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Liebe neue Romantiker,
Sie sitzen in Selbstisolation und wissen nicht mehr, welcher Tag heute ist. Du hast nur sehr wenige Leute, mit denen du reden kannst – deine Mitbewohner, die auch das Haus nicht verlassen können, haben nichts Neues zu sagen und die FaceTime-Anrufe deiner Eltern werden immer weniger ereignisreich, da der Familienklatsch zum Erliegen kommt . Und Sie haben bereits „Tiger King“ gesehen. Zweimal.
Mit mehr unbelasteter Zeit hat Ihr Gehirn etwas mehr Platz zum Wandern und Sie werden ein wenig nostalgisch.Erinnerst du dich an Rebecca?Sie fragen sich.Was ist ihr jemals passiert?Ihr Gedächtnis ist verschwommen. Sie können sich nicht erinnern, wie diese Affäre endete – ist sie einfach im Sande verlaufen? – aber Sie erinnern sich, dass sie überlegt hatte, sich für eine Krankenpflegeschule zu bewerben.Ich frage mich, wie sie sich hält?
Du nimmst dein Telefon und beginnst ihren Namen einzugeben. Ah-ha! Ja! „Rebecca Tinder“ ist weiterhin in Ihren Kontakten gespeichert.
„Hey Mädchen“, schreibst du. „Das ist Katie. Ich dachte gerade an dich. Scheiße ist wild. Wie geht es dir?'
Du fühlst dich gut zu erreichen, auch wenn es nur aus verzweifelter Langeweile war – oder war es das?
Ein Phänomen taucht auf , was sich sowohl in verärgerten Tweets von Leuten, die die Vergangenheit lieber in der Vergangenheit verlassen möchten, als auch in schmunzelnden Emoji-Instagram-Posts von Leuten ausdrückt, die sich von der Aufmerksamkeit geschmeichelt fühlen: Unsere Exen greifen in Quarantäne.
Aber warum?
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Beginnen wir mit dieser grundlegenden Wahrheit: Der Mensch ist ein soziales Tier, was bedeutet, dass Verbindung und Kommunikation Teil unseres Überlebens sind. Merken Maslows Hierarchie der Bedürfnisse – ein Pyramidendiagramm, das von unseren Grundbedürfnissen unten bis zur Selbstverwirklichung oben aufbaut?
Gemäß Motivationstheorie , sind wir getrieben, Bedürfnisse in einer auf Überleben basierenden Ordnung zu erhalten und aufrechtzuerhalten.
Nachdem unsere physiologischen Bedürfnisse (Nahrung, Wasser und Unterkunft) befriedigt sind, können wir die Motivation haben, nach unseren Sicherheitsbedürfnissen (Sicherheit, Beschäftigung, Gesundheit und andere Ressourcen) Ausschau zu halten. Next Up? Liebe und Zugehörigkeit – wie Freundschaft, Familie, Sex und Romantik.
Da sich COVID-19 schnell im ganzen Land und auf der ganzen Welt ausbreitet, verlieren viele Menschen – insbesondere die am stärksten marginalisierten – ihr Sicherheitsgefühl. Wie Infektions- und Sterberaten explodieren — insbesondere für schwarze, ältere und behinderte Menschen — zusammen mit Arbeitslosenquote , finden sich entrechtete Gruppen mit weniger Ressourcen und geringerer Sicherheit wieder.
Dies könnte zu zwei Dingen führen: (1) Menschen mit mehr Privilegien haben eher die Zeit, den Raum und die Sicherheit, um nach Liebe und Zugehörigkeit zu greifen und (2) Menschen mitWenigerPrivileg, nach Liebe und Zugehörigkeit zu greifen, um ihre Nicht-Sicherheitsbedürfnisse zu befriedigen. Und abhängig von Ihrem Anspruchsniveau im Vergleich zum Aufbau von Gemeinschaften in Ihrer Reichweite können Sie möglicherweise erraten, in welche Kategorie Sie fallen.
Natürlich basiert das Modell von Maslow auf einer individualistischen Denkweise, wobei wir uns selbst über unsere Gemeinschaften stellen. Andere Kulturen, wie die Blackfoot Nation, von der Maslow plagiiert hat seine Pyramide, den Wertekollektivismus, bei dem Gemeinschaftsziele Vorrang haben.
Aber egal, wo immer Sie Wert auf langfristige persönliche Beziehungen legen, Isolation ist unsicher . Tatsächlich ist es traumatisch. Und das ist wahr, ob Sie geächtet werden, eingesperrt , oder in Quarantäne.
Das ist nicht deine durchschnittliche Stunde der Einsamkeit
Eine Pandemie ist eine Krise. Und wenn Menschen Krisen durchmachen – die alles von Naturkatastrophen über häusliche Gewalt bis hin zu Bedrohungen der öffentlichen Gesundheit umfassen – können wir psychische Traumata erleben.
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Im Wesentlichen bedeutet dies, dass unser Nervensystem extreme Gefahren wahrnimmt und der damit verbundene Stress unsere Fähigkeit übersteigt, damit umzugehen, sodass einige unserer Anpassungsfähigkeiten abschalten oder auf nicht hilfreiche Weise neu verdrahtet werden.
Und im Moment sind wir kollektiverschrocken. Vom Tod, von Ungewissheit, von einem auf den Kopf gestellten Weltverständnis. Aber darüber hinaus sind wir traumatisiert.
Tatsächlich, Forschung die die psychischen Erfahrungen von COVID-19-Überlebenden untersucht, die in isolierten infektiösen Krankenhäusern in China behandelt wurden, und zeigt, dass über 96 Prozent der Teilnehmer „signifikante posttraumatische Stresssymptome“ haben.
Und während wir alle unterschiedlich auf Traumata reagieren, sogar auf das, was wir gemeinsam erleben, ist das zugrunde liegende Thema der Genesung die Wiederherstellung der Sicherheit. Eine der gängigsten Möglichkeiten, dies zu tun? Nicht isolieren .
SonatürlichSie könnten sich angezogen fühlen, sich an Menschen zu wenden, mit denen Sie seit einiger Zeit nicht mehr gesprochen haben, einschließlich ehemaliger Liebesinteressen und Verbindungen.
Wenn unsere Sicherheit bedroht ist und wir uns in psychischer Not befinden, ist unser Bedürfnis nach Verbindung stark. Eine SMS an jemanden zu senden, mit dem wir früher eine starke Beziehung hatten, macht absolut Sinn.
Die zu bedenkende Sache ist: Sehnen Sie sich nach Kommunikation von einem Ort des Mitgefühls und Respekts aus?
Oder konzentrieren Sie sich auf Ihre eigenen Bedürfnisse, ohne Rücksicht darauf, wie sich das auf andere auswirken könnte?
Bevor Sie zum Telefon greifen, sollten Sie sich hier einige Fragen stellen, um festzustellen, ob dies eine gute Sache ist oder nicht.
Jill Rhodes Sean Hannity
Was ist Ihre Motivation für die Kontaktaufnahme?
Welches Ergebnis erhoffst du dir? Vielleicht möchten Sie einchecken, ein kurzes Gespräch führen. Vielleicht denkst du an dieser wilden Situation aus einem bestimmten Grund an diese Person und du möchtest sie wissen lassen, dass sie in deinem Kopf ist. Vielleicht suchst du jemanden zum Flirten oder Sext mit.
All dies ist in Ordnung. Aber seien Sie offen über Ihre Absichten, besonders wenn dies jemand ist, mit dem Sie schon lange keinen Kontakt mehr hatten.
Was ist die Geschichte dieser Beziehung?
Und denken Sie daran, diese Frage nicht nur von zu stellenIhreStandpunkt. Was könnteihrPerspektive auch sein? Hast du Schaden angerichtet? Wenn dies der Fall ist und dieser Schaden nie angegangen wurde, ist es möglicherweise unangemessen, sich an sie zu wenden.
Wenn Sie immer noch gezwungen sind, sich zu melden, sollten Sie sich zumindest entschuldigen. Fragen Sie sich auch: HatSieSchaden anrichten? Ist dies eine Beziehung, die für Sie sicher ist, neu zu entfachen? Stellen Sie sicher, dass diese Wiederverbindung für Sie beide gut ist.
Lassen Sie Raum für Ablehnung?
Denken Sie daran: Diese Person schuldet Ihnen keine Antwort. Nein, auch nicht in einer globalen Krise. Sie sind möglicherweise zu betroffen, überfordert oder ängstlich, um jetzt auf Nachrichten zu reagieren. Sie sind möglicherweise nicht an einer Beziehung zu Ihnen interessiert.
Wie können Sie Ihre Offenheit für eine Nicht-Antwort oder eine explizite Ablehnung bei Ihrer Kontaktaufnahme deutlich machen?
Manchmal ein einfaches „Keine Notwendigkeit zu antworten!“ kann viel dazu beitragen, den Druck abzubauen. Aber hör zu: Wenn sie kein Interesse haben, haben sie kein Interesse. Nicht mehr erreichen.
Wir leben in beispiellosen Zeiten und viele von uns sehnen sich nach Komfort und Sicherheit – auch nach dem, was durch Vertrautheit erreicht werden kann. Aber eine Krise ist keine Entschuldigung, um ein Idiot zu sein und jemanden zu bitten, dich mit dir zu unterhalten Akte während Sie nie nach ihrem Tag fragen.
Wir müssen jetzt mehr denn je aufeinander aufpassen – und dazu gehört auch, wie wir mit unseren Ex-Partnern kommunizieren.
Melissa Fabello, PhD, ist eine Aktivistin für soziale Gerechtigkeit, deren Arbeit sich auf Körperpolitik, Schönheitskultur und Essstörungen konzentriert. Folge ihr auf Twitter und Instagram .
