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Meinungsverschiedenheiten sind in jeder menschlichen Beziehung normal und im Allgemeinen unvermeidbar zwischen zwei Menschen, die so viel Zeit miteinander verbringen wie ein romantisches Paar (bringen Sie uns nicht einmal in die Quarantäne mit Ihrem S.O.).
Sie können nichtnichtgelegentlich kämpfen. Aber mit deinem Partner zu kämpfen ist eine Kunst und eine Wissenschaft. Es gibt richtige und falsche Wege, um mit Meinungsverschiedenheiten umzugehen. Falsch gemacht, werden sie zu Kämpfen, in denen alle verletzende Dinge sagen, die sie nicht meinen, undhinzufügenBeschwerden in der Beziehung.
Richtig gemacht, ist eine Meinungsverschiedenheit jedoch eine Gelegenheit, Ihren Partner besser kennenzulernen, Vertrauen zwischen Ihnen aufzubauen und eine tiefere und intimere Beziehung zu entwickeln. So machen Sie es richtig.
Do: Wähle deine Schlachten
Die erste Regel des Beziehungskampfclubs ist, nur über die wichtigen Dinge zu sprechen. Es mag Sie ärgern, dass Ihr Partner das Geschirr nie abspült, bevor Sie es in die Spülmaschine stellen, aber wollen Sie wirklich Ihre Meinungsverschiedenheiten darauf konzentrieren? Speichern Sie es für die großen Dinge. Über die kleinen Dinge zu streiten kann zu … Streit führenzu Menge.
Es gibt etwas namens „ Gottman-Verhältnis “, erstellt vom Beziehungspsychologen Dr. John Gottman. Es betrachtet die vergleichende Anzahl positiver vs. negativer Interaktionen, die ein Paar im Laufe eines Tages, einer Woche, eines Monats oder eines Lebens hat. Es wurde als genauer Prädiktor dafür entwickelt, ob eine Beziehung von Dauer sein würde.
Wenn Sie für jede negative mindestens fünf positive Interaktionen haben, sind Sie in guter Verfassung. Weniger als das, und es ist wahrscheinlich, dass es Ärger gibt. Es ist schwer, dieses Verhältnis stabil zu halten, wenn Sie jede Kleinigkeit zur Sprache bringen.
Don't: Warte einfach auf deine Chance zum Reden
Wir haben uns alle getroffenDasPerson auf einer Party – diejenige, die sich nicht darum zu kümmern scheint, was Sie zu sagen haben, die aber nur lange genug in ihrem eigenen Monolog innehält, um Ihnen die Möglichkeit zu geben, zu sprechen. Das gleiche Verhalten verwandelt Beziehungsstreitigkeiten schnell in einen ausgewachsenen Kampf.
Ein weiteres Warnzeichen ist, auf das zu hören, was Ihr Partner sagt, und sich darauf zu konzentrieren, wie es gehtNiederlageihre Argumente, anstatt zuzuhören, um eine gemeinsame Lösung zu finden. Es ist ein bisschen wie bei einem Verwandten, den Sie auf Facebook haben, der 'debattieren' möchte, aber wirklich nur Ihre Ideen niederreißen möchte. Es ist nicht hilfreich.
Eine Möglichkeit, sich auf dem richtigen Weg zu halten und Ihrem Partner zu signalisieren, dass Sie wirklich zuhören, besteht darin, eine Technik namens „ reflektiertes Zuhören .“ Wenn sie zu Ende gesprochen haben, beginnen Sie Ihren Satz mit „Lass mich sehen, ob ich Sie richtig verstehe…“ Dann paraphrasieren Sie kurz das Kernkonzept, das sie gerade zu kommunizieren versucht haben.
Do: Benutze die magischen Worte
Nicht „Bitte“ und „Danke“ – obwohl diese auch überraschend hilfreich sind, wenn Sie mit Ihrem Partner über alles sprechen. In diesem Zusammenhang sprechen wir über eine Handvoll kraftvoller Sätze, die das Gespräch beim Thema halten und die gefährlich starken Emotionen an der Seitenlinie halten können.
Eine der wichtigsten ist die „Du/Ich“-Aussage. Zum Beispiel: „Wenn du mich in der Öffentlichkeit bei meinem Kosenamen nennst, fühle ich mich verlegen und gedemütigt.“ Diese Aussagen identifizieren das Problem klar und werfen es in das Licht der Interaktion zwischen euch beiden.
In ähnlicher Weise sagen Sie Ihrem Partner, was Sie brauchen, wenn Sie einen Satz mit „Ich fühle …“ oder „Ich fühle“ beginnen, ohne ihn mit Sprache zu verletzen und zu beschuldigen. Es übernimmt die Verantwortung für Ihre Emotionen und legt sie auf den Tisch, damit Sie sich gemeinsam gegen das Problem konzentrieren können.
Andere wichtige Zauberwörter sind:
- 'Reden wir über eine Lösung.'
- 'Ich fühle mich gerade defensiv.'
- 'Wir lagen beide falsch.'
- Und natürlich die ultimativen Zauberworte: „Es tut mir leid“.
Nicht: Vom Thema abschweifen
Sie haben dies wahrscheinlich getan und haben es mit Ihnen machen lassen. Es ist sehr verbreitet und manchmal leicht aus Versehen. Zum Beispiel erwähnt dein Partner, wie sehr er es nicht mag, dass du mit deinem Ex schreibst, und du erwähnst die Zeit, mit der er Kaffee getrunken hatihrex, als sie für eine Konferenz in der Stadt waren.
Ihre Gefühle gegenüber Ihrem Partner und ihrem Ex sind gültig und es lohnt sich, sie zu erkunden, aber nicht während des Gesprächs überSieunddein Ex. Das Hervorbringen trübt das Wasser und erschwert die Lösung der Ausgangssituation.
Wenn Sie versucht sind, diese Dinge zu erwähnen, arbeiten Sie möglicherweise von Ihrem Affenhirn aus. (Mehr dazu gleich.)
Do: Haben Sie eine „Pause-Taste“
Trotz unserer besten Absichten gerät manchmal eine Meinungsverschiedenheit außer Kontrolle. Sie werden mit jemandem, der Ihnen wichtig ist, emotional aufgeladene Themen diskutieren, möglicherweise über Dinge, die sich auf den Rest Ihres Lebens auswirken könnten. Meinungsverschiedenheiten werden manchmal zu einem Streit, und Kämpfen hilft fast nie einer Beziehung.
Wenn Sie in eine Sackgasse geraten, in der ein produktives Gespräch unwahrscheinlich ist, oder Sie zu wütend sind, um sich rational zu engagieren, ist es an der Zeit, eine Pause einzulegen. Sie werden nichts Gutes daraus ziehen, den Streit fortzusetzen, und Sie könnten Dinge sagen, die eigene neue Probleme verursachen.
Welches Media-Lab-Wiki
Legen Sie ein sicheres Gesprächswort fest, mit dem jeder Teilnehmer der Diskussion „abklopfen“ kann, bis die Dinge weniger hitzig werden.
Dies bedeutet nicht, aus dem Gespräch genervt zu stürmen oder nach unten zu stampfen, um auf der Couch zu schlafen. Es verschiebt auch keine schwierige Diskussion, weil Sie sie nicht haben wollen. Dies ist ein vorübergehendes „Ausklopfen“, damit Sie durchatmen, die besseren Teile Ihrer Beziehung feiern und vielleicht sogar einen Rat von einer anderen Person einholen können, bevor Sie zum Thema zurückkehren.
Nicht: Engagieren Sie Ihr Affengehirn
„Affenhirn“ ist der primitive, tierische Teil Ihrer Psyche. Derjenige, der Recht haben muss, der gewinnen muss, der seine Gegner angreifen und vernichten muss. Es war für unsere Vorfahren nützlich und kann Ihnen in echten Kampf- / Fluchtsituationen helfen ... aber es ist schrecklich für Beziehungen.
Ihre Affengehirn ist derjenige, der dich dazu drängt zu sagen: „Nun, was ist mit dieser Zeit, wenn?Sie…“ Es ist der Teil von Ihnen, der versucht ist, Ihren Partner gemein zu beschimpfen oder herabzusetzen. Es ist der Impuls, einen Streit zu gewinnen, weil Sie sich schwach fühlen würden, wenn Sie zuzugeben, dass Sie falsch liegen.
In einen Kopfraum des Affenhirns zu geraten, ist natürlich, wenn Sie sich angegriffen oder verängstigt fühlen. Beides kann häufig vorkommen, wenn Ihr Partner Sie um Veränderungen bittet. Aber du bist der Boss davon. Wenn Sie seinen Einfluss spüren, versuchen Sie zunächst, die Impulse wieder nach unten zu drücken und mit einem zuhörenden, liebevollen Gespräch fortzufahren.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass es unvermeidlich ist, Ihren Partner mit verbalen und emotionalen Kot zu bewerfen, verwenden Sie diese „Pause-Taste“, um die Dinge wieder unter Kontrolle zu bekommen.
Übung macht… perfekt(ish)
Nicht alle diese Gewohnheiten sind für die meisten Menschen selbstverständlich, aber es gab eine Zeit, in der es nicht selbstverständlich war, aufrecht zu stehen und die Schuhe zu binden. Übung ist der Schlüssel – ebenso wie Geduld, Bewusstsein und der Wunsch nach einem positiven Ergebnis. Kämpfen mag Teil deiner Beziehung sein, aber Liebe kann immer gewinnen.
