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Im Schlaf vergewaltigt
'Ist er ohne Ihre Zustimmung in Sie eingedrungen?' fragte mein Psychologe. 'Weil das Vergewaltigung ist.'
Ich hatte ihm gerade mein Wochenende beschrieben. Ich hatte eine seltsame Verbindung, sagte ich. Ich erklärte, dass ich Sex mit einem Freund von mir hatte – einem schönen, lockigen Jungen mit langen Wimpern und einem sanften Auftreten. Dann, nachdem ich eingeschlafen war, wachte ich mit dem Gefühl seines Penis in mir auf.
Mein Psychologe sah mich besorgt an. Ich schüttelte den Kopf. „Ich wurde nicht vergewaltigt. Ich wurde schon einmal vergewaltigt. Wenn das Vergewaltigung wäre, würde ich mich traumatisiert fühlen, und das tue ich nicht“, sagte ich.
Du liegst falsch,sagte eine Stimme in mir. Ich wusste, was Vergewaltigung ist: Als ich jünger war, wurde ich sexuell missbraucht, und ich habe seit Jahren Anti-Vergewaltigungs-Aktivismus und Schreiben betrieben. Ich wusste, dass mein Psychologe Recht hatte.Du bist ein Heuchler,die Stimme fuhr fort.
Aber zuzugeben, dass ich vergewaltigt wurde, bedeutete, dass ich wieder auf den ersten Platz zurückkehren und wieder mit der Heilung beginnen musste. das wollte ich nicht machen.
Er bat um Vergebung
Als ich aufstand und das Bett meines Vergewaltigers verließ, wurde ihm klar, was er getan hatte. „Es tut mir so leid“, sagte er, als sich die Erkenntnis in die Falten auf seiner Stirn einschlich. 'Sian, es tut mir so leid.'
Es war der Beginn einer monatelangen Entschuldigung. Eine Stunde später schickte er mir eine SMS, um sich zu entschuldigen, und eine Stunde später, um mir zu sagen, dass er aufhören würde, mir zu schreiben, wenn ich das wollte. Ich habe nicht geantwortet.
Später in dieser Woche schrieb er mir, dass er mich sehen müsse. „Ich muss wissen, wie man Dinge repariert“, lautete der Text.
Ich erlaubte ihm, in meine Wohnung zu kommen, um mit mir zu sprechen. Während ich auf seine Ankunft wartete, googelte ich hektisch „was tun, wenn sich dein Vergewaltiger entschuldigt“. Es kamen keine guten Ergebnisse. Ich war völlig ohne eine Blaupause, wie ich handeln und fühlen sollte.
Er saß an meinem Schreibtisch in meinem Schlafsaal und fing an zu weinen. Er entschuldigte sich vielmals bei mir und sagte mir, er würde es nie wieder tun. Er wusste, was er falsch gemacht hatte. Er wollte mich nicht verletzen.Was könnte ich mehr verlangen?Ich dachte.
Als er unter Tränen um Vergebung bat, brach mir das Herz. Keiner meiner anderen Vergewaltiger hatte je um Vergebung gebeten. Das heißt, er ist anders, oder? Dies bedeutet, dass es in Ordnung ist.
Ich umarmte ihn, um ihn zu trösten. Aus dieser Umarmung wurde ein Kuss. Am Ende hatten wir die nächsten 6 Stunden Sex.
Es war nicht so schlimm, sagte ich mir, als sein Gesicht zwischen meinen Schenkeln verschwand. Wenn es so schlimm wäre, könnte ich jetzt nicht mit ihm schlafen.
Ich schloss meine Augen und fand mich auf halbem Weg zwischen Vergnügen und Verwirrung wieder. Ich dachte immer an Orgasmen wie an einen Hurrikan, bei dem sich alle meine Nerven drehen und drehen und aus meinem Körper steigen.
Dieses Mal befand ich mich im Auge des Sturms, ruhig und taub, während sich mein Körper um mich drehte und drehte.
Die ultimative Form der Verleugnung
Als ich 12 Jahre alt war, wurde ich vergewaltigt. Wie viele andere habe ich mich selbst verletzt, um mit dem Trauma fertig zu werden. Ich war selbstzerstörerisch. Ich war voller Wut und Selbsthass. Ich schnitt mir in die Oberschenkel, duschte schmerzhaft heiß und kratzte meine Haut auf.
Dieses Mal dachte ich, es geht mir gut, weil ich diese Dinge nicht tat. Rückblickend wird mir klar, dass die Entscheidung, mit meinem Vergewaltiger zu schlafen, Teil eines anderen selbstzerstörerischen Musters war.
Uns wird beigebracht, dass Vergewaltiger Monster sind. Vielleicht habe ich deshalb nicht erwartet, menschliche Gefühle für meinen Vergewaltiger zu empfinden. In gewisser Weise waren diese Gefühle eine Form der Verleugnung. Als ich meine Erinnerungen an den Angriff wegwischte, blieb nur die Anziehungskraft, die ich zuvor von ihm empfunden hatte.
Im darauffolgenden Monat war ich ganz über ihm, meine Hände fuhren durch seine Korkenzieherlocken. Ich hätte ihm fast sagen können, dass ich ihn liebe. Wir waren verwirrt und verschwitzt. Die Art, wie er mich ansah, gab mir das Gefühl, dass ich der Liebe aller würdig war, einschließlich meiner eigenen.
Ich liebe dich aus Gründen
Ich dachte mir ständig:Was wäre, wenn ich die erste Nacht noch einmal erleben könnte?Wenn ich in der Zeit zurückgekehrt wäre und zugestimmt hätte, wäre es eine großartige Geschichte statt einer Tragödie gewesen.
Jedes Mal, wenn ich ja sagte, habe ich versucht, rückwirkend zuzustimmen. Mit ihm zu schlafen war für mich die ultimative Leugnung, dass er mich jemals vergewaltigt hat.
Ein paar Wochen nach unserer letzten sexuellen Begegnung fing er an, sich mit jemandem zu treffen. Ein Teil von mir fühlte sich abgelehnt. Ein anderer Teil von mir war erleichtert – ich musste nicht mehr mit ihm schlafen.
Unsere Affäre war ohne Schmerzen oder große Gesten zu Ende gegangen. Die Beziehung hatte sich aufgelöst und war aus dem Gedächtnis verschwunden, als wäre es nie passiert.
Ich wünschte, der Angriff würde dasselbe tun.
Sex kann auch selbstverletzend sein
Jeder Mensch erlebt Vergewaltigung anders. Einige von uns hassen unsere Vergewaltiger, andere können es nicht. Manchmal schlafen die Leute mit ihren Vergewaltigern. Manchmal verabreden wir uns mit ihnen. Manchmal heiraten wir sie sogar.
Wir suchen Heilung auf vielfältige Weise. Wir finden es nicht immer, aber wir haben es immer, immer verdient.
Wir verdienen es, auch wenn wir versuchen zu heilen, indem wir uns selbst verletzen, egal welche Art von Verletzung es ist. Selbstverletzung kann in Form von Schnitten an deinen Oberschenkeln oder Orgasmen auf dem Futon deines Vergewaltigers auftreten.
Sie können im Nachhinein nicht zustimmen, und keine Menge an Sex – einvernehmlicher, erstaunlicher, überwältigender Sex –, die Sie mit Ihrem Vergewaltiger haben, wird Ihre sexuellen Übergriffe beseitigen.
Sie könnten sich die Buchstaben Y-E-S eine Milliarde Mal in den Rücken ritzen, aber Sie werden nicht vergessen, dass Sie einmal keine Chance hatten, Ja zu sagen.
Schriftsteller Nayyirah Waheed schrieb einmal: „Entschuldige dich bei deinem Körper. Vielleicht beginnt hier Heilung.“ Ich versuche, mich bei mir zu entschuldigen, dass ich bereitwillig in eine so verwirrende und schädliche Situation geraten bin. Vielleicht höre ich eines Tages auf, mich zu entschuldigen und beginne wieder zu heilen.
