Ratschläge zum Verständnis eines Missbrauchsvorwurfs – und was als nächstes zu tun ist

Wenn Sie zu diesem Artikel gelangt sind, befinden Sie sich wahrscheinlich in einer wirklich schwierigen Situation: Ihnen wurde missbräuchliches Verhalten vorgeworfen und Sie möchten verstehen, welchen Schaden Sie angerichtet haben und wie Sie den Kurs korrigieren können. Und ich möchte bestätigen, dass dies ein wirklich schwieriger Ort ist.

Als Überlebender von Missbrauch habe ich ein großes Interesse daran, dass missbräuchliches Verhalten ausgerottet wird – das tun wir alle. Und obwohl ich nicht direkt für die Heilung meiner Täter verantwortlich gemacht werden möchte, glaube ich, dass Heilung möglich ist.

Trotz all der erstaunlichen Fortschritte, die wir bei der Schaffung von Ressourcen rund um intime Partnergewalt (und andere zwischenmenschliche) Gewalt gemacht haben, gibt es immer noch eine erhebliche Lücke, wenn es darum geht, was zu tun ist, wenn Sie derjenige sind, der missbräuchliches Verhalten zeigt.

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Wenn wir als Gesellschaft wirklich wollen, dass intime Partner und zwischenmenschliche Gewalt beendet werden, müssen wir Sie – die Person, die des Missbrauchs beschuldigt wird – und Ihr Potenzial zur Verantwortung ernst nehmen. Wir müssen unterstützende Prozesse für diejenigen schaffen, die bereit sind, die Arbeit zu machen (wie Sie!), um das schädliche Verhalten zu verlernen und zu lernen, sich in Beziehungen gesünder zu zeigen.

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Dies geschieht natürlich am besten an der Wurzel des Problems: am Anfang der Abbau und Heilung von generationsübergreifenden Traumata, unterdrückenden Machtstrukturen und strafenden und karzeralen Korrektursystemen. Aber während wir daran arbeiten, eine sicherere Welt aufzubauen, in der die Schadensverhütung geschätzt wird, ist es hilfreich, Interventionen anzugehen.

Hier sind wir jetzt: Wir intervenieren, damit wir den Kreislauf des Missbrauchs stoppen können, entweder in der Beziehung, in der Sie Schaden angerichtet haben, oder in zukünftigen Beziehungen.

Was genau bedeutet es, als Missbraucher oder beleidigend bezeichnet zu werden?

Lassen Sie uns zunächst auf die gleiche Seite über Missbrauch kommen. Und wir werden uns auf den Missbrauch von Peer-to-Peer konzentrieren, egal ob die Beziehung romantisch oder platonisch ist.

Laut der Nationale Hotline für häusliche Gewalt Missbrauch ist „ein Verhaltensmuster, das von einem Partner verwendet wird, um Macht und Kontrolle über einen anderen Partner in einer intimen Beziehung zu behalten“.

Während „intim“ in diesem Fall im Allgemeinen als romantisch oder sexuell interpretiert wird, kann Missbrauch in allen Arten von Beziehungen vorkommen. Eltern, die Kinder missbrauchen, und erwachsene Kinder, die ältere Eltern missbrauchen, sind weitere häufige Formen des Missbrauchs, die unter den Schirm der häuslichen Gewalt fallen. Missbrauch kann auch in Freundschaften und innerhalb von Gemeinschaften vorkommen.

Missbrauch kann viele verschiedene Formen annehmen, wie zum Beispiel:

• Körperverletzung (Schlagen, Spucken, Zerstörung von Eigentum)
• finanzieller Schaden (Miete kontrollieren, Quittungen verlangen, Diebstahl)
• sexueller Schaden (jemanden zum Sex zwingen, Geburtenkontrolle kontrollieren, jemanden sexuell beleidigen)
• psychische Schäden (einschließlich verbalen und emotionalen Missbrauchs wie Kritik, Beschimpfungen, extreme Eifersucht, Isolation, Demütigung, Gasbeleuchtung, Drohungen oder Anschuldigungen)

Alle diese Missbrauchsbeispiele (und mehr) können sich überschneiden. Aber psychische Schäden sind die häufigsten und wohl auch am wirkungsvollsten .

Die Idee ist, dass sich eine Person in einer Beziehung auf eine konsistente, schädliche Weise verhält, die eine andere manipuliert, um diese Person zu ihrem Vorteil zu kontrollieren. Es ist normalerweise nicht ausdrücklich bewusst – „Ich werde diese Person missbrauchen, um zu bekommen, was ich will!“ – aber das Ergebnis ist das gleiche. Menschen werden verletzt, wenn Sie missbräuchliche Taktiken anwenden, um Ihre Bedürfnisse zu befriedigen, selbst wenn die Bedürfnisse selbst berechtigt sind.

Aber selbst wenn Sie nicht erkennen, dass Ihr Verhalten missbräuchlich ist, Wenn Sie des Missbrauchs beschuldigt werden, wird Ihnen gesagt, dass Sie mit einer anderen Person so interagiert haben, dass sie sich in Ihrer Gegenwart physisch oder emotional unsicher fühlt.

Dies ist oft ein langjähriges somatisches (denken Sie: Bauchgefühl) für sie, bevor sie es überhaupt in Worte fassen können. Wenn also jemand zu Ihnen kommt und sagt, dass Sie ihn missbrauchen, sitzt er wahrscheinlich schon lange mit seiner Angst da. Und es ist wichtig, diese Dynamik anzuerkennen und daran zu arbeiten, sie zu ändern.

Erster Schritt: Anerkennen

Bevor Sie sich aufrichtig und wirkungsvoll von der Verletzung, die Sie verursacht haben, lösen können, müssen Sie genau verstehen, was Ihnen vorgeworfen wird. Hier sind einige Fragen zur Reflexion, die Ihnen helfen:

Welche Verhaltensweisen von Ihnen werden in Frage gestellt?

Es gibt viele Möglichkeiten, sich missbräuchlich zu verhalten, ohne es zu merken, insbesondere wenn Sie Missbrauch als reinen körperlichen Schaden konzeptualisieren. Aber Missbrauch ist einfacher, jemanden auf eine Weise zu manipulieren, die sich für ihn beängstigend oder fesselnd anfühlt.

Konzentrieren Sie sich darauf: Welche Verhaltensweisen benennen sie als missbräuchlich? Kreuzen Sie diese mit einer Liste an, z. B. Dieses hier . Gibt es Überschneidungen? Und was ist die emotionale Reaktion der anderen Person? Fühlen sie sich ängstlich, bedroht, unsicher?

Es ist nicht leicht, Feedback zu hören, dass Ihr Verhalten missbräuchlich sein könnte. Versuchen Sie zu akzeptieren, was Ihnen vorgeworfen wird, ohne hart zu reagieren.

Minimieren Sie Ihr Verhalten, indem Sie es Konflikt oder Schaden nennen?

Wenn jemand Ihr Verhalten als missbräuchlich bezeichnet und Sie es schnell leugnen, kann dies an sich schon ein Warnsignal sein. Der Vorwurf des Missbrauchs kann sich so verheerend anfühlen, dass Sie ihn sofort zurückweisen:Viele Paare geraten in Streit,du denkst vielleicht. Oder Sie denken vielleicht, dass die Person, die Sie verletzt haben, überreagiert, Ihr Verhalten unverhältnismäßig macht oder einfach nur überempfindlich ist.

Aber während wir alle Konflikte und Schaden erleben, ist Missbrauch eine einzigartige Dynamik. Daher kann es hilfreich sein, die Unterschiede zu verstehen:

Geschieht dieses Verhalten in einer Weise, die einem Muster folgt?

Missbrauch ist ein Muster – es ist kein einmaliger Vorfall.

Es kann Muster oder Phasen in einer missbräuchlichen Beziehung geben. Diese Phasen, zuerst beschrieben von Lenore E. Walker , kann als Visual verwendet werden, um uns zu helfen, dieses allgemeine Muster zu verstehen:

1. Spannungen bauen auf: Die Person, die missbraucht wird, geht auf Eierschalen, um die Person zu besänftigen, die missbräuchliches Verhalten zeigt.
2. Ein gewalttätiger Vorfall: Es kommt zu körperlichem oder emotionalem Missbrauch.
3. Versöhnung: Nach dem Vorfall kann dies von einer Entschuldigung bis hin zu einer Verleugnung des Missbrauchs reichen.
4. Flitterwochen-Phase: Die Ruhe wird wiederhergestellt, die oft als Flitterwochen-Phase angesehen wird, bevor der Zyklus wieder beginnt.

Wichtig ist hier, dass Gewalt wiederholt wird — oft ohne ernsthafte Bemühungen, das Verhalten zu ändern. Und dieses Modell ist es nichtdasendgültiges Modell dafür, was Missbrauch ist, da nicht jeder Missbrauch diesem gleichen Zyklus folgt. Die Erkenntnis ist, dass aktive Gewalt nur ein Teil einer missbräuchlichen Dynamik ist.

Wiederholung ist das, was Missbrauch von Schaden unterscheidet. Beteiligen Sie sich wiederholt an schädlichen Worten und Handlungen, insbesondere wenn sie Ihnen als verletzend angezeigt wurden?

Was sind die Absichten dieses Verhaltens?

Missbrauch ist nicht unbedingt eine explizit bewusste Sache. Es ist ein erlerntes Verhalten, das durch Wiederholung und die Vorteile, die es Ihnen bringt, gefestigt wird. Lassen Sie uns über diese Vorteile sprechen – weil sie wichtig sind.

Denken Sie an einen Vorfall, von dem Ihnen gesagt wurde, dass er missbräuchlich war:

• Welches Bedürfnis wolltest du erfüllt haben?
• Welches (missbräuchliche) Verhalten haben Sie begangen, um dieses Bedürfnis zu befriedigen?
• War die Absicht, sich an diesem Verhalten zu beteiligen, um jemand anderem die Verantwortung zu übertragen?

Hier ist ein Beispiel: Eine häufige Art und Weise, wie sich Missbrauch zeigen kann, ist die Isolation. Oft sagt eine Person, die missbräuchlich ist, jemandem nicht direkt, dass sie aufhören muss, mit ihrer Familie und ihren Freunden herumzuhängen. Stattdessen könnten sie jemanden nadeln, bis diese Person langsam beginnt, sich von ihrer Gemeinschaft zurückzuziehen, um Kämpfe zu vermeiden.

Vielleicht sagst du zum Beispiel, dass du nicht magst, wie sie sich in ihrer Familie verhalten. Es muss nicht direkt sein – „Hör auf, deine Mutter anzurufen!“ – obwohl es sein kann. Manchmal sind es kleine, mit Widerhaken versehene Kommentare, die die Entschlossenheit einer anderen Person beeinträchtigen, bis schließlich die Interaktionen, um die Sie sich Sorgen machen, nicht mehr stattfinden. Problem gelöst, oder?

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Aber was hier passiert, ist, dass Ihr übergreifendes Problem – dass Sie sich unsicher fühlen – nicht angesprochen wurde. Sicher, Ihr Bedürfnis nach Loyalität, Sicherheit oder Geborgenheit könnte flüchtig befriedigt werden. Aber wenn sich diese Gefühle das nächste Mal einschleichen, werden Sie möglicherweise ein Verhalten zeigen, das die Verantwortung für Ihr Wohlergehen auf eine andere Weise überträgt, die ihm gegenüber unfair ist. Anstatt Ihr Unbehagen zu verarbeiten, üben Sie die Kontrolle über jemand anderen aus, um etwas gegen dessen besseres Wissen zu tun.

Erleben Sie Missbrauch durch die Person, die Sie beschuldigt?

Wenn Sie es also bis hierher in den Artikel geschafft haben und sich fühlen wie „Moment mal – das hört sich nicht nach mir an, aber es klingt irgendwie nach der Person, die mir gesagt hat, dass ich beleidigend bin“, das ist ein Bauchgefühl fühlen sich wert, beachtet zu werden.

Weil diese Situation angegangen werden muss: Eine Möglichkeit, wie Menschen, die missbräuchlich sind, ihre Kontrolle ausüben, besteht darin, zu beschuldigendie andere Personmissbräuchlich zu sein. Und weil Menschen, die missbräuchlich sind, so meisterhaft in der psychologischen Kontrolle sind, können sie wirklich, wirklich überzeugend sein.

Wenn der Missbrauchsvorwurf von Ihrem Missbraucher stammt, sind Sie wahrscheinlich nicht missbrauchend. Missbrauch ist nicht bidirektional. Und wie Sie auf Missbrauch reagieren, obwohl er schädlich sein kann, istnichtMissbrauch.

Wenn Sie glauben, dass Sie Missbrauch erleben, aber Hilfe benötigen, um dies herauszufinden, insbesondere bei jemandem, der Sie des Missbrauchs beschuldigt, empfehle ich, Ihre örtliche Agentur für häusliche Gewalt anzurufen, um mit einem Anwalt zu sprechen.

Mit einem Vorwurf zu sitzen, dass Sie missbräuchlich gewesen sind, ist nicht einfach

Es macht Sinn, wenn Ihre erste Reaktion auf diesen Vorwurf Abwehrhaltung ist. Aber wenn uns Feedback dieser Größenordnung präsentiert wird, ist es wichtig, einen Reflexionsprozess zu starten, um zu verstehen, wie wir in Bezug auf andere Menschen auftreten – und dann zu überlegen, wie wir Verantwortung für diesen Schaden üben können.

Wenn Sie durch das Lesen dieses Artikels und anderer Ressourcen, Gespräche mit der Person, die Sie verletzt haben, und der Gemeinschaft um Sie herum und andere Überlegungen zu der schwierigen Schlussfolgerung gekommen sind, dass Sie sich missbräuchlich verhalten haben, ist es Zeit, über die nächsten Schritte nachzudenken: Was können Sie jetzt tun, um den entstandenen Schaden zu verstehen, Missbrauch als Taktik zu verlernen und sicherere, unterstützendere Formen der Interaktion zu verinnerlichen?

Wir neigen dazu zu glauben, dass die einzige angemessene Reaktion auf Schaden die Bestrafung ist: Menschen, die missbräuchlich sind, sollten beschämt, exkommuniziert und vor Gericht gestellt werden. Aber Bestrafung führt nicht zu Heilung oder Transformation. Strafmaßnahmen wie einstweilige Verfügungen stoppen nicht immer Missbrauch auf der Mikroebene, noch beenden sie Missbrauch auf der Makroebene.

Daher sind die Vorschläge, die ich hier mache, nicht dazu gedacht, Sie noch mehr in Schande zu stürzen. Sie sind als unterstützende Maßnahmen gedacht, die Sie ergreifen können, um die richtige Beziehung zu sich selbst und zu anderen wiederherzustellen.

Wenn Sie bereit sind, Verantwortung zu übernehmen, finden Sie hier einige Ideen:

1. Denken Sie daran: Ihr Rechenschaftsprozess sollte auf Überlebende ausgerichtet sein

Wem haben Sie direkt Schaden zugefügt? Welche Menschen und Gemeinschaften sind insgesamt am stärksten von Missbrauch betroffen? Was brauchen sie, um sich sicher zu fühlen?

Diese Fragen sollten im Mittelpunkt Ihres Prozesses stehen. Was die geschädigte Person braucht, fühlt sich für Sie möglicherweise nicht immer gut an (sie muss beispielsweise die Beziehung zu Ihnen beenden), aber es ist wichtig, diese Bedürfnisse in den Mittelpunkt zu stellen.

Dazu gehört, wie Sie auf den Überlebenden reagieren und ihn bestätigen. Obwohl es wichtig sein kann, die Anerkennung zu kommunizieren, möchten Sie dem Überlebenden nicht weiter schaden. Verstehen Sie, was sie brauchen oder von Ihnen hören möchten, was vielleicht nichts ist.

Natürlich fordern Überlebende manchmal eine Form von Bestrafung für Vergeltung. Denken Sie daran, bestimmte Aufrufe zur Rechenschaftspflicht abzuwägen mit transformative, abolitionistische Gerechtigkeit Annäherungen an Schaden.

2. Beteiligen Sie sich an der Selbsterforschung

Ja, Ihre Verantwortlichkeit sollte in der Person verankert sein, die geschädigt wurde. Aber Sie können auch nicht vorankommen, wenn Sie keine ernsthafte Zeit in Ihrer Vergangenheit verbringen.

Recherchieren Sie, warum Menschen missbrauchen – was fühlt sich für Sie am resonantesten an? Fragen Sie sich: Welche Bedürfnisse von mir werden nicht erfüllt? Welche Erfahrungen habe ich in meinem Leben gemacht, die mir dieses Verhalten vielleicht gelehrt haben?

Das istnichtein Pass für Missbrauch. Aber esistein erster Schritt beim Auspacken Ihrer Beziehungserfahrungen und Ihres Traumas, zum Wohle von Ihnen und Ihrer Gemeinschaft.

3. Greifen Sie nach Verantwortung für die Gemeinschaft

Oft wird uns beigebracht, Menschen, die in unseren Gemeinden des Missbrauchs beschuldigt wurden, entweder zu entledigen oder auf der Seite zu stehen. Aber in Wirklichkeit liegt es in unserer Verantwortung – als Gemeinschaft sowohl der geschädigten als auch der Person, die Schaden verursacht hat –, die Person, die missbräuchliches Verhalten zeigt, zur Rechenschaft zu ziehen. So können Sie sich an Ihre Lieben wenden, um Hilfe bei den nächsten Schritten zu erhalten.

Um den Schaden zu verstehen und voranzukommen, stützen Sie sich auf Menschen, denen Sie vertrauen, die (1) den Überlebenden schützen und (2) Ihren Missbrauch nicht ermöglichen oder entschuldigen. Sie sollten sich nicht an den Überlebenden wenden, um diese Arbeit mit Ihnen zu erledigen. Auch wenn es enttäuschend sein mag, können Sie unwillige Menschen nicht dazu zwingen, zu helfen.

4. Versuchen Sie es mit professioneller Mediation, wenn das hilft!

Die verletzte Person möchte möglicherweise keine Kommunikation mit Ihnen – und das ist ihr Recht. Wenn sie sich jedoch direkt mit Ihnen in Verbindung setzen möchten, um die Verantwortung zu übernehmen, kann es hilfreich sein, einen Dritten anwesend zu haben, um die Missbrauchsdynamik zu unterbrechen. Dafür könntest du deine Community gebrauchen!

Aber wenn niemand in Ihrer Gemeinde damit einverstanden ist, könnte ein Mediator, der sich auf zwischenmenschliche Gewalt, gewaltfreie Kommunikation und transformative Gerechtigkeit spezialisiert hat, eine großartige Ressource sein.

5. Wenn es zugänglich ist, kann eine Therapie hilfreich sein

Therapie – sei es Einzelberatung, Gruppenunterstützung oder ein Programm für Menschen, die des Missbrauchs beschuldigt werden – kann eine wirksame Option sein, um zu verstehen, woher dieses Verhalten kommt und wie man es stoppen kann.

Wenn die Person, die Sie verletzt haben, auch an einer Therapie interessiert ist, ist das großartig! Aber es ist wahrscheinlich besser für Sie beide, sich getrennt einer Therapie zu unterziehen. Paar-, Gruppen- oder Familientherapien können weniger hilfreich sein, wenn der Aufenthalt in einem Raum mit der Person, die ihnen Schaden zugefügt hat, den Überlebenden schließt.

Suchen Sie nach einem Therapeuten mit Erfahrung in Bezug auf Gewalt, Missbrauch und Traumata von Intimpartnern – insbesondere die Traumata, die Sie erlebt haben, um Ihnen zu helfen, diese Wurzeln zu erkunden.

Denken Sie daran: Diese Vorschläge sind nur einige Ausgangspunkte. Missbräuchliches Verhalten ist nicht unkorrigierbar. Aber es braucht Arbeit, um zuzugeben, dass man Gewalt verursacht hat, authentisch Verantwortung üben zu wollen, sich zu ändern. Dass Sie sich damit überhaupt erst beschäftigen, zeigt, dass Sie auf dem richtigen Weg sind.

Wenn Sie nach Möglichkeiten zur Veränderung suchen, sind dies nicht die einzigen Optionen. Sie sind möglicherweise nicht einmal die nützlichsten Optionen für Sie und Ihre Community. Setzen Sie sich mit Menschen zusammen, die Sie lieben und Ihren Prozess unterstützen möchten – indem Sie die Person, die Sie verletzt haben, in den Mittelpunkt stellen –, um einen Plan zu entwickeln, der am besten zu Ihnen passt.

Puh – wenn du es durch diesen ganzen Artikel geschafft hast, hast du einen tiefen Atemzug verdient… oder drei

Sie beteiligen sich an einem Prozess, um für sich selbst, für Menschen, mit denen Sie zwischenmenschliche Beziehungen haben, und für Ihre Gemeinschaft als Ganzes anders aufzutreten. Und das ist keine leichte Aufgabe.

Aber es ist notwendig, wenn wir Schaden angerichtet haben. Und ich für meinen Teil bin so stolz auf dich, dass du dich auf diese Reise begeben willst.