4 Fehler, die wir alle machen, wenn wir versuchen, jemanden aufzuheitern

Wir schließen Produkte ein, von denen wir glauben, dass sie für unsere Leser nützlich sind. Wenn Sie über Links auf dieser Seite kaufen, verdienen wir möglicherweise eine kleine Provision.Hier ist unser Prozess.

Wir waren alle da: AFreundsucht uns auf, um uns über ein Problem in ihrem Leben zu öffnen, das sie in Bedrängnis bringt. Vielleicht denken wir, dass das, was sie durchmachen, trivial ist, also geben wir eine schnelle Antwort ab, um ihnen zu versichern, dass es nichts ist. Oder vielleicht denken wir, dass das, womit sie es zu tun haben, so verrückt oder schrecklich ist, dass wir ihnen in keiner Weise helfen könnten, und wir haben keine Ahnung, was wir sagen sollen, also platzen wir einfach heraus ... etwas. So oder so erkennen wir später unsere Bemühungen, sie zu machenbesser fühlenwar vielleicht nicht die beste Art zu reagieren.

Leider kann der Versuch, jemanden aufzuheitern, trotz unserer guten Absichten nach hinten losgehen – zum Teil glauben Forscher, weil diejenigen, die unsere wohlmeinenden Bemühungen empfangen, uns im Nachhinein verpflichtet fühlen und sich schämen, im ersten Moment Unterstützung zu benötigen oder interpretieren Hilfsangebote als Bestätigung, dass sie schwach oder inkompetent sind Den Alarm sicher testen: Schließen Sie die Reaktionen anderer auf persönliche positive Ereignisse. Giebel SL, Gosnell CL, Maisel NC. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 2012, Aug.;103(6):1939-1315..

Die Folgen gescheiterter Angebote, die Stimmung unserer Freunde zu verbessern, können auch unser eigenes Wohlbefinden beeinträchtigen, unser Glück beeinträchtigen, unsere Geduld mit jemandem erschöpfen, der leidet und uns in unseren Beziehungen zu ihnen weniger zufrieden machen less Sie können nicht immer geben, was Sie wollen: die Herausforderung, Menschen mit geringem Selbstwertgefühl soziale Unterstützung zu bieten. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 2015, Feb.;107(1):1939-1315..

Was tun, wenn jemand eine Beziehung sabotiert?

Aber damit wir es nicht ganz aufgeben, unsere Kumpels zu trösten (dafür sind Freunde schließlich da, oder?), gibt es ein paar wissenschaftlich fundierte Strategien, die wir anwenden können, um alle Beteiligten daran zu hindernverletzt fühlenoder unsere Worte oder Taten bereuen.

ha junger Choi

Der rutschige Hang der Unterstützung

Bezug auf andere ist ein menschliches Grundbedürfnis. Und sich von unseren Freunden und Angehörigen angemessen unterstützt zu fühlen – weder übermäßig kontrolliert noch zu oft ignoriert – ist entscheidend für dieses Bedürfnis befriedigen .

Aber Unterstützung kann schwierig sein, vor allem, weil es für uns selbst ein unangenehmes Maß an Intimität und Verletzlichkeit bedeuten kann, wirklich für jemand anderen da zu sein, sagt Karyn Hall, Ph.D., Schöpferin von DBTcoaching.com und Autor von Die emotional sensible Person . Der Wunsch, negative Emotionen in dem Moment zu zerstreuen, in dem sie auftauchen, führt oft dazu, dass wir Freunde in Not zu früh zum Optimismus drängen oder versuchen, ihre Gefühle durch Ratschläge zu korrigieren, die möglicherweise nicht für sie geeignet sind. All dies umgeht das, was unsere Freunde normalerweise in turbulenten Momenten brauchen: emotionale Bestätigung oder, in Halls Worten, „die Anerkennung und Anerkennung, dass ihre innere Erfahrung verständlich und akzeptabel ist“.

Manchmal bedeutet das, einfach für deinen Freund da zu sein, egal was passiert. Zu anderen Zeiten fordert es wirklich und achtsam zuhören zu ihren Nöten und gewähre ihnen deine volle Aufmerksamkeit und dein Sein komplett präsent , erklärt Halle. In jedem Fall geht es darum, deinem Freund zu vermitteln, dass er hineinpasst und dass er nicht seltsam oder inakzeptabel ist. „Wenn Sie die Emotionen einer Person bestätigen, nehmen diese Emotionen an Intensität ab und ermöglichen der Person, die sie gespürt hat, klarer zu denken“, sagt Hall.

Gefahrenzonen

Es gibt vier häufige Dinge, die wir alle tun (uns auch!), wenn wir beabsichtigen, einen Kumpel zu trösten, was die Situation für ihn (und uns wiederum) verschlimmern kann. Aber diese potenziellen Fallen sind leicht zu umgehen.

1. Mr. oder Mrs. Bright Side sein

Du denkst vielleicht, dass es ihnen helfen würde, die Probleme eines Freundes positiv zu beeinflussen. Aber Rückschläge – wie das totale Verpatzen eines Vorstellungsgesprächs oder die Trennung von – als großartige Gelegenheiten umzudeuten – „Mach dir keine Sorgen! Du bist so toll, du wirst etwas Besseres finden!“ – kann dazu führen, dass sich manche Leute abgewertet, nicht gehört und missverstanden fühlen, sagt Denise Marigold, Ph.D., Assistenzprofessorin für Psychologie am Renison University College. Rückschläge als große Chancen zu bezeichnen, kann dazu führen, dass sich manche Menschen entwertet fühlen. Die Menschen, die es am wenigsten genießen, durch die rosafarbenen Linsen anderer zu blicken, sind diejenigen mit geringem Selbstwertgefühl, fügt Marigold hinzu. Sie interpretieren das sogenannte positive Reframing als Rückmeldung, dass ihre Reaktionen nicht akzeptabel sind oder dass es nicht in Ordnung ist, sich negativ zu fühlen. „Wir alle haben eine Vorliebe dafür, dass andere uns so sehen, wie wir uns selbst sehen“, erklärt Marigold und zieht ihren Hut zu dem, was Psychologen Selbstverifikationstheorie nennen. „Da Menschen mit niedrigem Selbstwertgefühl dazu neigen, potenzielle Ergebnisse pessimistischer zu sehen und Misserfolge persönlicher zu nehmen, hören sie einen Freund sagen ‚Nein, es ist in Ordnung; du wirst es das nächste Mal besser machen!“ gibt ihnen das Gefühl, dass ein Freund sie nicht versteht.“ Tun Sie stattdessen Folgendes: Anstatt auf Silberstreifen hinzuweisen oder unsere Knospen zu drängen, das Kinn hochzuhalten, rät Marigold, unser Zuhören zu nutzen, zu bezahlen Achten Sie auf den emotionalen Inhalt dessen, was unsere Freunde sagen, und bestätigen Sie, was sie fühlen. Das bedeutet nicht, dass du ihnen zustimmen musst – vor allem nicht, wenn sie dir sagen, wie wertlos, dumm oder anderweitig mangelhaft sie als Menschen sind. Aber, sagt sie, ein echter Versuch zu vermitteln, dass ihre Frustration durchaus vernünftig und angemessen ist – à la „Das klingt so enttäuschend. Du wurdest wirklich enttäuscht, nicht wahr?“ – kann ihnen zumindest das Gefühl geben, gehört und mit jemandem verbunden zu sein, der sich interessiert.

sexy Wagnisse über Text

2. Unaufgeforderte Beratung anbieten

Wir wissen, dass Sie nicht versuchen, abweisend zu sein, wenn Sie einem Freund ein paar Tipps geben, was er Ihrer Meinung nach tun sollte, wenn er auf der Müllhalde ist. Aber unaufgeforderte Empfehlungen darüber, was im besten Interesse eines anderen ist, können die Wahrscheinlichkeit verringern, dass dieser unser Unternehmen genießt, und ihn möglicherweise dazu ermutigen, das Gegenteil von dem zu tun, was wir vorschlagen. Zu viel des Guten: Unterversorgung oder Überversorgung mit Partnersupport. Brock RL, Lawrence E. Journal of Family Psychology: JFP: Journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.;23(2):0893-3200.“>Zu viel von a Gute Sache: Unterversorgung versus Überversorgung der Partnerunterstützung. Brock RL, Lawrence E. Journal of Family Psychology: JFP: Journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.;23(2):0893-3200.„Oft wissen die Leute was sie tun wollen oder sollen“, sagt Marigold. „Sie kommen zu dir, um sich verstanden und umsorgt zu fühlen, nicht weil sie wollen, dass du ihnen eine Lösung gibst.“ Tue stattdessen Folgendes: Es sei denn, jemand bittet um Rat, gib ihn nicht, empfiehlt Marigold. Es ist besser, Fragen zu ihrer Situation zu stellen, um besser zu verstehen, was sie durchmachen. Probiere Dinge wie: „Klingt, als hättest du dich verlassen gefühlt, ist das richtig?“ 'Was passierte dann?' „Wie hat es sich angefühlt zu hören, dass er/sie keine Freunde mehr bleiben möchte?“ 'Was hast du gesagt oder wünschte du hättest es gesagt?' Wenn sie über ihre missliche Lage sprechen, hören Sie zu, anstatt zu versuchen, das Gespräch zu kontrollieren, fügt Marigold hinzu.

3. Eine Empfehlung schreiben

Es kann herzzerreißend sein, jemanden, den wir lieben, leiden zu sehen und keine Ahnung zu haben, wie man ihm helfen kann. In solchen Fällen sind wir möglicherweise gezwungen, ihnen „professionelle Hilfe“ zu empfehlen. Obwohl unsere Absicht darin bestehen mag, sie zu einer soliden Versorgung zu führen, riskieren wir, abweisend zu klingen, desinteressiert daran zu sein, tatsächlich für unseren Freund da zu sein, und sie fühlen sich letztendlich noch weniger verstanden als bei ihrer ersten Suche nach uns, sagt Hall : Da es zahlreiche Fälle gibt, in denen Sie möglicherweise nicht in der Lage sind, mit dem Ausmaß des emotionalen Aufruhrs einer anderen Person umzugehen (weil wie viele von uns sind ausgebildete Fachkräfte für psychische Gesundheit?), empfiehlt Hall, die sehr unangenehme Annahme, dass jemand möglicherweise möchten, einen Seelenklempner aufzusuchen. Für den Anfang, tun Sie es nicht, es sei denn, Sie haben die mentalen Mittel, um mitfühlend zu sein. Lesen Sie: Wenn Sie hungrig oder müde sind oder auf andere Weise keine Geduld mehr haben, bewahren Sie sich den Vorschlag für einen optimaleren Moment auf. Wenn Sie diese Möglichkeit vorschlagen, tun Sie dies mitfühlend und mit großer Aufmerksamkeit, um Urteile oder Schuldzuweisungen zu vermeiden. Um in das Thema einzusteigen, empfiehlt Hall etwas wie: „Mein Herz bricht, weil ich den Schmerz sehen kann, den du jetzt schon seit einiger Zeit hast. Ich wünschte, ich wüsste, wie ich das beheben kann, und bin auf jeden Fall für Sie da. Ich frage mich jedoch, ob jemand anderes, der bessere Ideen und ein besseres Training hat, Ihnen auch helfen könnte, aus diesem Schmerz herauszukommen. Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht?'

4. Verschütten Sie Ihre eigenen Eingeweide

Besties teilen alles, warum also nicht deine ähnlichen Probleme einem Freund in Not offenbaren, damit er sich vergleichen kann oder sich weniger allein fühlt? Denn es kann brenzlig werden. Sie riskieren, ihr Leiden in die Höhe zu treiben, sie zu einem unangemessenen Zeitpunkt mit mehr Leiden zu überwältigen, als sie bewältigen können, und sie schließlich massiv ungehört depressive Symptome und konversationeller Selbstfokus in Jugendfreundschaften zu fühlen. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnorme Kinderpsychologie, 2015, Feb.;():1573-2835.“>Depressive Symptoms and Conversational Self-Focus in Adolescents‘ Friendships. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnorme Kinderpsychologie, 2015, Feb.;():1573-2835..Tun Sie stattdessen Folgendes: Hall sagt, dass es völlig in Ordnung ist, Ihre eigenen Erfahrungen mit einem Freund in Aufruhr zu teilen – vorausgesetzt, Sie konzentrieren sich auf Ihren Freund. Nehmen Sie ihre Öffnung nicht als Zeichen, um Ihre Kindheitsprobleme, die Tatsache, dass Sie Ihren Chef hassen, oder Ihre Unzufriedenheit mit der Leistung Ihres Partners im Bett zu entfesseln. Aber fühlen Sie sich, wenn und wann immer Sie können, mit etwas wie „Ich war in einer Situation, in der ich mich durch jemand anderen klein gefühlt habe, und es macht keinen Spaß“ oder „Nach meiner letzten Trennung dachte ich nicht, dass ich gehen würde“ es auch zu schaffen. Ich fühlte mich so allein. Ich höre, woher du kommst. Es nervt!' Nachdem Sie Ihre eigenen Erfahrungen gemacht haben, sollten Sie das Gespräch auf jeden Fall auf Ihren Freund zurückführen. „Ich hatte das Gefühl, mein ganzes Leben brach zusammen und ich konnte nie wieder jemandem vertrauen, wenn mir das passierte. Ist das in der Nähe von dem, was du fühlst?“ ist ein guter Übergang.

Das wegnehmen

Die Tatsache, dass niemand perfekt ist, zeigt sich in unseren häufig verpatzten Versuchen, die Aussichten eines Freundes zu verbessern, wenn er sich schlecht fühlt. Aber viele unserer Fehler in diesem Bereich können darauf zurückzuführen sein, dass wir zu viel überlegt haben, was Unterstützung bedeutet. Anstatt zu versuchen, die Probleme eines Freundes zu lösen oder ihm zu sagen, was er unserer Meinung nach tun sollte (oder nicht sollte), kann der hilfreichste Ansatz einfach darin bestehen, einfach zuzuhören, mit ihm zu erkunden, was er durchmacht, und zu vermitteln, dass wir uns interessieren, wir sind hier, und sie sind ganz sicher nicht allein.