Finden Sie Ihre Anzahl Von Engel Heraus
Illustration von Irene Goddard
Liebe neue Romantiker,
Heiß verdammt. Du hast es geschafft.
Du warst ein paar Dates mit einer neuen Tinder-Süße, aber du bist von der Idee einer festen Beziehung erschöpft. Sie schreiben dir eine SMS, um zu sehen, wann du wieder abhängen möchtest, und du machst dir eine mentale Notiz, um ihnen später zurückzuschreiben – vielleicht. Ich meine, du bist beschäftigt.
Am nächsten Tag senden sie eine weitere Fühler-SMS (inzwischen hoffen sie wahrscheinlich, dass Sie ins Krankenhaus eingeliefert wurden, um Ihre Abwesenheit zu erklären), und Sie sind plötzlich ausgeschaltet: Das fühlt sich übertrieben an für das, was Sie für beiläufig hielten.
Sie sind sich nicht ganz sicher, wonach Sie suchen, aber Sie haben das Gefühl, dass Sie es tun würdenes wissenwenn es direkt vor dir wäre. Und es fühlt sich irgendwie unhöflich an, das zu sagen, oder? Also sagst du einfach nichts – nie wieder. Oder vielleicht haben Sie sich selbst davon überzeugt, dass Sie sich aufgrund einer Diskrepanz einfach auseinandergelebt haben.
Aber seien wir ehrlich: Sie haben Ghosting gemacht.
Ghosting ist, wie wir alle wissen, ein verschwindender Akt, der normalerweise romantischen Beziehungen vorbehalten ist, bei dem eine Person scheinbar plötzlich vom Angesicht des Planeten verschwindet: Keine Anrufe oder SMS mehr, keine sozialen Medien mehr und vielleicht sogar kein Kontakt mehr mit Gegenseitigkeit.
Und wenn du jemanden gegeistert hast (ich habe sicherlich – oops), du bist nicht allein : Ein Fünftel der Menschen war ein Ghoster und ein Viertel wurde gespenstisch.
Das Problem ist, die Leute hassen es irgendwie: Over 80 Prozent der Menschen halten Ghosting für eine inakzeptable Möglichkeit, kurzfristige Beziehungen zu beenden. Und fast 70 Prozent sagen, sie würden „schlecht von einem Ghoster denken“.
Warum also tun wir es?
Ich habe meinen Freund (und, was noch wichtiger ist, einen brillanten Sexualpädagogen) erreicht. Cameron Glover um sie dazu zu bringen, warum wir Geister sind. Sie sagte: 'Der Reiz von Ghosting für den Durchschnittsmenschen beruht einfach darauf, dass die persönliche Verantwortlichkeit getrennt wird.'
Das heißt, wir Geister weil es fühlt sich bequem an .
Vielleicht fühlen Sie sich von jemandem immer weniger angezogen und es fühlt sich unangenehm an, das zu benennen. Vielleicht haben sie dir etwas gesagt, das dich wütend, frustriert oder verlegen gemacht hat, und du möchtest ein unangenehmes Gespräch darüber vermeiden. Vielleicht ist die Beziehung locker, sodass du dich weniger verantwortlich für die andere Person fühlst.
Wenn Sie die Verbindung weniger emotional und arbeitsintensiv beenden möchten, kann sich das einfache Verschwinden wie ein praktischer Schritt anfühlen.
Und das macht Sinn: In einer Dating-Kultur, in der gesunde Kommunikationsfähigkeiten keine Priorität haben, kann die Verletzlichkeit, über unsere Gefühle zu sprechen, erschreckend sein. Wenn wir es also ganz vermeiden können, warum nicht?
Nun, warum nicht: Was ich später im Leben gelernt habe, ist, dass Beziehungen Arbeit erfordern –alleBeziehungen.
Egal, ob es sich um einen Freund, Partner oder eine gelegentliche Verabredung handelt, sich mit jemandem zu verbinden, auch nur kurz, bringt Verantwortung mit sich: Wenn Sie sich nicht unsicher fühlen, sind Sie dafür verantwortlich, Ihre Absichten, Erwartungen und – ja – Desinteresse anderen mitzuteilen.
Kommunikation ist für manche Menschen selbstverständlicher als für andere. Menschen mit stärkeren Wachstumsglauben – dass Beziehungen absichtliche Arbeit zur Pflege beinhalten – neigen eher dazu, Geisterbilder negativ zu betrachten und vermeiden es, sich darauf einzulassen. Aber Menschen mit einem stärkeren Schicksalsglauben – dass Beziehungen schicksalhaft sind – neigen dazu, das Gegenteil zu fühlen und zu tun.
Ja, so wie du an Beziehungen glaubstsollteArbeit kann einen erheblichen Einfluss auf die Wahrscheinlichkeit von Ghosting haben.
Aber die Annahme, dass Ghosting ein Produkt von Technologie und Social Media ist? Es kann tatsächlich weniger ein #MillennialProblem sein, als wir denken.
Klar, der Begriff hat gerade erst angefangen 2006 sprachliche Zugkraft gewinnen , aber die Praxis des allmählichen Desinteresses und der Konfliktvermeidung kann so alt sein wie Trennungen selbst.
Nach Recherchen aus dem Jahr 1984 folgen Trennungen a Verhaltensskript . Die meisten Dinge in unserem Leben tun. Wir erwarten und befolgen daher eine Abfolge von Verhaltensweisen in jeder gegebenen Situation. Deshalb verdächtigen wir die Mutter, das Kind ermordet zu haben, nur weil sie bei der Beerdigung nicht geweint hat, wenn wir einen Dokumentarfilm über wahre Verbrechen sehen.
Diese Skripte – wie „Hallo, hallo, wenn dein Kind stirbt, solltest du bei der Beerdigung weinen“ – sind so tief in unsere Psyche eingeschrieben, dass wir dazu neigen, ihnen unbewusst zu folgen.
Und Trennungen? Ihr Verhaltensskript neigt dazu 16 Schritte lang , laut einer Studie aus dem Jahr 1998. In langfristigen, engagierten Beziehungen durchlaufen Menschen in der Regel 16 Phasen, bevor die Beziehung endgültig zu Ende geht.
Bevor Sie überhaupt daran denken, Gefühle zu kommunizieren und Probleme zu lösen, verspüren Sie vielleicht (1) wachsendes Desinteresse, (2) Anziehung zu anderen (ähm, ja, wie das meme ) und (3) Rückzug aus der Beziehung, emotional und physisch.
Diese ersten drei Schritte sind interessant, wenn man kurzfristige Beziehungen in Betracht zieht, da erst danach der vierte Schritt – der Versuch, die Dinge zu klären – geschieht.
Für einen potentiellen Ghoster in einer lockeren Beziehung könnte dieser vierte Schritt jedoch nie passieren. Und warum sollte es? Wenn Sie das verletzliche Gespräch nicht lohnenswert finden, können Sie einfach mit dem Wischen beginnen, um jemanden zu treffen, der Sie begeistert (!). Wenn Sie also Geister sind, beenden Sie die Beziehung beim Rückzug – dauerhaft.
Hier ist, warum das scheiße ist
Es tut den Leuten weh. Wenn Sie Geister sind, wird das Skript aufgrund Ihres früheren romantischen Interesses angehalten und unvollendet. Sie sind sich selbst überlassen, um zu verstehen, was schief gelaufen ist – und warum sie nicht einmal einen einfachen Trennungstext wert waren. Was für dich Konfliktvermeidung ist, ist eigentlich KonfliktVerewigungFür jemand anderen!
Wie ich von Kristine Seitz erfahren habe, die im selben Promotionsprogramm, das ich promovierte, über Ghosting forscht: „Mehrdeutigkeit und fehlende Abgeschlossenheit sind ein Rezept für erhöhte Angst.“
Sie erklärt: „Der Verstand ist eine sinnstiftende Maschine, und die Leute werden die Lücken normalerweise mit ihrer eigenen – oft selbstkritischen – Geschichte füllen.“
Die einzige Person, die vom Ghosting profitiert, ist der Ghoster. Und wenn Sie ein Ghoster sind, insbesondere wenn Sie regelmäßig Ghosting betreiben, kann dies daran liegen, dass Sie der harten Arbeit schwieriger Gefühle und Gespräche ausweichen. Und das ist wichtig, genauer hinzuschauen.
signalisiert, dass er bereit ist, exklusiv zu sein
'Was vermeide ich?' kann eine hilfreiche introspektive Frage sein. Seitz schlägt vor, darüber nachzudenken, wovor Sie Angst haben: „Seien Sie neugierig auf das, was auftaucht, und packen Sie es bewusst aus.“
Ghosting aber nichthabenunsere neue Normalität zu sein. Wir können uns ein neues Drehbuch für Trennungen beibringen, das zwar anfälliger, aber verantwortungsvoller ist.
Ich fordere Sie auf, das nächste Mal, wenn Sie über Ghosting nachdenken, einen Ausgleich zu finden. Sie müssen kein persönliches Gespräch im Sitzen planen (obwohl Sie dies sicherlich können). Ein einfacher Text – „Vielen Dank für unser Date. Ich werde andere Optionen erkunden, aber viel Glück!“ – kann weit gehen.
„Ich ermutige die Leute, Beziehungen mit Freundlichkeit und Klarheit zu beenden, anstatt mit Mehrdeutigkeit“, sagt Seitz. „Eine Alternative zum Ghosting kann eine einfache und kurze Nachricht sein, die die gemeinsame Zeit wertschätzt, aber die Grenze festlegt.“
„Es gibt ein gesundes Gleichgewicht“, stimmt Glover zu. „Sie können Verantwortung übernehmen und offen über Ihre Gefühle sprechen, aber auch Grenzen setzen, die die Leute daran erinnern, dass es auch wichtig ist, Ihr emotionales Wohlbefinden zu schützen. Wir können beides besser, als wir uns selbst zutrauen.“
Um sich dafür verantwortlich zu machen, dass Sie eventuelles Desinteresse kommunizieren, können Sie sogar von Anfang an angeben, dass Sie 24 bis 48 Stunden nach jedem Date Kontakt mit der Basis aufnehmen möchten, um Ihre Gefühle füreinander neu zu bewerten (das tue ich!).
Kommunikation ist der Grundstein jeder gesunden Beziehung. Und soweit es sicher ist, schulden Sie es Leuten, mit denen Sie beiläufig ausgehen, ehrlich und offen darüber zu sein, wie Sie sich fühlen.
Melissa Fabello, PhD, ist eine Aktivistin für soziale Gerechtigkeit, deren Arbeit sich auf Körperpolitik, Schönheitskultur und Essstörungen konzentriert. Folge ihr auf Twitter und Instagram .
