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Was ist die Mitabhängigkeit?
Erst vor etwa zehn Jahren kamen Psychologen auf diesen Begriff, als sie einige familiäre zwischenmenschliche Beziehungen einiger Drogenhändler untersuchten. Es ist ein Begriff, der verwendet wird, um die ungesunde Assoziation zwischen zwei Partnern in einer Beziehung zu beschreiben, in der ein Partner einen Persönlichkeitsfehler aufweist und nicht bereit ist, sich zu ändern, während der andere Partner normal ist. Das ist nicht alles; Die Mitabhängigkeit setzt ein, wenn der normale Partner, der auch als 'funktionaler' Partner bezeichnet wird, dem 'ungesunden' Partner zu viel zugeteilt wird, sofern er sich nicht mehr um sich selbst kümmert. Sie spielen den Märtyrer in einer Beziehung und machen sich die Fehler ihres Partners zu Nutze. Sie würden erwarten, dass sie gehen oder selbständig werden, aber stattdessen werden sie hart daran arbeiten, den Ungesunden zu gefallen, sogar zu ihrem Nachteil. Vielleicht sollten wir dieses Konzept mit einem Beispiel veranschaulichen. Nehmen wir an, Sie, ein süßes, kluges und göttliches Baby aus irgendeinem Grund, haben sich mit einem Drogen- und Alkoholabhängigen angefreundet (Habe ich gehört, dass Sie 'Gott verbietet' gesagt haben? Nun, es ist nur ein Beispiel); Ihr Freund kommt hoch auf Drogen zu Ihnen und schlägt Sie gnadenlos nicht einmal, nicht zweimal. Sie schweigen, betteln ihn wahrscheinlich erneut an, weil Sie befürchten, dass er Sie stören könnte, wenn Sie sich gegen ihn stellen. Er missbraucht dich immer wieder, während du ihn immer wieder beschwichtigst. Das ist es, was es bedeutet, gemeinsam abhängig zu sein. Die Mitabhängigkeit ist weder erblich noch eine angeborene Krankheit. es ist ein erlerntes Verhalten. Individuen, die mitabhängig sind, nehmen das Verhalten meistens während ihrer Kindheit von ihren Betreuern oder Eltern auf. Das heißt, wenn Ihr Vater oder Ihre Mutter mitabhängig ist / war, haben Sie eine hohe Wahrscheinlichkeit, einer zu sein. Dieses psychologische Verhalten kommt ins Spiel, wenn eine Person ihre Gefühle unterdrückt, um die eines anderen zu berücksichtigen oder zu rechtfertigen. Als solches wird in einer gleichbedeutenden Beziehung die Männlichkeit einer Person auf Kosten der anderen immer größer, was zu einer einseitigen, nicht wechselseitigen Beziehung führt.
Beispiele für codependentes Verhalten in einer Beziehung
Nur für den Fall, dass Sie die oben angegebene Definition der Codependenz nicht verstanden haben, werden die zehn Beispiele, die im nächsten Abschnitt besprochen werden, mehr Licht in dieses Konzept bringen. Wenn Sie glauben, dass eines der Beispiele Sie beschreibt, dann befinden Sie sich wahrscheinlich in einer mitabhängigen Beziehung, und als solche müssen Sie etwas tun, um die Einseitigkeit zu stoppen.
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1. Workaholism kann ein gleichbedeutendes Verhalten sein
Ein Workaholic zu sein mag in einigen Bereichen nett klingen, aber wenn man den Grund für dieses Verhalten sorgfältig untersucht, kann es sein, dass es nicht unzusammenhängend mit einer psychischen Erkrankung ist. Die Mitabhängigkeit spielt eine Rolle, wenn Sie mehr tun, als Sie normalerweise tun sollten, weil Sie die Zustimmung Ihres Partners einholen möchten. In Ihrem Kopf denken Sie, wenn Sie mehr tun können, als von Ihnen gefordert wird, werden sie Sie dafür loben und respektieren. Wenn Sie diese Extrameile gehen, berücksichtigen Sie jedoch nicht die Auswirkungen, die sie auf Ihre Gesundheit haben. Ihr Fokus liegt darauf, mehr zu tun, damit Ihr Ehepartner Ihnen ein Lob aussprechen kann, ohne dass es Ihnen etwas ausmacht, wenn Sie dabei sterben. Sie arbeiten wahrscheinlich mehr als nötig, weil Sie einen faulen Partner haben, der seine Pflichten nicht erfüllt. Und anstatt sie darauf aufmerksam zu machen, beschließen Sie, das Ganze auf sich zu nehmen, damit Sie wie ein Superheld vor ihnen erscheinen können. Dieses Verhalten kann Sie früher ins Grab führen, als Sie denken, wenn Sie nichts dagegen unternehmen. Warum sollten Sie sich umbringen, um eine andere Person am Leben zu erhalten, wenn sie sich mit Ihnen zusammengetan haben könnten, um Sie beide am Leben zu erhalten? Der faule Partner wird fauler, weil er weiß, dass es einen mitabhängigen Workaholic gibt, der immer die Lücke für ihn füllen würde.
2. Ein anderes Verhalten, das von mehreren Parteien abhängt, ist die Schuld Ihres Partners
Ihr Ehepartner hat gerade einen vielversprechenden Vertrag wegen seiner Rücksichtslosigkeit verloren und sobald er Sie informiert hat, machen Sie sich selbst für den Verlust verantwortlich. Das ist ein codependentes Verhalten, das Sie gerade angezeigt haben. Du übernimmst die Verantwortung für ihre Unfähigkeit, damit sie sich gut fühlen können. Der Grund, warum Sie dies tun, ist, dass Sie befürchten, dass sie, wenn sie sich schlecht fühlen, Ihnen ihre Zuneigung und Aufmerksamkeit entziehen, was eine Sache ist, die Sie fürchten. Um dies zu verhindern, präsentieren Sie sich als Opferlamm. Du lässt sie glauben, dass du es warst, der nicht das Richtige getan hat und deshalb haben sie das Gebot verloren. Insofern lässt du sie nicht nach innen schauen und korrigieren, was mit ihnen nicht stimmt, sondern immer wieder auf dich los, wenn du etwas tust, für das du nicht verantwortlich bist. Mit der Zeit fordert dies einen Tribut und Sie werden passiv aggressiv. Sie sehen sich nicht mehr als schuldig, sondern müssen immer Sie sein.
3. Übermäßige Angst vor dem, was nicht Ihr Problem ist
Wo Sie unter Mitabhängigkeit leiden, schlägt Ihr Partner mit den Beinen gegen die Wand, und Sie sind derjenige, der am meisten Schmerzen verspürt. Sie schlafen nicht rechtzeitig und auch Sie haben eine schlaflose Nacht. Einfach ausgedrückt, das Opfer bleibt unbewegt, während Sie es tragen. Diese Übertreibung des Problems Ihres Partners ist für Sie ein verzweifeltes Mittel, um ihn wissen zu lassen, dass Sie sich darum kümmern. Ja, Sie haben vielleicht die richtige Absicht, aber Ihre Überreaktion zeigt, wie unsicher Sie sind, und Ihr Partner würde Sie früher oder später leicht dafür schätzen. Lassen Sie die Person, die das Problem hat, sich darüber Sorgen machen und hören Sie auf, sich mit dem zu befassen, was nicht Ihnen gehört.
4. Ein weiteres codependentes Verhalten in einer Beziehung ist Manipulation
Manipulationen gibt es auf verschiedene Arten, aber aus Gründen der Co-Abhängigkeit verdrehen Sie die Reaktionen anderer Leute, damit Sie sich wohl fühlen. Vielleicht hast du es nicht verstanden; Ihr Partner sagte nur, Sie seien dumm und anstatt ihr Wort zum Nennwert zu nehmen, manipulieren Sie es, um es sich selbst anzupassen. Vielleicht lässt du es so aussehen, als scherzen sie nur mit dir. In der Freundschaft oder in der Ehe kann dieses Verhalten dazu führen, dass Sie ständig und uneingeschränkt beschimpft werden, wenn nichts unternommen wird, um dies zu verhindern. Ihr Partner spricht Sie nur an, weil er weiß, dass Sie es akzeptieren. Und obwohl Sie diese Behandlung nicht so genießen, wie sie wahrscheinlich denken, zwingt Sie die Angst, nicht von ihnen verlassen zu werden, dazu, den Unsinn zu ertragen. Aber zu akzeptieren, nichts zu sein, damit andere alles sein können, ist nicht der Weg, eine Freundschaft oder Ehe aufzubauen. Jede gesunde Beziehung ist ein Geben und Nehmen, und nur wenn sich die Partner gegenseitig respektieren, kann die Beziehung gesund sein.
5. Das Gefühl, der Liebe unwürdig zu sein, ist ein weiteres kodependentes Verhalten
Haben Sie immer den Verdacht, dass Ihr Freund oder Ehepartner Sie liebt, anstatt die Liebe selbst zu fühlen? Das kann ein codependentes Verhalten sein, das Sie manifestieren. Solche Gefühle entstehen nur, wenn eine Beziehung oder eine Ehe ein ungleiches Engagement oder ein ungleiches Wertgefühl aufweisen. In einer Freundschafts- oder Heiratsbeziehung, in der die Beteiligten einander als gleich relevant ansehen, muss nicht eine Person die Liebe ahnen. Sie sollten es eher erleben. Aber wie wir bereits festgestellt haben, lässt die Mitabhängigkeit das Opfer von seiner Würde, seinem Selbstwert und Selbstwertgefühl absehen, um das Wohl anderer zu fördern.
6. Ein weiteres Verhalten ist der Versuch, den Partner zu wechseln
Wenn Sie sich bemühen, Ihren Ehepartner oder Freund in den zu verwandeln, von dem Sie glauben, dass er sein sollte, verwandeln Sie Ihre Ehe oder Freundschaft in eine mitabhängige Ehe. Das Schöne an Beziehungen ist, dass Partner einander akzeptieren und lieben, wer sie sind und nicht, wer sie sein sollen. Der Grund für den Versuch, Ihren Partner zu ändern, ist, dass Sie befürchten, er könnte sich selbst verletzen, wenn er weiterhin so ist, wie er ist. Aber diese Angst ist oft übertrieben; Du brichst entweder deine Freundschaft mit ihnen oder akzeptierst sie als wer sie sind. Niemand kann jemanden ändern, außer die betroffene Person stimmt zu, sich zu ändern.
7. Unnötige Vertuschungen: Ein weiteres gleichbedeutendes Verhalten
Verhalten, um immer für Ihren Ehepartner oder Freund zu vertuschen, damit sie mit den Konsequenzen ihrer rücksichtslosen Handlungen davonkommen können. Im Leben dreht sich alles um Handlungen und Konsequenzen. Wenn wir Maßnahmen ergreifen, ist es normal, ein Ergebnis zu erwarten. Aber wenn Sie in Ihrer Ehe oder in Ihrer Freundschaft lügen oder etwas Unmoralisches tun müssen, um die schlechten Entscheidungen Ihres Partners zu vertuschen, ist dies ein zusammenhängendes Verhalten, das Sie überwinden müssen, bevor es Sie überwindet. Falschheit kann nur für eine Weile verborgen bleiben. Mit der Zeit würden Ihre Lügen aufgedeckt, und anstatt dass Ihr Partner sich den Konsequenzen seiner Handlungen stellen muss, werden Sie vor den Menschen zum Spottobjekt, weil Sie in gutem Glauben viele Lügen erzählt haben, um sie zu vertuschen.
8. Vernachlässigen Sie Ihre Bedürfnisse, um sich um die Ihres Partners zu kümmern
Zugegeben, manchmal müssen wir unsere Bedürfnisse aufgeben, um die der anderen zu erfüllen, aber das würde bedeuten, dass die Menschen, denen wir helfen wollen, sich nicht selbst helfen können. Oder wenn nicht für ein gestörtes Verhalten wie die Mitabhängigkeit, warum sollte ich mein dringendes Bedürfnis aufgeben, die eines anderen zu treffen, der so viel Kraft hat, wie ich ihm selbst helfen muss? In den meisten Fällen von Mitabhängigkeit ist möglicherweise auch die Person, der Sie sich zur Hilfe berauben möchten, nicht bereit, geholfen zu werden. Aber weil Sie sich selbst nicht für wichtig halten, haben Sie das Gefühl, dass es Ihnen empfehlenswert ist, wenn Sie Ihren Komfort opfern, um anderen zu gefallen.
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9. Grenzüberschreitung: Ein weiteres codependentes Verhalten
In diesem Fall wird Ihre Grenze überschritten. Ihr Partner oder Freund nimmt Ihnen etwas sehr Privates und Persönliches, ohne Ihre Zustimmung oder Zustimmung einzuholen, und Sie schweigen. Es kann sogar eine Ihrer Ressourcen sein; Sie bleiben nicht stumm, weil Sie nicht durch ihre Unverschämtheit verletzt werden, sondern weil Sie nicht genug Selbstwertgefühl haben, um Missetaten ins Gesicht zu sehen und es seinen richtigen Namen zu nennen. Wenn Sie diesen Verhaltensfehler nicht überwinden, verlieren Sie möglicherweise bald Ihr eigenes Ich.
10. Obligatorisch fühlen
Ja, wenn Sie sich in Ihrer Beziehung ständig verpflichtet fühlen, die erwarteten Erwartungen Ihres Partners zu erfüllen, ohne zu prüfen, welche Bedürfnisse Sie haben, sind Sie sicherlich mitabhängig. Eine gesunde Beziehung bewirkt, dass jeder Mensch in seinem eigenen Tempo arbeitet und geht und nicht in dem des anderen. In diesem Fall ist es möglicherweise nicht Ihr Partner, der Ihnen eine Verpflichtung auferlegt, sondern Sie selbst.
Fazit
Dort haben Sie einige Beispiele für die Codependenz, wie sie häufig in einer Beziehung auftritt. Es ist sicherlich eine schlechte Sache, und Sie müssen sie überwinden, damit Sie nicht völlig davon überwunden werden. Viele Experten haben angegeben, dass eine Psychotherapie-Sitzung für die meisten Mitabhängigen erforderlich sein könnte, um aus dem Wald herauszukommen. Alles in allem muss eine dauerhafte Lösung dafür sorgen, dass das Opfer seinen Sinn für Wert und Wert wiedererlangt, damit eine vollständige Heilung stattfinden kann.