Wie das Laufen in hautengen Leggings meine Beziehung zu meinem Körper verändert hat

„Schau dir diesen Arsch in Yogahosen an!“ Diese brillante Bemerkung kommt von einem der fünf jungen Männer, die sich entschieden haben, mich während meines Nachmittagslaufs zu belästigen.

Es ist ein ganz normaler Lauf – vier oder fünf Meilen durch die Straßen meiner Nachbarschaft. Es ist auch normal, dass ich belästigt werde.

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Ich laufe am örtlichen College vorbei, wo die Männer mir zurufen und mir lebhaft schreien, was sie mit mir machen wollen, was sie von meinem Körper halten, was ich mit ihnen machen soll. Sie schreien lauter und folgen mir ein paar Schritte, während ich vorbeilaufe. Sie lachen.

Mein Herz schlägt schnell und hart gegen meine Brust, während ich versuche, die Balance zu finden zwischen dem Hightailing, während ich sie auch nicht sehen lasse, dass ich Angst habe.

Aber ich habe Angst. Ich habe Angst und gedemütigt undIch habe es satt, damit konfrontiert zu werdenFast jedes Mal, wenn ich nach draußen laufe, überlege ich, mich umzudrehen und mich einfach in sie zu legen, sie wirklich haben zu lassen.

Ich weiß genau, was ich sagen würde. Aber ich weiß auch, dass ich nicht sicher bin und laufe einfach weiter.

Mein Körper war nicht mein eigener

Als ich acht Jahre alt war, fingen Männer an, mich sexuell zu belästigen, und seitdem hat es nicht nachgelassen. Schon in jungen Jahren hatte ich das Gefühl, dass mein Körper und meine Sexualität nicht ganz mir gehörten. Stattdessen waren es Produkte, die von Leuten bewertet und gekennzeichnet wurden, die mich nicht kannten, aber anscheinend die Macht hatten, zu bestimmen, wie ich in der Welt wahrgenommen wurde.

Als einhochsensibles Kind, meine Reaktion auf diese Nachricht war, mich von meiner Beziehung zu meinem Körper zu lösen. Ich trug weite Klamotten und vermied Make-up und alles, was als „sexy„ empfunden werden könnte. Ich schreckte vor Aufmerksamkeit zurück, teilweise aus dem Bemühen, nicht gesehen zu werden und deshalb sexualisiert oder belästigt zu werden.

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Etwas Seltsames geschah bei dem Versuch, sich zu verstecken. Das Eigentum an meinem Körper und meiner Sexualität aufzugeben bedeutete, dass ich anfing, meinen eigenen Körper durch die Augen anderer Menschen zu objektivieren. Ich konnte mein eigenes Aussehen nicht beschreiben; Ich konnte nicht sagen, ob ich gut aussah oder attraktiv war. Ich verließ mich auf die Einschätzungen anderer, um einen Hinweis darauf zu geben, wie mein Körper war.

Dies führte zu einer bizarren Dichotomie: Gleichzeitig scheute ich die Wahrnehmung meines Körpers durch andere, ich sehnte mich auch danach. Ich war nur attraktiv, wenn jemand anderes sagte, ich sei attraktiv. Wenn jemand andeutete, dass irgendein Teil meines Körpers dem Schnupftabak nicht gewachsen war, dann musste das stimmen. Ich brauchte die Meinung anderer Leute über meinen Körper, um eine Meinung über meinen Körper zu haben.

Ich habe so gelebt, bis ich 21 Jahre alt war.

Spieglein Spieglein

Ich habe mit 12 Jahren angefangen, ins Fitnessstudio zu gehen, ein Raum, der von Anfang an für mich anstrengend war.

Im Fitnessstudio ist es unmöglich, den eigenen Körper zu vermeiden. Da ist der Umkleideraum, gefüllt mit Frauen in verschiedenen Entkleidungszuständen, mit dem Druck, sich nackt und zur Schau gestellt bequem zu fühlen. An jeder Wand hängen Spiegel. Es gibt Ihren eigenen Herzschlag und Ihre eigenen Muskeln, die von Ihnen verlangen, dass Sie Ihre Verbundenheit zu ihnen erkennen. Es gibt die komprimierenden Stoffe, die es so viel schwieriger machen, Ihren Körper zu verstecken – vor anderen oder sich selbst.

Trotzdem habe ich es versucht. Ich trug ausgebeulte T-Shirts und ausgestellte, lange Yogahosen (eine Nummer zu groß) zum Gewichtheben, Ellipsentrainer und Laufen auf dem Laufband. Ich fing an, zu Hause Calisthenics zu machen, damit ich nicht auf dem Display war.

In den letzten acht Jahren habe ich mich in meiner Haut immer wohler und selbstbewusster gefühlt, aber diese Angewohnheit, während des Trainings lockere, voluminöse Kleidung zu tragen, ist geblieben.

Da ich meine Beziehung zu meinem Körper gestärkt habe, hat sich mein Fokus während des Trainings vom Aussehen meines Körpers auf das Gefühl verlagert.

Im Laufe des letzten Jahres oder so begann sich schließlich etwas zu ändern. Da ich meine Beziehung zu meinem Körper gestärkt habe, hat sich mein Fokus während des Trainings vom Aussehen meines Körpers auf das Gefühl verlagert.

Und dabei merkte ich, dass ich mich beim Laufen belastet fühlte – belastet von ausgestellten Hosenbeinen, herabhängenden Hosenbund und langen Yogahosen, die beim Laufen auf der Straße oder dem Trail schleiften.

Also beschloss ich, etwas zu tun, was jüngere mich undenkbar gefunden hätte: eine hautenge Laufhose zu kaufen.

Einkaufen

Ich habe fast zwei Monate gebraucht, um es wirklich durchzuziehen. Ich habe drei schöne Paare im Online-Warenkorb von REI gespeichert. Ich würde jede Woche oder so darauf zurückkommen, um die Beschreibungen und Rezensionen noch einmal zu lesen.

Aber ich konnte mich nicht dazu durchringen, das Geld zu geben. Wenn ich 65 Dollar für eine Laufhose ausgeben würde, dachte ich, dann würde ich mich verpflichtet fühlen, sie zu tragen, um mein Geld wert zu sein. Und ich war nicht bereit, mich darauf einzulassen.

Also entschied ich mich für ein billigeres Paar aus einem großen Laden und sagte mir, dass ich sie nicht tragen musste, wenn sie ankamen. Im schlimmsten Fall würde ich nur 18 US-Dollar verlieren.

Als das Paket ankam, schnitt ich es auf und zog ängstlich die Strumpfhose aus dem Umschlag.

Heilige Scheiße, Ich dachte. Diese sindklein.

Ich dachte, ich würde sie anziehen, sie würden an meinen Oberschenkeln stecken bleiben und ich würde sie zurück in den Laden schicken. Zumindest konnte ich dann wieder zu meiner plumpen Yogahose zurückkehren, nachdem ich gesagt hatte, dass ich es versucht hatte.

Aber die Strumpfhose rutschte den ganzen Weg nach oben und über meine Hüften. Sie passen. Sie waren bequem. Und ich konnte mich bewegen. Ich schlurfte in der Küche herum. Ich warf einige High Kicks und Sidekicks. Ich joggte den Flur entlang. Ich fühlte mich fantastisch. Eine Frage blieb: Könnte ich diese tatsächlich in der Öffentlichkeit tragen?

Sich außerhalb meiner Komfortzone wohlfühlen

Wie sich herausstellt? Ja, ich bin körperlich in der Lage, in der Öffentlichkeit hautenge Laufhosen zu tragen. Ich habe das jetzt über 20 Mal gemacht. Dennoch war es ein allmählicher Prozess, sich in ihnen emotional wohl zu fühlen.

Wie die Stärkung eines Muskels werde ich jedes Mal selbstbewusster, wenn ich sie trage. Ich habe sie jetzt für Läufe mit Freunden und Sololäufe, für Straßenläufe und Trailruns und auf dem Laufband im Fitnessstudio angezogen.

Ich würde gerne sagen, dass ich durch das Tragen meiner Laufhose gelernt habe, mich nicht mehr darum zu kümmern, was andere über meinen Körper denken – aber das würde nicht ganz stimmen.

Wie die Stärkung eines Muskels werde ich jedes Mal, wenn ich sie trage, selbstbewusster in meiner Laufhose.

Ich sehe Leute, die mich beim Laufen ansehen, und manchmal fühle ich mich verlegen, wenn ich hinterfrage, was sie denken. Ich frage mich, ob sie mich verurteilen. Ich habe Angst, belästigt zu werden. (Aber ich weiß leider auch, dass ich belästigt werde, egal was ich trage – und die Verantwortung liegt bei den Männern, die mich anrufen, nicht bei meiner Kleiderwahl.)

Zum größten Teil werden diese Bedenken jetzt dadurch überschattet, wie großartig ich mich fühle, wenn ich in meiner Strumpfhose laufe. Befreit vom Gewicht des zusätzlichen Stoffes bewegen sich meine Beine schneller und flüssiger. Ich bin agiler: Ich kann mit Leichtigkeit über Baumstämme und Steine ​​springen (und ohne Angst zu haben, dass meine Hosenbeine hängen bleiben). Ich bin stolz auf meinen Körper für das, was er mir ermöglicht. Und ich kann meine körperlichen Fähigkeiten besser erkunden, wenn ich Kleidung trage, die mir dies ermöglicht.

Auch etwas anderes hat sich geändert. Heutzutage brauche ich niemanden mehr, der mir sagt, ob mein Körper fit, attraktiv oder gutaussehend ist. In meiner Laufhose fühle ich mich attraktiv. Und ich fange an zu lernen, dass das nicht so schlimm ist.

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Nach all der Zeit, in der ich mich verstecke – als wäre meine Sexualität ein Geheimnis, das, wenn es einmal enthüllt wurde, von jedem außer mir definiert würde – lerne ich, meinen Körper zu besitzen. Ich warte nicht darauf, dass andere mir sagen, ob mein Körper ein Urteil oder Lob verdient. Mein Hintern sieht toll aus in Laufhosen. Ich werde es sagen.

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Ich weiß, dass diese Veränderungen nicht nur das Ergebnis des Kaufs einer Laufhose sind – das wäre das psychische Äquivalent zu der Aussage, dass Sie Ihren „Traumkörper” indem Sie einfach eine Dosis einer Wunderpille einnehmen. Es erfordert mentale Anstrengung, meine Beziehung zu meinem Körper zu ändern, nicht nur eine neue Hose.

Aber hier ist die Sache, die mir klar geworden ist: Da Laufhosen hauteng sind, ist es praktisch dasselbe, zu lernen, sich darin wohl zu fühlen, als zu lernen, sich in meiner eigenen Haut wohler zu fühlen. Und das ist für mich viel mehr als 18 Dollar wert.