein beständiges, herzliches Gefühl der Wertschätzung Straßen der Wut 4 , obwohl ich weiß, dass sie lieber zuschaut Drag-Rennen .

Oder wenn sie sich Zeit nimmt, mir zuzuhören und mir zu helfen, mich in meinen dunkleren Momenten besser zu fühlen. Wir wissen, dass wir das Leben mit jemandem verbringen, der hinter uns steht.

„Mit Vertrautheit fühlen wir uns mit unserem Partner wohler und spüren nicht dieses erhöhte Gefühl von positiven Emotionen und Erregung“, schlägt Pileggi Pawelski vor.

„Unsere Liebe bewegt sich von den höheren Erregungsgefühlen des Interesses, der Belustigung und der Freude in die ruhigeren positiven Emotionen der Gelassenheit, Dankbarkeit, Inspiration und Ehrfurcht.“

Wenn wir uns von leidenschaftlicher zu kameradschaftlicher Liebe bewegen, „kehren unsere Adrenalin-, Dopamin- und Serotoninspiegel in ihren normalen Zustand zurück“, sagt Rowbotham.

„Sie werden durch Oxytocin ersetzt, ein Hormon, das durch die körperliche Nähe zu unseren Partnern freigesetzt wird.“

Oxytocin, das „Umarmungshormon“, beruhigt Sie und sorgt dafür, dass Sie sich mehr mit Ihrem Partner verbunden fühlen.

Laut einer Studie kann Oxytocin eine Person auch dazu bringen, ihre Beziehung in einem positiveren Licht zu sehen. Aguilar-Raab C, et al. (2019). Oxytocin moduliert die kognitive Einschätzung der eigenen und fremden engen intimen Beziehungen. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

Über die Distanz gehen: Beziehungen langfristig funktionieren lassen

Nach 9 gemeinsamen Jahren kann man mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass meine Frau und ich diese reizbare Übergangsphase hinter uns haben und zu etwas ziemlich Gesundem und Nahrhaftem geworden sind.

Obwohl es, wie in jeder Beziehung, nicht ohne seine aggressiveren Momente ist.

Der Schlüssel besteht darin, diesen Funken der Aufregung am Leben zu erhalten, während wir unsere Bindung weiter vertiefen – und das bedeutet, weiter in unsere Beziehung zu investieren und daran zu arbeiten.

„Wir können nicht erwarten, dass ‚glücklich bis ans Ende‘ einfach passiert oder automatisch dasselbe brennende Verlangen verspürt, das wir vielleicht zu Beginn der Beziehung verspürt haben“, sagt Pileggi Pawelski. „Die Forschung zeigt, dass gesunde Gewohnheiten zu einer langfristigen Liebe führen.“

Was sind also einige dieser Gewohnheiten, die uns romantisch und sexuell verbunden halten können?

„Verbringen Sie Zeit miteinander und tun Sie gemeinsam und individuell Dinge, die Ihnen beiden Spaß machen. Vergebt einander, indem ihr es ausspricht. Und schätzen einander und zeigen es“, sagt Rowbotham.

„Versuchen Sie Ihr Bestes, neugierig auf Ihren Partner zu sein – stellen Sie Fragen, hören Sie aktiv zu, genießen Sie seine Persönlichkeit und schätzen Sie die kleinen Momente“, sagt Pileggi Pawelski.

Laut Dr. Cohen besteht einer der Schlüssel zu einer glücklichen und erfolgreichen Partnerschaft darin, Ihre Partnerschaft als glücklich und erfolgreich wahrzunehmen.

„Die Forschung hat gezeigt, dass Paare in stabilen Beziehungen dazu neigen, wahrzunehmen, dass ihre Liebe mit der Zeit wächst“, sagt Cohen.

„Menschen, die Probleme haben, sich trennen oder kurz davor stehen, sich zu trennen, nehmen ihre Liebe als im Laufe der Zeit abnehmend wahr.“

Die Art und Weise, wie wir Liebe erfahren, ändert sich im Laufe der Zeit. Ich liebe meine Frau jetzt anders als vor 9 Jahren. Diese Liebe wird sich in den nächsten 10, 20 und 40 Jahren ständig verändern und umgestalten. Und ich kann es kaum erwarten.

Wegbringen

Damit eine langfristige Beziehung funktioniert, braucht es Hingabe, Opfer und Engagement – ​​sowie Zuneigung für die andere Person und das, was sie Ihrer Welt hinzufügen.

„Eine langfristige, gesunde Beziehung kann ein Gefühl der gemeinsamen Sicherheit, eine tiefere Liebe und ein tieferes Verständnis füreinander, weniger Angst vor der Beziehung insgesamt und ein gewisses Maß an Schutz füreinander bieten“, sagt Rowbotham.

Dies gilt unabhängig davon, ob Sie sich in einer dyadischen oder polyamoren Beziehung befinden – alle Beziehungen erfordern harte Arbeit, effektive Kommunikation und wertvolle Zeit, egal welcher Art.

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Aber die Belohnungen einer langfristigen Verbindung sind erstaunlich. Und ich werde sie jeden Tag über die Flitterwochen-Phase bringen. Nun zurück zu unserer Nic Cage Pizzaparty, bevor wir so grob unterbrochen wurden…

Adam Felman ist Redakteur bei Medical News Today und Greatist. Außerhalb seiner Arbeit ist er ein hörgeschädigter Musiker, Produzent und Rapper, der weltweit auftritt. Adam besitzt auch (fast) jeden Nic Cage-Film und hat einen einäugigen Igel namens Philip K. Prick.