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Obwohl Sex (normalerweise) viel mehr Spaß macht, als darüber zu reden, gehören diese unangenehmen Gespräche zu den wichtigsten Diskussionen. Ein einfaches Gespräch kann die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass Sie zufrieden, glücklich und gesund sind und dass Ihr Partner es auch ist, und all das führt zu einer stärkeren Beziehung (und heißeren Sex, seien wir ehrlich).
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Von Jungfräulichkeit in einem unkonventionellen Alter bis hin zu sexuell übertragbaren Krankheiten und Schlafzimmerknicken – die folgenden klebrigen Probleme können schwierig sein, aber keine Sorge – wir haben (von Experten und wissenschaftlich fundierten) Tipps, um die schwierigsten Konvos zu bewältigen.
Hinweis für die Grammatikpolizei: Wir verwenden das Pronomen “sie” um den einen oder anderen Partner anzugeben, da die besprochenen Themen alle Geschlechter betreffen können.
1. Das Problem: Ich möchte, dass mein Partner getestet wird
Mit geschätzten 110 Millionen STIs in den Vereinigten Staaten und 20 Millionen Neuinfektionen pro Jahr stellen sexuell übertragbare Infektionen ein echtes Risiko für sexuell aktive Menschen dar. Da diese Infektionen nicht immer Symptome zeigen, ist es sehr wichtig zu wissen, ob Sie infiziert sind, bevor Sie sich (auf mehr als eine Weise) Ihrem Partner aussetzen. Getestet zu werden ist nicht nur für die eigene Gesundheit und die eines Partners entscheidend, sondern auch für die Gesundheit der Öffentlichkeit (du edle Bürger, du!), d.h. zukünftiger Partner und deren zukünftige Partner und deren… du verstehst es. Selbst wenn ein Partner seinen Teil dazu beiträgt, braucht es zwei, um die Ausbreitung einer STI zu stoppen, daher ist dieses Gespräch ein Muss, bevor ein Paar zusammen schläft.
Die Unterhaltung: Auch dies ist nicht einfach. Approbierter Psychologe und zertifizierter Sexualtherapeut Lori Buckley schlägt vor, das Thema anzusprechen, wenn Sie sich ziemlich sicher sind, dass Sex in naher Zukunft ist (z. B. werden Sie wahrscheinlich bald mit dieser Person schlafen, aber nicht so bald, dass Sie bereits im Bett sind). Sie empfiehlt, zunächst über Ihre eigene Geschichte zu sprechen und dann nach der Ihres Partners zu fragen. Eine gute Linie: „Ich wurde vor kurzem getestet und habe keine STIs. Wurden Sie getestet?” Ein direkter, nicht anklagender Ansatz wie dieser führt effektiv in das Thema ein, sodass kein Raum für Missverständnisse ist.
2. Das Problem: Ich habe eine STI (sexuell übertragbare Infektion)
Da es auf jeden Fall möglich ist (es liegt ja im Namen), eine STI an jemanden zu übertragen, mit dem man schläft, ist es eine gute Idee, das Thema anzusprechen, bevor es zu heiß und schwer wird. Die Verbreitung von STIs zu verhindern bedeutet zu wissen, a) ob man eine Krankheit hat, b) wie und wann sie übertragen wird und c) wie eine Übertragung verhindert werden kann. Ein guter Teil der Prävention beruht auf ÜbungSafer Sex, die wiederum stark auf Kommunikation angewiesen ist. Im Ernst: Eine Studie ergab, dass Paare, die über Kondomnutzung und sexuelle Vorgeschichte sprachen, eher Safer Sex praktizierten als Paare, die über „Safer Sex” im Allgemeinen Warum Kommunikation entscheidend ist: Metaanalyse des Zusammenhangs zwischen sicherer sexueller Kommunikation und Kondomgebrauch . Noar, S. M., Carlyle, K. & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11:365-390.. Das Gespräch muss definitiv stattfinden, und es muss spezifisch sein.
Die Unterhaltung: National anerkannter Sex- und Beziehungsexperte Ian Kerner, PhD , sagt, dass es keine gute Zeit ist, die „Ich habe eine STI” Konversation. Es gibt jedoch mehrere Möglichkeiten, um einen möglichst reibungslosen Ablauf zu gewährleisten. Körpersprache und Information sind hier beide entscheidend. „Bei dieser Art von Konversation ist eine direkte Kommunikation besser als von Angesicht zu Angesicht“ sagt Kerner. Ein gemeinsamer Spaziergang oder eine gemeinsame Fahrt kann das Gespräch erleichtern, eine beruhigende Atmosphäre schaffen und den Druck etwas abbauen. Kerner schlägt auch vor, möglichst viele Informationen über die jeweilige STI zur Hand zu haben, bevor das Thema angesprochen wird. Die Tatsachen direkt vor dem großen Gespräch zu haben, kann viel dazu beitragen, dass sich beide Partner ein wenig mehr Kontrolle über die Situation fühlen.
3. Das Problem: Safer Sex ist für mich sehr wichtig, aber für meinen Partner scheint es weniger so zu sein
Safer Sex, die einen Test auf sexuell übertragbare Krankheiten, die Vorbeugung ungewollter Schwangerschaften und die Sicherheit beim Trinken umfasst, sollte unabhängig vom Beziehungsstatus einer Person Priorität haben. Leider denkt nicht jeder daran, das geschlechtsbezogene Risiko zu minimieren (ab 20 Jahren)besonders uninformiert), also liegt es an uns anderen, die Diskussion in Gang zu bringen.
Die Unterhaltung: Verhandlungen sollten überhaupt nicht Teil des Gesprächs sein, sagt Buckley. Ein guter Einzeiler? „Wenn du mit mir Sex haben willst, musst du meine Werte respektieren“ Wenn jemand immer noch nicht mit diesen Grenzen arbeiten kann, lassen Sie ihn schnell fallen. Kerner sagt, dass die Aufrechterhaltung der eigenen Haltung zu Safer Sex „ein Punkt der Würde, des Selbstwertgefühls und des Selbstwerts ist; es besagt, dass Sie sich um Ihren Körper kümmern, Sie sich um sich selbst kümmern und einen Partner schätzen, der Sie respektiert.”
4. Das Problem: Ich war in der Vergangenheit mit sexuellen Traumata konfrontiert
Obwohl jede Situation, jedes Individuum und jede Beziehung anders ist, ist das Problem sexueller Übergriffe ein ernstes. 2012 fast jede fünfte Frau und einer von 71 Männern 71 gemeldet an einem oder mehreren Punkten in ihrem Leben vergewaltigt worden sind. (Und diese Zahlen unterschätzen wahrscheinlich die tatsächliche Häufigkeit von Vergewaltigungen und beinhalten keine anderen Formen sexueller Gewalt, wie etwa ungewollter sexueller Kontakt.) Sexuelle Traumata schließen positive sexuelle Erfahrungen nicht aus, können aber sicherlich die Emotionen und Verhaltensweisen einer Person beeinflussen person in geschlechtsspezifischen Situationen. Die Entscheidung, eine Veranstaltung oder vergangene Ereignisse anzusprechen, liegt letztlich beim Einzelnen und erfordert definitiv Vertrauen. Ist die Entscheidung jedoch einmal gefallen, lohnt es sich, sich Gedanken über die Herangehensweise an das Gespräch zu machen.
Die Unterhaltung: Entscheiden Sie zunächst, wie gerne Sie teilen möchten, und bleiben Sie bei Ihren Waffen. Sprechen Sie das Thema an, wenn die Emotionen nicht hochgehen, und machen Sie deutlich, dass Sie etwas Wichtiges und Schwieriges mit ihnen teilen möchten. Sagen Sie einfach: „Ich’mein Problem mit den richtigen Worten“ Buckley schlägt vor. Die Chancen stehen gut, dass Sie einen liebevollen, unterstützenden Partner haben. Kerner empfiehlt, das Gespräch mit einem Paar fortzusetzen’ Therapeut, der auf sexuelle Traumata spezialisiert ist. Paare, die in einer liebevollen, vertrauensvollen Partnerschaft leben, können das Gespräch jedoch auch alleine fortsetzen.
Vielleicht finden Sie sich auf der anderen Seite eines solchen Gesprächs wieder. In diesem Fall ist es völlig normal, emotional in eine Schleife zu geraten. Die Reaktionen können von Wut zu fürchten , aber unabhängig von der Emotion ist es wichtig, einfach zu l zuhören und unterstützen Dein Geliebter. Und es ist auch völlig in Ordnung, sich selbst Hilfe zu suchen, um die möglicherweise schwierigen Informationen, die Sie gelernt haben, zu verstehen und zu verarbeiten.
5. Das Problem: Es gibt etwas in meiner Vergangenheit, von dem mein Partner nichts weiß
Soooo.. Früher war ich die Freundin einer internationalen Drogenschmugglerin, aber jetzt bin ich mit einem Mann verlobt und weiß nicht genau, wie das geht bringe meine Vergangenheit zur Sprache zu ihm.
Während die meisten von uns keine so fernsehwürdige Vergangenheit haben, besteht die Möglichkeit, dass jemand mindestens ein oder zwei Dinge hat, die ihrer Meinung nach für einen Partner wichtig sind. Forschung zeigt, dass die Selbstoffenbarung gegenüber einem Partner das Selbstwertgefühl, das Vertrauen in eine Beziehung und die Beziehungsqualität steigern kann. Unabhängig davon, ob es sich um eine vergangene Ehe, Scheidung, Abtreibung, ungewöhnliche sexuelle Vergangenheit oder ein anderes besonders bedeutendes Ereignis handelt, das Sie mitteilen möchten, es ist wichtig, es zum richtigen Zeitpunkt zur Sprache zu bringen.
Die Unterhaltung: Buckley empfiehlt, zuerst darüber nachzudenken, warum die jeweilige Information für Ihren Partner wichtig ist. Sie müssen nicht alles mit allen teilen, sagt sie, aber das Geben und Empfangen von Informationen gehört zum Aufbau einer starken Beziehung dazu. Was Zeit und Ort angeht, empfiehlt Kerner, einen privaten Ort zu wählen, an dem Sie und Ihr Partner in Ruhe ein Gespräch führen können. Versuchen Sie es an einem Samstag- oder Sonntagnachmittag, an dem Sie sich etwas Zeit für sich nehmen und mit ein bisschen Kuscheln ausklingen können.
6. Das Problem: Ich bin eine Jungfrau
Es gibt eine Reihe von Gründen, warum eine Person bis ins Erwachsenenalter Jungfrau bleiben kann Prävalenz und Prädiktoren für sexuelle Unerfahrenheit im Erwachsenenalter . Haydon, A. A., Cheng, M. M., Herring, A. H. et al. Archive des Sexualverhaltens, 2014; 43:221-230. – Chancen bestehen jedochistein Grund. „Wenn jemand diese Entscheidung getroffen hat, dann gibt es einen Grund, warum er diese Entscheidung getroffen hat. Die Offenlegung dieser Informationen erfordert eine gewisse Sicherheitslücke, die für die Intimität notwendig ist” sagt Buckley. Im Wesentlichen ist es die Entscheidung des Einzelnen, seinem Partner davon zu erzählen, aber es kann helfen, Nähe und Vertrauen aufzubauen.
Die Unterhaltung: Dies ist am besten von Angesicht zu Angesicht, sagt Kerner. Buckley empfiehlt, mit einer Frage zu beginnen: „Was denkst du über Gelegenheitssex?” Nachdem Sie den Input Ihres Partners gehört haben, können Sie Ihre eigenen Überzeugungen äußern, was gut zum Thema Jungfräulichkeit übergeht. Egal, ob Sie bis zur Heirat warten möchten oder sehnsüchtig darauf warten, eine Ex-Jungfrau zu werden, seien Sie offen über Ihre Werte. Ein anderer Ansatz besteht darin, es Ihrem Partner als Vorwort zur Intimität mitzuteilen. Ein Partner sollte sich „geehrt, geschmeichelt und potentiell aufgeregt“ durch die Offenlegung, sagt Kerner, was es zu einem perfekten Thema macht, um sich einzumischen, wenn Sie herumalbern (vorausgesetzt, Sie sind bereit, irgendwann den ganzen Weg zu gehen).
7. Das Problem: Ich möchte die Dinge im Schlafzimmer aufpeppen, aber ich weiß nicht, ob mein Partner für Gettin bereit wäre. ein bisschen (oder viel) Kinky
Ob es ein Fetisch , sexuelle Fantasie oder einfach nur etwas ausprobieren außergewöhnlich , im Schlafzimmer zu verwechseln ist kein ungewöhnlicher Wunsch für Menschen in Beziehungen ABC der sexuellen Gesundheit: sexuelle Variationen . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318:654-656.. Untersuchungen zeigen, dass sowohl Männer als auch Frauen in langfristigen Beziehungen dazu neigen, mit der Zeit das sexuelle Interesse zu verlieren Korrelate des sexuellen Interesses von Männern: Eine interkulturelle Studie . Carvalheira, A., Traeen, B., & Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11:154-164. Warum hat die Leidenschaft nachgelassen? Eine qualitative Studie über die Zuschreibungen verheirateter Frauen für den Rückgang des sexuellen Verlangens . Sims, K. E. & Meana, M. Journal of Sex & Ehetherapie, 2010; 36:360-380.. Viele scheinen jedoch sehr daran interessiert zu sein, diesen Wunsch wiederzuerlangen. Nach a Umfrage Von 1.418 Männern und 1.923 Frauen gaben weniger als 3 Prozent der Befragten an, im Schlafzimmer nichts Neues ausprobieren zu wollen. Der Rest? Die Mehrheit war „voll und ganz interessiert” beim Ausprobieren von etwas Neuem.
Die Unterhaltung: Habe etwas bekommenwürzigim Sinn? Groß. Ihr Partner wahrscheinlich auch. Nähern Sie sich dem Thema, wenn Sie beide ein wenig kokett sind, und sprechen Sie es an, „Ich hatte letzte Nacht einen wirklich sexy Traum von Ihnen… ” Diese Art, eine Fantasie zu teilen, lässt Ihren Partner wissen, dass das Verlangen von einem unterbewussten Teil von Ihnen kommt, sagt Kerner. Bevor Sie also eine Peitsche auspeitschen, testen Sie das Wasser, indem Sie Messenger für Ihr Unterbewusstsein spielen.
8. Das Problem: Ich möchte andere Menschen treffen – zusätzlich zu meinem aktuellen Partner My
Obwohl Polyamorie nicht jedermanns Sache ist, ist eine nicht-traditionelle Beziehung sicherlich eine Option für einige . Eine positive monogame Beziehung kannGesundheit steigern, aber Monogamie im Allgemeinen scheint nicht gesünder zu sein als andere Formen einer Beziehung. Tatsächlich kann Polygamie die evolutionär (wenn nicht sozial) vorteilhafte Form der Bindung zwischen Menschen sein Eine kritische Auseinandersetzung mit gängigen Annahmen über die Vorteile und Ergebnisse monogamer Beziehungen . Conley, T.D., Ziegler, A., Moors, A.C. et al. Personality and Social Psychology Review: Eine offizielle Zeitschrift der Gesellschaft für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, Inc, 2013; 17:124-141.Der Nutzen und der Zweifel: Warum Monogamie? Schuiling, G. A. Journal of Psychosomatische Geburtshilfe und Gynäkologie, 2003; 24:55-61.. Wenn jemand der Meinung ist, dass Nicht-Monogomie letztendlich das Richtige für ihn ist, dann lohnt es sich zu wissen, wie man dieses Thema mit einem Partner angeht.
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Die Unterhaltung: Diese hängt von der Persönlichkeit Ihres Partners und den Erwartungen zu Beginn der Beziehung ab. „Wenn [Nicht-Monogamie] nicht von Anfang an Teil der Beziehung war, ist es ziemlich schwierig, sie einzuführen“ sagt Kerner. Das bedeutet jedoch nicht, dass es nicht unmöglich ist, ein Paar zu erziehen, wenn es eine Weile zusammen ist. Während Kerner vorschlägt, einen Samen für die Zukunft zu pflanzen, indem er auf eine sexuelle Fantasie anspielt, geht Buckley direkter vor und sagt, dass das Gespräch eine Win-Win-Situation ist: „Vielleicht stellen Sie fest, dass die andere Person diese Dinge auch will, oder Sie finde heraus, dass der andere Partner nicht darauf steht.” So oder so erhält ein Paar wertvolle Informationen übereinander und die Zukunft ihrer Beziehung.
9. Das Problem: Etwas riecht und ich bin mir ziemlich sicher, dass es nicht ich bin
Leider bedeutet persönliche Hygiene nicht für alle dasselbe. Was für den einen A-OK sein mag (keine Dusche nach dem Training, kein Problem!), kann für den anderen supergross sein. Und es ist schwer, mit Gettin ’ herunter, während unangenehme Aromen zurückbleiben.
Die Unterhaltung: Je nachdem, wie lange die Beziehung schon läuft oder wie komfortabel es ist, ist es vielleicht am besten, sich dieser Beziehung auf Umwegen zu nähern. Sowohl Kerner als auch Buckley schlagen vor, eine Vor-Nooky-Seifen-Sitzung zu machen. Wenn Sie es jedoch etwas direkter ansprechen und eine langfristige Lösung im Auge haben möchten, versuchen Sie, Ihre eigenen Gewohnheiten einzubringen. „Meine Güte, ich fühle mich so eklig, wenn ich nach dem Fitnessstudio nicht dusche. Wo stehen Sie damit?” könnte den Trick tun, um das Gespräch in Gang zu bringen. Der Schlüssel besteht darin, nicht passiv-aggressiv in Bezug auf das Thema zu sein. Bestätigen Sie bei der Frage, dass es sich um ein unangenehmes Thema handelt, versichern Sie Ihrem Partner, dass Sie insgesamt auf ihn eingegangen sind und dass Sie ihn nicht in Verlegenheit bringen möchten, und fahren Sie dann mit der Bitte behutsam fort. Kurz gesagt, sei “ klar, prägnant und einfühlsam .”
10. Das Problem: Ich möchte wissen, was „wir” Sind
Ah, das berüchtigte Beziehungsgespräch. VonFreunde mit Vorteilenzu einem „echten Paar” Es gibt viele mögliche Labels, die auf Coupledom eingefügt werden können. Die bloße Definition einer Beziehung stellt jedoch nicht sicher, dass alle Teile vorhanden sind – Vertrauen, Monogamie oder was auch immer Sie im Sinn haben. Eine Studie ergab, dass der Aufbau von Vertrauen in einer Beziehung ein hin- und hergehender Prozess zwischen Partnern ist, der eine Reihe kleiner Schritte umfasst, wie zum Beispiel kleine Dinge tun, um dem Partner den eigenen Wert für ihn zu zeigen Engagement, beziehungsorientiertes Verhalten und Vertrauen in enge Beziehungen . Wieselquist, J., Rusbult, C.E., Foster, C.A. et al. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 1999; 77:942-966.. Taten sagen mehr als Worte, wie es scheint?
Die Unterhaltung: Währendoffene Kommunikationzu weniger Stress bei Paaren führen kann, kann dies ein Fall sein, in dem die direkte Auseinandersetzung mit dem Problem möglicherweise nicht der beste Ansatz ist. Selbst wenn Sie begierig darauf sind, Dinge mit einem Etikett zu versehen, versuchen Sie, es in kleinere, umsetzbare Schritte aufzuteilen. Anstatt voreilig darüber zu diskutieren, was genau du eigentlich bist, solltest du versuchen, mehr Zeit mit der Familie und den Freunden deines Partners zu verbringen oder eine regelmäßige Verabredung zu machen. Bauen Sie die Beziehung auf, indem Sie bedeutungsvolle Aspekte Ihres Lebens integrieren, und Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass der Druck, die Beziehung zu definieren, geringer ist. Sobald die Dinge bis zu einem bestimmten Punkt voranschreiten (d. h. Sie haben das Gefühl, dass Sie und Ihr Partner bereit sind, exklusiv zu sein), werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass das Gespräch einfacher wird.
11. Das Problem: Ich stehe wirklich auf meinen Partner, aber wir können nicht ganz “Klick” im Bett
Groß, dunkel, gutaussehend (und lustig, nett, gibt tolle Umarmungen!), aber… kein toller Küsser. Wie, nicht einmal ein bisschen. Dies ist möglicherweise nicht die Schuld Ihres Partners, sondern eher ein Problem, das mit etwas Kommunikation gelöst werden kann. Buckley sagt, dass wir manchmal Glück haben und einen Partner haben, dessen Bewegungen genau das sind, was wir mögen, aber meistens passiert das nicht. Und es liegt an uns, konstruktives Feedback zu geben.
Jeremy Renners Ex-Frau
Untersuchungen zeigen, dass je offener eine Person mit ihrem Partner in Bezug auf sexuelle Vorlieben ist, desto höher der Grad ihrer eigenen sexuellen Befriedigung. Darüber hinaus wird das mangelnde Wissen des Partners über sexuelle Vorlieben mit sexuellen Dysfunktionen in der Beziehung in Verbindung gebracht Die Bedeutung der sexuellen Selbstoffenbarung für die sexuelle Befriedigung und das Funktionieren in festen Beziehungen . Rehman, USA, Rellini, A.H. & Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8:3108-3115.. Macht Sinn, oder?
Die Unterhaltung: Laut Buckley gibt es hier zwei Strategien, und nur eine davon betrifft Kleidung. Sie sagt, dass ein Gespräch, das man außerhalb des Bettes führen kann, so etwas beginnen würde wie „neulich Nacht, als du [hier einschalten] warst, hat mich wirklich erregt.” Dann können Sie anpacken, was Sie verbessern möchten. Positive Verstärkung gepaart mit umsetzbaren Vorschlägen kann nur dazu beitragen, Sie und Ihren Partner sexuell mehr in Einklang zu bringen. Die zweite Strategie besteht darin, Ihrem Partner im Moment eine verbale oder nonverbale Richtung zu geben. Versuchen Sie, Anpassungen vorzunehmen oder Ihrem Partner zu sagen, wenn er etwas richtig macht. (Ein einfaches „Oh, JA” reicht aus.)
12. Das Problem: Ich bin nicht zufrieden damit, wie oft wir Stiefel klopfen
Leider ist eine Diskrepanz im sexuellen Verlangen kein ungewöhnliches Problem für Paare. Im Allgemeinen gilt: Je asynchroner ein Paar ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass es eine instabile und unbefriedigende Beziehung hat Diskrepanz des sexuellen Verlangens: Die Auswirkung individueller Unterschiede in der gewünschten und tatsächlichen sexuellen Häufigkeit auf Dating-Paare . Willoughby, B.J. & Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012; 41:477-486.. Da das, was für den einen Partner normal ist, für den anderen völlig anders sein kann, können sich geschlechtsspezifische Spannungen (und nicht die guten!) leicht entwickeln. Es lohnt sich, sich mit Ihrem Partner zusammenzusetzen, um herauszufinden, was los ist, wenn Ihr Sexualleben sich anfühlt. Nieder.
Die Unterhaltung: Dies ist ein gutes Gespräch außerhalb des Schlafzimmers, damit es viel weniger Druck gibt. Unabhängig davon, welches Ende des Spektrums Sie in Bezug auf Sexualtrieb haben, beginnen Sie die Unterhaltung mit einer einfachen Beobachtung: „Ich habe gemerkt, dass ich dazu tendiere, mehr/weniger Sex als Sie zu haben, und das macht uns beides ein wenig angespannt. Was halten Sie davon?” Zu wissen, wo sich Ihr Partner befindet, kann einen großen Beitrag zur Lösung des Problems leisten, aber es wird es nicht lösen. Menschen mit geringem Sexualtrieb haben normalerweise kein Problem damit, in Stimmung zu kommen, wenn es heiß und schwer wird – das Problem besteht darin, diesen Punkt zu erreichen, sagt Buckley. Dieses Gespräch kann zu einem Brainstorming führen, wie beide Partner auf die gleiche Seite kommen können. Manchmal genügt eine kleine Struktur, um Fehler zu beheben und die Angst, die eine oder beide Personen empfinden, zu minimieren.
Das wegnehmen
Während es wahrscheinlich Hunderte anderer unangenehmer sexueller Probleme gibt, die in Beziehungen auftauchen können, sind die Strategien für den Umgang mit den meisten ziemlich ähnlich: a) Wissen Sie, was Sie mit einem Gespräch erreichen möchten, b) bringen Sie das Problem zur Sprache bei zum richtigen Zeitpunkt, c) sei in Bezug auf deine Werte nicht verwaschen und d) denke daran, dass Gespräche (und Beziehungen!) Ein letzter wichtiger Punkt, den man sich merken sollte, sagt Buckley, ist, dass es bei Gesprächen mit einem romantischen Partner nicht nur darum geht, Informationen zu geben, sondern auch darum, Informationen zu erhalten. So umständlich das Gespräch auch sein mag, letztendlich geht es darum, den Partner kennenzulernen und durch Zuhören und Teilen Intimität aufzubauen.
