Compersion ist das Gegenteil von Eifersucht, und wir alle sollten es lernen

Foto über Lauren Lee / Stocksy

Wenn Leute erfahren, dass ich Nichtmonogamie praktiziere, ist eine der ersten Fragen, die sie mir stellen: „Wie gehst du mit Eifersucht um?“

Darauf antworte ich: 'Wie geht es Ihnen?'

Eifersucht ist nicht nur auf Nichtmonogamie beschränkt. Tatsächlich ist es überhaupt nicht einzigartig. Eifersucht zeigt sich in allen Arten von Beziehungen, und wenn es uns sehr unangenehm wird, tun wir alles, um es zu vermeiden.

Es ist kein Wunder, dass so viele Menschen zuversichtlich sind und sagen: „Ich könnte niemals Nicht-Monogamie machen; es würde mich zu eifersüchtig machen.“ Während die Wahl einer Beziehungsstruktur gegenüber einer anderen eine gültige persönliche Entscheidung ist, ist diese Argumentation fehlgeleitet. Nach dieser Logik würde ich nie etwas Neues ausprobieren, aus Angst vor Verlegenheit. Aus Angst vor Traurigkeit würde ich nie einen Tränensäcken gucken. Ich würde nie auf eine Achterbahn fahren, aus Angst vor, nun ja, Angst. Wie viele erstaunliche Dinge würden wir ablehnen, wenn wir andere unangenehme Gefühle ebenso vermeiden würden?

Was also ist es an Eifersucht, das uns so einzigartig unangenehm macht?

Im Gespräch mit Tausenden von Menschen über ihre Erfahrungen mit Eifersucht, in meiner Arbeit als Sexual- und Beziehungspädagogin , scheint es, dass Menschen dort stecken bleiben, wo Eifersucht ein inakzeptables Gefühl ist. Besonders für Leute, die glauben, dass sie sich in der Beziehungspolitik entwickelt haben, gibt es einen internen Kampf umWarumsie sind eifersüchtig und wie sie könnenStoppes.

Aber was wäre, wenn wir Eifersucht in unser Leben aufnehmen und stattdessen versuchen würden, damit zu arbeiten? Was wäre, wenn wir Eifersucht wie jede andere Emotion sein lassen, die wir empfinden – ein Indikator dafür, dass unser Nervensystem uns auffordert, auf etwas zu achten? Was wäre, wenn wir, anstatt gegen Eifersucht zu kämpfen, unser Verständnis davon neu fassen würden?

Fangen wir hier an: Eifersucht ist eine vollkommen gesunde Emotion

Lies das nochmal.

Es ist nichts falsch an dir, eifersüchtig zu sein. In der Tat, wenn Sie behaupten würden, dass Sie noch nie in Ihrem Leben eifersüchtig waren, würde ich Ihnen nicht glauben (trotz emotionaler Verarbeitungsstörungen).

Emotionen sind kompliziert. Aber biologisch gesehen sind Emotionen neurophysiologische Reaktionen, die durch eine komplexe Konstellation von Veränderungen in unseren Gedanken, Gefühlen, Verhaltensweisen und der Umwelt ausgelöst werden.

In unserem Körper werden Hormone ausgeschüttet, die körperliche und geistige Empfindungen hervorrufen, die wir konnten lege Worte an . Und einige Recherchen weist auf Emotionen als unseren primären Motivationsfaktor für unser Verhalten hin, der ein Überlebensmechanismus sein kann.

Frisuren in Diamantgesichtsform

Eifersucht ist ein unangenehmes Gefühl, das entsteht, wenn wir eine Bedrohung für eine Beziehung wahrnehmen. Wir können uns in Bezug auf unsere Sicherheit in unseren Verbindungen verängstigt, besorgt oder anderweitig unsicher fühlen – es ist einfach eine von mehreren verbreiteten Emotionen, die bei Menschen praktisch universell erlebt werden.

Eifersucht macht Sie darauf aufmerksam, dass sich eine Situation für Sie nicht gut anfühlt – und fordert Sie auf, herauszufinden, wie Sie ein Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit wiedererlangen können. Warum willst du es also loswerden? Das hört sich an, wie eine adaptive emotionale Reaktion mir! Und weil Verbindung und Gemeinschaft in sozialen Wesen wie dem Menschen so wichtige Sicherheitsmechanismen sind,natürlichdieses Gefühl würde in unseren Beziehungen auftauchen! Eifersucht sagt: „Wir wollen, dass diese Beziehung überlebt und sich sicher fühlt. Vielleicht muss sich etwas ändern, damit das passiert.“

Also, anstatt Eifersucht zu verdrängen, lade sie ein. SagDankezur Eifersucht.Ich höre dir zu, was du zu sagen hast.

Wie bei jeder Emotion ist es wichtig, darauf zu achten, was Sietundamit.

Bryce Howard-Wiki

Unsere Verhaltensreaktion auf Eifersucht kann hilfreich, aber auch schädlich sein.

Wie also fangen wir an, unsere Reaktion auf Eifersucht zu ändern?

Eifersucht ist zwar ein vollkommen gesundes Gefühl, aber wenn wir nicht aufpassen,wie wir reagierenWenn wir eifersüchtig sind, kann dies der Gesundheit unserer Beziehungen schaden – und uns selbst.

Als Gemeindepädagoge für eine örtliche Agentur für häusliche Gewalt habe ich gemeinsam Workshops zu gesunden Beziehungen für Schüler der Mittel- und Oberstufe unterrichtet. Und in dieser Arbeit, Wir würden unterscheiden zwischen Eifersucht und extreme Eifersucht , wobei letztere eine Reaktion auf Eifersucht anzeigt, die darauf abzielt, andere Menschen zu kontrollieren.

Wenn ich zum Beispiel neidisch auf eine neue Person bin, mit der mein Partner rumhängt, ist das in Ordnung! Eine unterstützende Reaktion auf dieses Gefühl könnte sein, ein Tagebuch über das Gefühl zu schreiben, um zu verstehen, woher es kommt, es mit einem meiner Freunde oder meinem Therapeuten auszupacken, mit meinem Partner über meine Gefühle zu sprechen – oder alle drei !

Eine nicht unterstützende Reaktion wäre, meinen Partner wegen dieser neuen Verbindung anzuschreien, zu versuchen, die Beziehung auf irgendeine Weise zu sabotieren oder sich mit der neuen Person zu streiten. Wenn meine Reaktion auf Eifersucht das Ziel hat, die Situation so zu manipulieren, dass mein Partner aufhört, mit dieser Person zu sprechen, ist meine Reaktion höchstwahrscheinlich schädlich. Wenn meine Reaktion auf Eifersucht darin besteht, zu verstehen, warum ich Angst habe, und mit meinem Partner zusammenzuarbeiten, um sich wieder sicher zu fühlen, ist meine Reaktion wahrscheinlich fair und unterstützend.

Und wenn jemand Eifersucht als Manipulationstaktik einsetzt – absichtlich Ihre Knöpfe zu seinem eigenen Vorteil drückt – ist das ebenfalls unsicher.

Obwohl keiner von uns perfekt sein kann, möchten wir in einer gesunden Beziehung versuchen, Verhalten zu vermeiden, das die Menschen, die wir lieben (und die Menschen, die sie lieben!) verletzt.

Aber giftige Monogamie – sozialisierte Werte, die wir in Bezug auf die Tugend der Monogamie haben, die für Beziehungen tatsächlich schädlich sind – lehrt uns, dass Eifersucht ein Zeichen der Liebe ist. Und wir werden seltsamerweise ermutigt, auf (manchmal inakzeptable) Weise zu handeln, um Eifersuchtsgefühle extern (außerhalb von uns selbst und unseren Beziehungen) anstatt intern zu lösen.

Und vieles davon hängt mit dem Gefühl der Besitzgier zusammen.

Wann überschreitet Eifersucht die Grenze zur Besitzgier?

Manchmal, Eifersucht entsteht aus einem Gefühl der Besitzgier possess : Sie glauben, dass Ihr Partner Ihnen etwas schuldet, weil er Ihr Partner ist, und Sie fühlen sich unwohl, wenn etwas oder jemand anderes die Erfüllung Ihrer Bedürfnisse stört. Aber im Kern, Besitzgier ist das Gefühl, dass jemand zu Ihnen gehört – und es unterstützt keine gesunden Beziehungen.

Hier einige Beispiele für besitzergreifendes Verhalten:

• Sie glauben, dass Sie ein Recht darauf haben, zu wissen, wo sich Ihr Partner befindet oder mit wem er spricht, sogar bis zu dem Punkt, an dem Sie ihm folgen oder sein Telefon durchsuchen.
• Sie glauben, dass Sie das Recht haben, die Kleidung Ihres Partners zu kontrollieren, insbesondere wenn Sie sich mit der potenziellen (positiven oder negativen) Aufmerksamkeit unwohl fühlen, die er erhalten könnte, wenn er Ihrem Vorschlag nicht folgt.
• Sie glauben, dass Sie das Recht haben, zu bestimmen, mit wem Ihr Partner befreundet ist. Zum Beispiel haben Sie eine Regel, dass Ihr Partner sich nicht auf ein bestimmtes Geschlecht einlassen kann.
• Sie glauben, dass Ihre Bedürfnisse in Ihrer Beziehung an erster Stelle stehen sollten – dass Ihr Partner Ihren Bedürfnissen gegenüber den Bedürfnissen seiner Familie, Freunde oder sich selbst verpflichtet ist.

Diese deuten darauf hin, dass Ihr Partner nicht sich selbst gehört, dass er nicht einmal ein vollständig vollständiges und autonomes Wesen ist.

Kulturell hören wir ständig Sätze wie „die eine, „meine andere Hälfte“ und sogar „Seelenverwandte“. Das „Eigentum von So-und-So“-Tattoos, T-Shirts und mehrexistieren(geschweige denn beliebt!) ist ein perfektes Beispiel dafür, wie Besitzgier, insbesondere innerhalb der Monogamie, normalisiert wird. Aber diese umgangssprachlichen Ausdrücke weisen alle auf eine falsche Vorstellung hin: Ihr Partner ist einzigartigein Teil von dirin gewisser Weise, dass andere es nicht sind, dass Sie zueinander „gehören“, als ob Sie keine autonomen Individuen wären.

Besessenheit ist etwas, das Sie versuchen zu verlernen und zu entwurzeln. Denn während Eifersucht nicht von Natur aus ein Problem ist, ist Besitzgier fast immer ein Problem – tatsächlich ist es ein Warnzeichen für Missbrauch .

Leann Rimes Wiki

Aber sobald Sie sich sowohl dem Verlernen schädlicher Verhaltensweisen als auch der Neuausrichtung Ihrer Beziehung zur Eifersucht widmen, werden Sie vielleicht anfangen, Mitleid zu haben.

Wie ein Vergleich helfen kann, das Unbehagen der Eifersucht zu lindern

Compersion ist das positive stellvertretende Gefühl, zu sehen, dass jemandem, den man liebt, seine Bedürfnisse erfüllt werden.

Für viele Menschen fühlt sich die Vorstellung, glücklich zu sein, wenn sie ihren Partner mit einem anderen Partner sehen, wie eine Anstrengung an (aber ich verspreche, es passiert!), also lass es mich anders erklären: Sind dir schon einmal Kinder begegnet, die in einem Park spielen? das hat ein wasserspiel? Vielleicht ist es ein Sprinklersystem; vielleicht ist es ein Brunnen, in den sie hinein- und hinauslaufen können; Vielleicht sind es die Wassersprossen im Boden. Wenn Sie jemals angehalten haben, um zu sehen, wie begeistert sie sind, wie viel Spaß sie mit etwas so Einfachem wie Wasser haben, haben Sie sich vielleicht voller Freude gefühlt. Beobachten, wie sich ihre Freude fülltSiemit Vergnügen. Das ist Komparse.

Um dies auf romantische Beziehungen auszudehnen, waren Sie vielleicht aufgeregt und stolz, zu sehen, wie Ihr Partner bei etwas erfolgreich war, auf das er schon lange hingearbeitet hat. Vielleicht haben Sie sich gefreut, wenn Ihr Partner mit seinen engsten Geschwistern oder einem alten Freund interagiert. Vielleicht haben Sie stellvertretend ihre unbändige Freude über den Besuch eines neuen Reiseziels erlebt. Deinen Partner glücklich zu sehen, fühlt sich nicht immer wie Eifersucht, Enttäuschung oder Wut an. Meistens fühlt es sich an wie ein Komparsen.

Konkurrenz ist im Wesentlichen das Gegenteil von Eifersucht , und es ist eine Erfahrung, über die wir in der Nichtmonogamie viel sprechen. So überraschend es für Leute sein mag, die es noch nicht erlebt haben, es kann ein Gefühl von Trost und Aufregung sein, zu wissen, dass jemand, den man liebt, glücklich ist, zu wissen, dass ein Bedürfnis, das man nicht ganz erfüllen kann, von jemand anderem erfüllt wird , in dem Wissen, dass Ihr Partner durch die Verbindung mit anderen Menschen das volle Ausmaß seiner Menschlichkeit erlebt.

Das soll nicht heißen, dass Eifersucht nicht auch in der Nichtmonogamie auftaucht. Es ist sicher wie die Hölle. Aber eine tiefe Verpflichtung zur Nichtmonogamie bedeutet eine tiefe Verpflichtung, mit Eifersucht zusammenzusitzen, auszupacken und durchzuarbeiten. Und Sie können diese Verpflichtung auch in der Monogamie eingehen.

Eifersucht ist am Ende des Tages, dass Ihr Nervensystem Sie auf eine Bedrohung Ihrer Sicherheit aufmerksam macht. Du kannst eifersüchtig sein, wenn dein Bruder mehr Aufmerksamkeit oder Auszeichnungen von deinen Eltern erhält als du. Sie können eifersüchtig sein, wenn Ihre beste Freundin häufiger mit ihrer neuen Arbeitsfrau rumhängt. Sie können eifersüchtig sein, wenn Ihr Partner sich über jemanden freut, den er gerade erst kennengelernt hat. Aber Verbindungen müssen nicht bedrohlich sein.

Du kannst ändern, wie du dieses Gefühl angehst. Anstelle von „Wie kann ich die Bedrohung aus dem Leben meines Partners und damit aus meinem Leben entfernen?“ fragen: „Was sagt mir das? Was brauche ich, um mich wieder sicher zu fühlen?“

Denn damit wir uns in Richtung Akzeptanz (und sogar Vergleich!) bewegen können, müssen wir zuerst erkennen, wie und warum Eifersucht für uns aufkommt, wir müssen feststellen, ob die Bedrohung, die wir fühlen, real oder eingebildet ist (oder möglicherweise in Besitzgier verwurzelt ist). , und wir müssen entscheiden, wie wir unsere Bedürfnisse auf gesunde Weise befriedigen können.

Melissa Fabello, PhD, ist eine Aktivistin für soziale Gerechtigkeit, deren Arbeit sich auf Körperpolitik, Schönheitskultur und Essstörungen konzentriert. Folge ihr auf Twitter und Instagram .