5 Dinge, die Sie niemals in einem Argument sagen sollten (und was Sie stattdessen versuchen sollten)

'Beruhigen!'
„Du bist einfach verrückt!“
'Das ist lächerlich!'

Es besteht die Möglichkeit, dass Sie während des Höhepunkts eines Streits einen dieser Sätze gehört oder ausgesprochen haben.

Sandra, oh Wikipedia

Wie Ihre Erfahrung wahrscheinlich gezeigt hat, lösen solche Aussagen oft eine Reaktion aus, die der beabsichtigten diametral entgegengesetzt ist. Wenn sie eine (manchmal verzweifelte) Bitte hört, sich abzukühlen, etwas zu reduzieren oder aufzuhören, Berge aus Maulwurfshügeln zu machen, beginnt die Person, die ausflippt, noch mehr auszuflippen.

Wenn wir jemandem sagen, dass seine Bedenken nicht so wichtig sind oder andeuten, dass er überreagiert, hört er: „Ihre Gefühle sind völlig ungerechtfertigt“, sagt David M. Allen , M.D., Autor von Wie dysfunktionale Familien psychische Störungen fördern: Ein ausgewogener Ansatz zur Lösung von Problemen und zur Versöhnung von Beziehungen . Allen weist darauf hin, dass dies die Essenz von . istEntwertung– der Akt des Verspottens, Neckens, Zurückweisens, Leugnens, Herabsetzens oder Verurteilens der Gefühle eines anderen. (Du.)

Das gleiche Gefühl könnte auftauchen, wenn Sie, sagen wir, eine Krankheit haben und ein gedankenloser Kumpel sagt: 'Mach dir keine Sorgen, es wird dir gut gehen!' Anmerkungen Jennifer Samp , Ph.D., Professor für Kommunikationswissenschaft an der University of Georgia. Diese gut gemeinten Worte können die Angst, Angst und Unsicherheit, die Sie möglicherweise in Bezug auf Ihre Krankheit haben, außer Acht lassen.

Sicher, einige von uns sind empfindlichere auf diese Bedrohungen als andere, und diese Typen fliegen eher aus dem Griff oder verlieren den Anschluss an die Logik. Emotionale Hyperreaktivität bei Borderline-Persönlichkeitsstörung. Sansone, R., Sansone, L. Psychiatrie (Edgmont). 2010 Sept.; 7(9): 16–20. Emotionales Denken und Angstsensitivität: Assoziationen mit sozialer Angststörung in der Kindheit. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Journal of Affective Disorders, 2013, Sep.; 152-154 ():1573-2517. Das wirft eine weitere Entwertung nach sich, da Freunde und Partner möglicherweise noch mehr geneigt sind, sie wieder auf den Boden zu bringen.

Wenn wir defensiv sind, kämpfen wir für uns selbst – und nicht für die Beziehung.

Schließlich waren selbst die Sanftmütigsten unter uns dabei: Sich wie ein Freund oder Partner zu fühlen, denkt nicht, dass wir rational handeln – oder, keuchen Sie,normalerweise-Kann verletzen. Jeder Satz, der andeutet, dass wir zu unterschiedlich sind, schneidet direkt auf unsere Kernschwachstellen ein, sagt Samp. „Wenn wir von denen befragt werden, die uns wichtig sind, können wir defensiv werden“, erklärt sie. „Und wenn wir defensiv sind, kämpfen wir für uns selbst – anstatt für dieBeziehung. '

Das Ergebnis:StromBerge aus Maulwurfshügeln – die meisten entstehen daraus, wie schwierig es sein kann, die Perspektive eines anderen zu schätzen, sagt Samp.

Da das, was dem einen wichtig ist, dem anderen als minimal erscheinen mag, gibt es sicherlich reichlich Gelegenheiten, die Angst anderer unbeabsichtigt zu entfachen. Glücklicherweise gibt es einige Kommunikationsstrategien, mit denen Sie die Wahrscheinlichkeit verringern können, dass sich jemand anderes 20-mal schlechter fühlt. Probieren Sie diese aus, wenn Sie das nächste Mal auf jemanden treffen, der etwas Beruhigung braucht.

Wie man einen heißen Moment nicht behandelt

1. „Du bist verrückt.“

Anstatt auf die intensiven (potenziell überdramatischen) Emotionen eines anderen zu reagieren, rät Allen, nach den Aussagen einer verärgerten Person zu suchen. „Widerstehen Sie der Versuchung, sie für ungültig zu erklären, ohne einer übertriebenen Schauspielkunst zuzustimmen“, sagt er. „Egal wie verrückt das klingt, was sie sagen, es steckt fast immer ein Körnchen Wahrheit darin – egal wie klein.“ Beispiel: Ihr Freund sagt Ihnen: „Sie waren in letzter Zeit ein wirklich schlechter Freund. Mir scheint, du interessierst dich überhaupt nicht.“ Sag nicht: „Machst du Witze!? Was ist los mit dir, dass du nicht siehst, wie sehr ich mich interessiere!?“ Sagen Sie: „Es tut mir so leid, dass ich X gemacht habe, das es so aussehen ließ, als wäre es mir egal. Aber ich wünschte, ich könnte etwas sagen oder tun, um zu beweisen, wie sehr Sie mir wichtig sind. Weil ich es tue. Deine Freundschaft ist mir so wichtig.“ Ein anderes Beispiel: Dein Mitbewohner sagt: „Du lenkst so ab, wenn ich versuche zu lernen!“ Sag nicht: „Was, also kann ich nie alleine fernsehen Wohnung? Komm damit klar.“ Sagen Sie: „Es tut mir leid, ich weiß, dass ich manchmal laut sein kann. Auch wenn ich meine Netflix-Gewohnheit nicht ganz ablegen kann, werde ich mein Bestes tun, um die Lautstärke in Zukunft niedrig zu halten.“ Sie entspannen sich, wenn sie sich verstanden fühlen, sagt Allen. Sie werden sich beruhigt fühlen, dass mindestens eine Person sie nicht für völlig verrückt hält.

2. „Du hast mich immer im Stich gelassen.“

Empathie ist der Schlüssel, wenn man auf einen Freund oder einen geliebten Menschen reagiert, der ausflippt, sagt Samp. Das bedeutet nicht nur nett zu sein (Was kann ich tun, damit du dich besser fühlst?). Es ist auch nicht erforderlich, dass Sie sich über das Ausmaß des Problems einigen. Stattdessen bedeutet Empathie, seine oder ihre Perspektive einzunehmen und die Person wissen zu lassen, woher sie kommt, sagt Samp. Beispiel: Ihre Freundin erscheint nicht zur Happy Hour mit Ihren Kollegen, zu denen Sie sie eingeladen haben. Sag nicht: „Du hast mich immer im Stich gelassen!“ Sag: „Ich war verletzt, weil du heute nicht erschienen bist, weil ich mich sehr auf dich gefreut habe. Es macht mich traurig, weil ich das Gefühl habe, dass dies schon einmal passiert ist. Ist es nur, weil Sie bei der Arbeit beschäftigt sind oder gibt es etwas anderes, das Sie davon abhält, durchzuhalten? Vielleicht sollten wir uns darüber unterhalten, was vor sich geht, und einen Weg finden, dies für uns beide besser zu machen.“ Warum das funktioniert: „Wenn Sie die Realität eines Freundes oder Partners anerkennen, halten Sie die Kommunikationswege offen – was einen konstruktiven Dialog und eine kollaborative Problemlösung fördern kann“, sagt Samp.

3. „Äh, das schon wieder…“

Wie Sie etwas sagen, kann noch wichtiger sein als das, was Sie am Ende sagen. „Wir sind mehr auf den Ton eines Satzes eingestellt als auf seine tatsächlichen Worte“, sagt Allen, „deshalb kann etwas, das ‚auf dem Papier‘ neutral klingen mag, – absichtlich oder nicht – als feindselig rüberkommen.“ Beispiel: Ihr Lebensgefährte beschwert sich, dass Sie ihm nicht genug Aufmerksamkeit oder Zeit schenken. Er sagt: „Ich habe das Gefühl, dass Sie sich mehr für Ihre Freunde und Ihre Arbeit interessieren als für mich.“ Sagen Sie nicht: (kurz) „Tun Sie? Das ist lieb.' (Seufz der Verzweiflung aus.) „Also, was kann ich dagegen tun?“ Sagen Sie: (ruhig, fürsorglich) „Tust du? Das ist lieb.' (Blickkontakt herstellen; Hand ausstrecken, um seine Schulter zu berühren.) „Also, was kann ich dagegen tun?“ Warum das funktioniert: Der wärmere Ton und die Gesten (kombiniert mit dem Blickkontakt) kommunizieren: Hey, ich höre dich. Ich bin für dich da. Ohne diesen warmen Ton und die freundliche Geste könnten dieselben Worte klingen, als ob sie bedeuten würden: Natürlich, los geht's. Was willst du jetzt von mir?

4. „Ich gehe.“

Klingt offensichtlich, stürmt aber raus, wenn Ihr Freund oder S.O. in einer emotionalen Talfahrt ist, ist im Grunde eine verkörperte Ablehnung: Es sendet die Botschaft, dass Sie sich nicht einmal genug darum kümmern, die Person zu verstehen, mit der Sie sich gerade beruhigt haben, erklärt Samp. Trotzdem kann es manchmal sinnvoll sein, sich eine Auszeit zu nehmen, um heiße Köpfe abkühlen zu lassen, fügt sie hinzu. Beispiel: Ein Familienmitglied sagt immer wieder laut, wie gestresst es ist und beschwert sich, dass ihm nie jemand hilft. Nicht: Augen rollen, seufzen und aus der Tür stampfen (für Wirkung zuschlagen). Tun Sie: Atmen Sie tief durch, stellen Sie Augenkontakt her und sagen Sie: „Ich möchte wirklich helfen, aber ich muss kurz durchatmen. Können wir eine Auszeit einberufen und wieder aufnehmen, wenn wir ruhiger sind – sagen wir, in fünf oder zehn Minuten?“ Warum das funktioniert: Wenn wir von jemandem frustriert sind, verschränken wir möglicherweise unsere Arme, positionieren unseren Körper von ihm weg oder vermeiden es, Augenkontakt, während sie sprechen, sagt Samp. Manchmal kann dies passive Aggression in Aktion sein (hey, wir sind alle schuldig), aber es kann auch unsere körperliche Reaktion darauf sein, sich überfordert zu fühlen. (Für die Zwecke dieses Artikels geben wir Ihnen den Vorteil des Zweifels.) Achten Sie also auf Ihre Körpersprache, während Ihr geliebter Mensch auf den Wellen seiner Kernschmelze reitet.

5. 'Ich bin fertig.'

Gib schließlich nicht auf. Alle Hoffnung ist nicht verloren, wenn Ihre Bemühungen, jemanden zu beruhigen, nach hinten losgehen, sagt Samp. Nachdem sich die andere Person zu ihrer eigenen Zeit neu kalibriert hat, können Sie die oben genannten Tipps immer noch ausprobieren. Um die Diskussion wieder zu eröffnen, sagen Sie: „Es tut mir leid, dass meine Antwort verletzend war. Ich habe es wirklich nicht so beabsichtigt.“ Oder „Ich habe Ihre Perspektive vorher nicht wirklich geschätzt, aber nachdem ich darüber nachgedacht habe, sehe ich, woher Sie kommen, und ich verstehe besser, warum Sie sich so gefühlt haben …“ Sobald sie in einem ruhigen (er) Modus sind , können Sie alle Bedenken äußern, die Sie nicht ansprechen wollten, als sie verrückt waren (einschließlich Ihrer eigenen verletzten Gefühle). Wenn Sie sich von einer emotionalen Kante zurückgezogen haben, wird ein Kumpel oder Partner wahrscheinlich offener für das sein, was Sie von vornherein sagen wollten, sagt Samp.

einen Ehemann finden

Das wegnehmen

„Beruhige dich“, „Hör auf, eine Drama Queen zu sein“ oder „Hör auf, so viel Aufhebens zu machen“ führt oft zum genau gegenteiligen Effekt von dem, was du anstrebst. Erkenne stattdessen den Schmerz der Person an, vermeide es, so gut du kannst, zu kritisieren, und versuche, einfühlsam zu sein. Aber am wichtigsten ist, dass Sie Ihre eigenen Gefühle nicht herunterschlucken, nur um jemand anderen zu besänftigen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihnen auch zugehört werden muss, finden Sie eine Zeit, in der Ihr Freund oder S.O. ist besonnener und offener. (Oder teile diesen Artikel mit ihnen, damit sie im Voraus wissen, wie sie spenden könnenSiedie hilfreichsten Reaktionen!)