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Wenn mein Mann und ich uns streiten, gibt es in meinem Haus einen allgemeinen Refrain: „Ich habe es so satt, den gleichen Streit mit Ihnen zu haben.“
Wir sind fast 12 Jahre zusammen (mehr als 5 Jahre verheiratet) und streiten uns immer noch um die gleichen müden Dinge: Wer ist dran turn Aufräumen , wessen Schuld es ist, wenn wir we spät dran , und wie sollten wir gib unser geld aus .
Dies ist jedoch bei uns kaum einzigartig. Einige Paare haben Variationen derselben Argumente, während andere ein paar andere haben. Aber laut Forschungen des Psychologieprofessors und Beziehungsforschers John Gottman, 69 Prozent der Themen über die Paare sich nicht einig sind, wird niemals verschwinden oder sich vollständig lösen.
„Die meisten Streitigkeiten in einer Beziehung drehen sich um ähnliche Themen“, erklärt Nicholas Hardy , ein Psychotherapeut in Houston, Texas. „Die Besonderheiten können variieren, aber im Kern gibt es ein konsistentes Thema.“
Dieses Gezänk über diegleichen Dingeist jedoch nicht nur Paaren vorbehalten: Mitbewohner, Geschwister, Familienmitglieder und Freunde können Jahr für Jahr mit den gleichen Meinungsverschiedenheiten erwischt werden, ohne dass es eine dauerhafte Lösung oder Veränderung gibt.
Illustration von Brittany England
Die Pandemie hat es auch noch schlimmer gemacht
Ein großes Rezept für gemeinsame Argumente kam über die Pandemie.
„Die Pandemie hat die Beziehungen sehr hart getroffen“, sagt Jessica Klein, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut, „[weil] die Menschen mehr Zeit miteinander verbringen und deutlich weniger Zugang zu ihrer Selbstversorgung und ihren Hobbys haben.“
Mit anderen Worten: Ohne einige unserer normalen Outlets (wie Pendeln, Zeit bei der Arbeit oder Abendessen mit Freunden) können unsere Frustrationen nirgendwo anders hin, als in einen Schnellkochtopf, was zu weiteren Kämpfen führt. Und ja, bei vielen dieser Kämpfe geht es immer wieder um die gleichen Dinge, wie bei einem Beziehungs-Groundhog Day.
„Es ist schwierig, Raum und Zeit mit einer anderen Person zu teilen“, erklärt Small. „Wir finden andere Menschen von Natur aus nervig, weil sie anders sind als wir und die Dinge nicht so machen, wie wir sie tun.
„Menschen neigen dazu, sich selbst gegenüber voreingenommen zu sein und ihre Beiträge, Überzeugungen und Verhaltensweisen als richtig zu betrachten“, fährt sie fort, „was es schwierig macht, Interaktionen richtig wahrzunehmen und andere als das ‚Problem' zu sehen. ”
Aber warum streiten wir über dieselben Dinge?
Es geht nicht wirklich um das schmutzige Geschirr (um das Offensichtliche nicht zu sagen).
„Kleine Probleme können größere Probleme in einer Beziehung widerspiegeln“, erklärt Hardy. Das vorliegende Problem mag geringfügig sein – wie das ungewaschene Geschirr –, aber es kann etwas Großes darstellen, wie zum Beispiel das Fehlen gemeinsamer Haushaltspflichten.
„Wenn das passiert“, fährt er fort, „gibt es eine übertriebene Reaktion und die Fähigkeit, es loszulassen, wird immer schwieriger“, wenn sich der Kampf wiederholt.
Wir haben Werteunterschiede
„Häufig kommt es zu Auseinandersetzungen aufgrund eines Wertekonflikts zwischen Mitbewohnern, Partnern oder Familienmitgliedern“, erklärt Emily Simonian , lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin mit Thriveworks-Beratung . „Unser Zuhause ist unser sicherer Ort – unser Zufluchtsort oder Zufluchtsort vor der Außenwelt, in dem wir uns entspannen, erholen und wir selbst sein möchten. Daher legen wir Wert auf unser Gefühl der Erfüllung zu Hause. Allerdings haben die meisten von uns eine Reihe unausgesprochener oder nicht anerkannter Werte, Regeln oder Richtlinien darüber, wie wir erwarten oder bevorzugen, dass die Dinge zu Hause passieren.
„Wenn sich unsere Mitbewohner, Lebensgefährten oder Familienmitglieder auf eine Weise verhalten, die nicht unseren Erwartungen entspricht, stören sie unsere Vorstellungen davon, wie die Dinge ‚sollen‘“, fügt sie hinzu.
WirJa wirklichwill recht haben
Dies gilt insbesondere dann, wenn das Thema, um das wir streiten, ein zentraler Wert ist, der uns sehr am Herzen liegt. Das ist zum Beispiel warum es uns schwer fällt, nicht über Politik zu streiten mit unseren Eltern, auch wenn wir wissen, dass es nicht gut enden wird.
„Bei so etwas wie Politik sind das Herz und die Moral der Menschen oft an ihre Überzeugungen gebunden, und so können sie Schwierigkeiten haben, das Thema mit einem Familienmitglied vollständig zu vermeiden, weil sie hoffen, die Meinung der anderen Person zu ändern“, sagt Small. „Wenn wir glauben, ‚richtig‘ zu haben, denken wir irrational, dass wir uns einfach nicht gut erklären müssen, denn wenn die andere PersonJa wirklichverstanden, was wir sagten, es gibt keine Möglichkeit, dass sie nicht zustimmen würden.“
Wir halten an der Vergangenheit fest
„Die Unfähigkeit, kleine Dinge loszulassen, ist oft das Ergebnis ungelöster Probleme, die sich im Laufe der Zeit verschlimmert haben“, erklärt Hardy.
Probleme können aus verschiedenen Gründen ungelöst bleiben. Vielleicht hat jemand zum Beispiel versucht, Konflikte zu vermeiden, indem er es versäumt hat, jemand anderem mitzuteilen, wie verletzt er war. Oder vielleicht hat sich ein Freund nie für einen früheren Kampf entschuldigt, so dass, obwohl beide Freunde weitergezogen sind, das Problem, um das sie gestritten haben, ungelöst blieb.
Das Problem ist, wenn es keine Lösung gibt, können diese kleinen Meinungsverschiedenheiten wachsen und zu schnellen Triggerpunkten werden. Wenn jemand zum Beispiel impulsiv etwas kauft, ohne mit seinem Partner zu sprechen (und das ist nicht das erste Mal, dass er das tut), kann dies schnell zu einem großen Streit werden.
Manchmal kann die Vergangenheit dazu führen, dass Sie das Vertrauen oder das Vertrauen in Ihren Partner verlieren. „Wenn ein Ehepartner in der Vergangenheit Fehler gemacht oder das Vertrauen seines Partners verloren hat“, erklärt Hardy, „werden die Differenzen weiterhin auftauchen, weil ein Partner das vorliegende Problem durch die Linse vergangener Probleme betrachtet.“
Wir wissen, wie man „gewinnt“, indem wir die Schwachstellen des anderen kennen
Wenn Sie jemanden kennenlernen, lernen Sie, was ihn wirklich verletzen kann.
„Wir neigen dazu, die Stärken und Grenzen des anderen zu kennen“, sagt Gilza Fort-Martinez , ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut, der sich auf Konfliktlösung konzentriert, „und daher haben wir die ‚Munition‘, die benötigt wird, um die andere Person zu verletzen.“
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Das bedeutet, wenn ein Kampf beginnt, wissen wir, wie wir ihn am Laufen halten können – und wenn wir unsere „Munition“ einsetzen und die großen Geschütze herausholen, bringt das den Kampf zurück zu einem vertrauten Thema, über das wir immer streiten.
Wir ändern uns nicht so sehr, wie wir vielleicht denken
„Wir streiten über die gleichen Dinge, denn wer wir sind, ändert sich im Grunde im Laufe der Zeit nicht viel“, erklärt Hardy. „Manchmal haben wir ‚Aha‘-Momente und nehmen eine neue Perspektive ein, aber das ist eher die Ausnahme als die Norm.“
Simonian stimmt zu. „Wir ändern uns nicht gerne“, sagt sie. „Veränderung wird im Gehirn als etwas Negatives oder Bedrohliches registriert. Dies ist eine Überlebensreaktion – selbst wenn die Veränderung positiv ist.
„Wir mögen Homöostase oder den ‚Status quo‘ von Natur aus, auch wenn der Status Quo bedeutet, dass wir Argumente haben“, fährt sie fort. Und das Ergebnis ist, dass „wir mit der Familie in Mustern stecken bleiben und es normalerweise schwierig ist, unser Verhalten zu ändern“.
Sind wir also dazu verdammt, die gleichen Argumente für immer zu wiederholen?
Die kurze Antwort: wahrscheinlich nicht. Siekönnenden Kreislauf durchbrechen – solange ihr beide bereit seid, in die Arbeit zu investieren, und solange die Beziehung es wert ist, gerettet zu werden (wenn es Gewalt, Gaslighting oder emotionalen Missbrauch gibt, ist der beste Weg, den Kreislauf zu durchbrechen, die Beziehung zu beenden .)
„Es gibt nur sehr wenige Inkompatibilitäten, die echte Dealbreaker sind“, erklärt Small. „Die meisten [Menschen] werden in irgendeiner Weise ‚inkompatibel‘ sein, was bedeutet, dass es Unterschiede in ihren Vorlieben, Überzeugungen oder Verhaltensweisen geben wird.“
Das Problem sind nicht die Unterschiede an sich, sondern wie zwei Menschen über die Themen sprechen. Sie sagt zum Beispiel: „Partner reden immer wieder über dasselbe, weil sie nicht an einem Punkt des wahren Verständnisses kommen.“ Dieser Mangel an Verständnis ist die Quelle des Stillstands.
„Der Wunsch, den Kreislauf zu durchbrechen, ist ein wichtiger Schritt in die richtige Richtung“, sagt Hardy. „Dieser Wunsch kann die Bereitschaft wecken, Unterstützung zu suchen, und schafft eine Offenheit, bei Bedarf Korrekturen vorzunehmen.“
Steigen wir aus dem nicht ganz so fröhlichen Karussell aus
Es gibt keine schnellen Lösungen zum Identifizieren und Konfrontieren von zugrunde liegenden Problemen, die Streitzyklen verursachen. Aber diese 7 Tipps können Sie zumindest auf einen produktiveren Weg bringen.
1. Erkenne, dass ihr beide Kompromisse eingehen müsst
„[Menschen] können chronische Argumente verarbeiten“, sagt Simonian. „Ich habe gesehen, wie es passiert ist. „Auflösen“ bedeutet jedoch manchmal, Probleme durcharbeiten zu können, ohne perfekte Lösungen zu erzielen.“
Mit anderen Worten, um den Kreislauf zu durchbrechen, müssen Sie beide ein wenig nachgeben.
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2. Konzentrieren Sie sich auf Ihr gemeinsames Ziel
„Ich arbeite immer mit Paaren zusammen, um ihnen zu helfen, über ihren ‚ultimativen Gewinn‘ nachzudenken“, sagt Hardy. „Wenn Sie in Bezug auf das Wichtigste Gemeinsamkeiten herstellen können, wird der Fokus auf situative Erfahrungen minimiert, bei denen Sie anderer Meinung sind.“
Wenn es zum Beispiel Meinungsverschiedenheiten über die Schule gibt, auf die Sie Ihre Kinder schicken sollen, Sie aber einer guten Ausbildung zustimmen, ist es einfacher, sich auf das Gesamtbild zu konzentrieren und einen Kompromiss zu finden.
3. Kämpfe fair
Dies ist ein großes Problem – und wahrscheinlich das größte Hindernis, um Ihren Streitzyklus zu überwinden.
Denken Sie daran: Es ist in Ordnung, einer Meinung zu sein, aber Sie müssen es in einem fairer und respektvoller Weg .
„Meine Definition von Problembearbeitung bedeutet, über Herausforderungen auf eine Weise sprechen zu können, die der Beziehung nicht schadet“, sagt Simonian. „Wenn du fair kämpfst, wirst du viel eher auf den Anschein einer Lösung zusteuern, weil du dich von deinem Partner mehr unterstützt und bestätigt fühlen wirst.“
Sie fährt fort: „Um fair zu kämpfen, möchten Sie normalerweise Verhaltensweisen wie Beschimpfungen, Schuldzuweisungen oder Defensive vermeiden.“
Mit anderen Worten: Es geht darum, sich daran zu erinnern, sich gegenseitig zu respektieren.
Versuchen Sie nicht, Ihre Stimme zu erheben oder die Vergangenheit anzusprechen. Bedrohe auch nicht die Beziehung. „[Vermeiden] Sie jedes andere Verhalten, das eine bedrohliche oder unsichere Umgebung schafft“, sagt Hardy.
„Ihr Partner soll sich wohlfühlen verletzlich sein und ihre Wahrheit zu sagen, auch wenn sie sich von Ihrer unterscheidet“, fährt er fort. „Es gibt so viele Möglichkeiten, unsichere Räume zu schaffen, ohne es bewusst zu merken. Der Vergleich Ihrer Beziehung oder Ihres Ehepartners mit anderen und die Minimierung der jeweiligen Beiträge dienen beispielsweise als Barrikaden, um eine Lösung zu finden.“
4. Versuche die Vergangenheit loszulassen
Halte nicht an vergangenen Fehlern fest, um in einem Kampf Druck auszuüben. Alles, was es tut, ist, ein möglicherweise geringfügiges Argument zu nehmen und es aus der Bahn zu werfen, um den Kampf zu „gewinnen“ oder vom vorliegenden Problem abzulenken.
Wenn Sie beispielsweise beide zustimmen, zusammenzuarbeiten, um in Zukunft weniger Geld auszugeben, erinnern Sie Ihren Partner in allen zukünftigen Kämpfen nicht ständig an all die teuren Dinge, die er gekauft hatVordu hast die vereinbarung getroffen.
5. Gebt euch gegenseitig ein bisschen Gnade
Veränderung braucht Zeit.
Wenn ein bekannter Streit auftaucht, versuchen Sie zu erklären, warum Sie verärgert sind, aber geben Sie der anderen Person dann Raum, um Anpassungen vorzunehmen. Verunglimpfen Sie sie nicht und greifen Sie sie nicht an, weil sie das Problem möglicherweise nicht sofort erkennen oder „beheben“ können.
„Gewohnheiten sind schwer zu brechen, weil sie in unserem Unterbewusstsein verankert sind“, erklärt Hardy. Es wird Zeit – und Mühe – brauchen, um neue Gewohnheiten zu entwickeln. Versuchen Sie also, kleine Stolpersteine auf dem Weg zu verzeihen, besonders wenn Sie eine Zeit mit hohem Stress durchmachen (Tipp: wie die Pandemie).
„In stressigen Zeiten sind wir eher reizbar: Wir schnappen uns gegenseitig an, sagen Dinge, die wir nicht meinen und die generell unangenehm sein können“, sagt Fort-Martinez. „Zu erkennen, dass wir ‚exzentrisch‘, nervös, wütend oder frustriert sind, kann den Prozess des Zurücksetzens in Gang setzen. Die Benennung kann Ihnen und Ihrem Partner dabei helfen, zu vergeben.
„Mit Gnade getane Vergebung kann Konflikte eindämmen, bevor sie beginnen“, fährt sie fort. „Benutze die ‚Rücklaufregel‘, bei der wir uns entschuldigen und die Unfreundlichkeit zurücknehmen und Raum für weitere Gespräche schaffen können.
„Die Bereitschaft, schnell zu vergeben, hilft, die kleinen Konflikte zu vermeiden, die einen weiter voneinander entfernen könnten.“
6. Konzentriere dich auf dein eigenes Verhalten, nicht auf ihrs
Auch wenn es sich wie das ultimative Ziel anfühlt, solltest du nicht versuchen, jemanden für dich zu ändern. Konzentriere dich stattdessen auf das, was dukönnenKontrolle: d.h. Ihr Verhalten.
„Meine Empfehlung, Streit zwischen Familienmitgliedern zu unterdrücken, ist, sich darauf zu konzentrieren, wieSiereagieren, nicht darauf, wie Ihre Familienmitglieder reagieren“, sagt Simonian. „Man kann wählen, wie man reagiert, und es braucht nur eine Person, die anders handelt, um den Status quo zu ändern und eine Verhaltenskettenreaktion in Familien zu erzeugen.
„Ein großartiges Werkzeug heißt ‚gegensätzliches Handeln üben‘ und genau so klingt es“, fährt sie fort. „Versuchen Sie, sich so zu verhalten oder zu reagieren, wie Sie sich normalerweise nicht verhalten würden, um zyklische Argumente aufzubrechen.“
Wenn Sie und Ihr Partner dazu neigen, stundenlang zu streiten, versuchen Sie, den Streit zu beenden, indem Sie ihn pausieren und spazieren gehen. „Diese Störung in Ihrem normalen Muster reicht oft aus, um zu verhindern, dass Streitigkeiten eskalieren oder sich wiederholen“, sagt sie.
7. Denken Sie daran, dass es in Ordnung ist, Hilfe zu suchen
Manchmal haben wir nicht die Objektivität, eine Lösung zu finden, um unsere sich wiederholenden Argumente zu beenden – und das ist in Ordnung. Hier kann für romantische Partner und Familien eine Therapie hilfreich sein.
Eine Therapie kann helfen, Ihre Argumentation in die richtige Perspektive zu rücken und die zugrunde liegenden Themen auf den Punkt zu bringen.
„Ich habe einmal ein Paar gesehen, das seit Jahren immer wieder Streit um Geburtstage hatte“, sagt Small. „Der Frau war es sehr wichtig [dass Geburtstagsgeschenke geben] ein wahres Zeichen von Liebe und Fürsorge war. Als ihr Mann ihr zu ihrem Geburtstag kein Geschenk machte, hatte sie das Gefühl, dass sie ihm nichts bedeutete – dass sie keine Rolle spielte und er sie nicht schätzte.
„Der Ehemann hingegen verspürte so viel Druck, es ‚richtig‘ zu machen, dass er gelähmt wurde und überhaupt nichts bekam“, erinnert sie sich. 'Er hatte solche Angst, diese Person zu enttäuschen, die ihm so wichtig war.'
Small fährt fort: „Als wir tatsächlich zu diesen schmerzhaften und verletzlichen Gefühlen kamen, war das Paar in der Lage, seine Art, über das Thema zu sprechen, von einem Ort der Heilung und des Verständnisses aus neu zu strukturieren.
„Ein Therapeut wird helfen, das Gespräch in der Sitzung zu lenken und [den Menschen] zu helfen, zu verstehen, wo sie sich in Abwehrhaltung gegenüber Verständnis, Kritik oder Klage verfangen und die verletzlichen Bindungsbedürfnisse hervorbringen, die unerfüllt bleiben“, fügt sie hinzu.
Endeffekt
Wenn Sie sich mit bedeutenden anderen in denselben Streitzyklen verfangen, wissen Sie, dass Sie nicht allein sind. Es ist eigentlich ziemlich üblich. Außerdem haben die Pandemie (und die damit verbundenen Sperrungen) diese Argumente nur schwerer zu vermeiden gemacht.
Die gute Nachricht ist, wenn beide Parteien daran arbeiten wollen, gibt es Dinge, die Sie beide tun können, um den Kreislauf zu durchbrechen und auf eine Lösung hinzuarbeiten. Es braucht nur ein wenig Zeit und Gnade.
