Warum wir bei Menschen bleiben, die schlecht für uns sind

Ich bin dankbar, viele kluge, fähige Frauen zu kennen. Leider haben sich viele dieser klugen, fähigen Frauen Männern verschrieben, die ahnungslos, emotional nicht verfügbar oder einfach nur Idioten sind. Wie kommt das so oft vor?

Natürlich sind heterosexuelle Damen nicht die einzigen, die sich mit diesem Phänomen auseinandersetzen – dieses Problem erstreckt sich über alle Geschlechter- und Sexualitätslinien. Egal, wer Sie sind oder zu wem Sie sich hingezogen fühlen, es ist mehr als plausibel, dass Sie sich mit jemandem zusammengetan haben, der geradezu schlecht für Sie ist (und wahrscheinlich mehr als einmal).

Warum tun wir das? Wie kommen liebenswerte Menschen mit so unschönen Gefährten zusammen? Ich habe mit einer Reihe von Psychologen und Beziehungsexperten gesprochen, um herauszufinden, warum wir so oft schlechte Partner haben und warum es so schwer ist, zu gehen – selbst wenn wir wissen, dass es nicht funktioniert.

Alles ist gruselig

Einer der einfachsten Gründe, warum Menschen bei schlechten Partnern bleiben, ist folgender: Angst. Manchmal ist es leicht zu denken,Wenn das nicht klappt, wird es vielleicht gar nichts. Also bleiben sie bei einem nicht idealen Partner, um die Möglichkeit der Einsamkeit zu vermeiden.

Eine Studie der University of Toronto hat ergeben, dass Teilnehmer mit einer stärkeren Angst vor dem Alleinsein ließen sich eher nieder für eine beschissene Beziehung. Und obwohl wir Männer stereotyp als bindungsphobisch oder ehescheu bezeichnen, stellt sich heraus, dass sie genauso viel Angst vor einem nie endenden Singleleben haben – diese Studie zeigte, dass die Angst vor dem Alleinsein Männer und Frauen gleichermaßen antreibt.

Die Vorstellung, sich von einem schlechten Partner zu trennen, weckt nicht nur die Angst vor dem Alleinsein: Sie müssen sich mit der möglicherweise schrecklichen, beängstigenden Aussicht auf eine erneute Verabredung auseinandersetzen. „Für manche kann Dating sogar deprimierend sein“ sagt lizenzierte psychologische Beraterin Shani-Gräber . „Wir leiden lieber still in einer Beziehung, die ein Gefühl der Kameradschaft vermittelt, als noch einmal von vorne anzufangen.“

Egal wer du bist,Dating ist schwer. Sie müssen seltsamen Smalltalk erleben; potenziell unhöfliche, unangenehme oder sogar gruselige Menschen; und dieser eine Typ, der sich alle Mühe gibt, dich hässlich und peinlich zu nennen, wenn du ihn ablehnst (was ja – das ist eine persönliche, wahre Geschichte). Wenn Sie also das Durcheinander des Datings und die Beängstigung des Alleinseins kombinieren, bekommen Sie eine Menge Angst. Und diese Angst hält Paare zusammen, die sich schon längst hätten trennen sollen.

Es ist einfach

Es ist einfach, eine Beziehung von außen zu sehen und zu sagen: „Lass sie einfach! Sie versucht seit zehn Jahren, es als Amateur-DJ zu schaffen! Um Gottes willen, geh einfach!”

Aber denken Sie von der anderen Seite: In einer langjährigen Beziehung ist eine Trennung hart, und das nicht nur emotional. „Es gibt viele alltägliche Gründe für das Bleiben – Bequemlichkeit, Routine, Stabilität, Gewohnheit usw.“ sagt klinischer Psychologe David Woodsfellow , Ph.D. „All dies ist real – und wichtig. Diese sollten nicht unterschätzt oder heruntergespielt werden.”

In einer Trennung steckt viel harte Arbeit. Du musst wahrscheinlich ausziehen, deine Sachen trennen und wieder komplett finanziell unabhängig werden. Vielleicht hat Ihr Partner früher immer die Steuern übernommen. Nun, nicht mehr. Es ist Zeit, Ihren eigenen CPA zu bekommen und sich durch einen Stapel von 1099s zu kämpfen!

Noch komplizierter ist es, wenn Sie Haustiere haben. Wer bekommt den Hund? Muss Puppy McRuffles die Wochenenden bei Ihrem Ex zu Hause bleiben oder können Sie ihn einfach behalten? Dann gibt es Freunde. Können Sie noch mit „ihren” Freunde? Werden sie dich wegen der Trennung aus ihrem Leben streichen? Wird es komisch sein, wenn deine alten Freunde immer noch mit ihm in Kontakt bleiben wollen?

Ach ja, und Familie. Sie haben wahrscheinlich ihre Familie kennengelernt. Tatsächlich könnten sie für Sie genauso (vielleicht mehr) wichtig sein wie Ihre eigenen Blutsverwandten. Nach einer Trennung wird diese neu gefundene Familie jedoch wahrscheinlich nicht da sein, um Sie zu unterstützen.

Und guter Gott,Kinder. Wenn Sie Kinder haben, ist dies eine ganz neue Welt der Komplikationen.

Sie müssen Ihr Leben also bereits in zwei Teile teilen und haben den zusätzlichen Stress, Ihre Wahl allen um Sie herum zu erklären. „Es besteht die Auffassung, dass Sie Ihre Gründe für die Beendigung der Beziehung zu anderen – Freunden, Familie – auf eine für sie nachvollziehbare Weise begründen müssen“ sagt Leslie Doares , Beziehungscoach, Autor und Radiomoderator vonGlücklich bis ans Ende der Tage ist nur der Anfang. Sie hat das Gefühl, dass Paare manchmal teilweise zusammenbleiben, weil sie nicht erklären wollen, warum sie lieber getrennt sind.

Doares sagt weiter, dass der Druck von Freunden, Familie und der Gesellschaft, zusammen zu bleiben, schwer zu überwinden sei. Und wenn man all die physische und emotionale Trennung hinzuzählt, die bei jeder Trennung auftritt, möchten viele Menschen diesen Schmerz nicht durchmachen. Also bleiben sie mit jemandem zusammen, von dem sie wissen, dass es nicht richtig ist, nur weil es einfacher ist.

Gute Zeit nach Schlechtem werfen

„Der Hauptgrund, warum ich sehe, dass Frauen in schrecklichen Beziehungen bleiben, ist der Return on Investment – ​​ROI „ sagt Beziehungsexpertin und Lebensberaterin Kali Rogers . Wir denken nicht oft an Beziehungen inHaifischbeckenBedingungen, aber die Idee, dass sich unsere Zeitinvestition gut bezahlt macht, hält viele Beziehungen viel zu lange zusammen. „Nachdem wir so viel Zeit, Mühe, Liebe und Aufmerksamkeit investiert habenetwas– wir wollen die Ergebnisse sehen, auf die wir unserer Meinung nach Anspruch haben,” Roger sagt. „Es ist viel schwieriger, seine Verluste zu begrenzen und wegzugehen, als zu bleiben und eine weitere Hand zu spielen.“

Eine Studie veröffentlicht in Aktuelle Psychologie stimmt zu, dass die Menschen wahrscheinlich weiterhin rechtzeitig nach schlechten werfen; Die Teilnehmer wurden gebeten, sich eine schlechte Beziehung vorzustellen und zu entscheiden, ob sie bleiben oder gehen sollten. Je länger die Beziehung, desto wahrscheinlicher würden die Teilnehmer bleiben.

Stacey Dash Ehemann Brian Lovell

Rogers sagt, dass die gleiche Idee, die Paare zusammenhält, die Spieler am Pokertisch hält. Manche denken,Ich habe eine Menge Geld verloren, aber diese nächste Hand könnte alles wieder gut machenn! In Beziehungen denken wir,Ja, die letzten fünf Jahre waren Müll, aber vielleicht kann ich es dieses Jahr endlich richtig machen!

Es ist schwer aufzugeben, wenn man Jahre seines Lebens mit einer anderen Person verbracht hat. Und für manche ist es einfach zu schwer, das alles loszulassen und von vorne anzufangen.

Die Theorie des kochenden Frosches

Manche Beziehungen sind ein bisschen wie der hypothetische Frosch im Topf. Wenn der Frosch in kochendes Wasser springt, springt er sofort heraus. Aber wenn der Frosch im Wasser sitzt und es langsam zum Kochen kommt, sitzt der Frosch da und wird glücklich lebendig gekocht, während er denkt,Ja, die Dinge bleiben hier definitiv gleich.

Ich habe der Geschichte vielleicht ein bisschen Farbe hinzugefügt (auch, es ist nicht wahr , ergibt aber ein nettes kleines Gleichnis). Aber für uns Nicht-Frösche ist es einfach benimm dich so . „Wenn wir festgefahren sind, sind wir jeden Tag so sehr damit beschäftigt, das Feuer zu bekämpfen,“es ist schwer zu erkennen,’befindet sich in der Hölle“ sagt klinischer Psychologe und Executive Coach Ewiges Neo , DClinPsy, MPhil. „Dies ist vergleichbar mit dem Konzept des Frosches im kochenden Wasser. Wenn es heiß hergeht, gewöhnen Sie sich daran, dass Ihre Grenzen mit Füßen getreten und Ihre Standards als neue Normalität untergraben werden.”

Dies gilt insbesondere, wenn ein geringes Selbstwertgefühl eines der Dinge ist, die eine Person in einer schlechten Beziehung halten. „Wir glauben nicht, dass wir etwas Besseres verdienen“ sagt Neo. „Beziehungen können unsere tiefsten Unsicherheiten beleuchten, und die meisten von uns haben bis zu einem gewissen Grad das Gefühl, nicht gut genug zu sein und werden davon geplagt.“

Dieser tiefsitzende Selbsthass kann durch eine toxische Beziehung noch verschlimmert werden. Ein missbrauchender Partner kann dazu führen, dass du dich unbedeutend, dumm und nicht liebenswert fühlst. Dann werden sie sich umdrehen und behaupten, dass sie die einzigen sind, die dich so lieben können, wie du bist. Diese Art von Gaslighting und emotionaler Manipulation ist weit verbreitet – und sie funktioniert. Wenn du dich bereits wie eine wertlose Person fühlst, ist es laut Neo einfacher, bei jemandem zu bleiben, der dich daran erinnert, wie wertlos du bist.

Diese Erosion von Selbstwertgefühl und Glück geschieht natürlich nicht über Nacht. Es ist langsam… langsam genug, um sich an schlechtes Benehmen und Unglück zu gewöhnen. So langsam, dass Sie denken könnten,Ja, hier bleibt es auf jeden Fall gleich, da das Wasser zu kochen beginnt.

Versuchen Sie, die Vergangenheit zu ändern – indem Sie sie wiederholen

Unsere Vergangenheit hat einen großen Einfluss auf unsere gegenwärtigen Beziehungen. Wenn es also ein ungelöstes Trauma von vor Jahren gibt, ist es wahrscheinlich, dass das Trauma heute wieder auftaucht.

Manchmal gehen Menschen schlechte Beziehungen ein, weil sie es nicht besser wissen. Bessel van der Kolk, M.D., hat die Theorie aufgestellt, dass Gewalterfahrungen als Kinder korreliert direkt Gewalt in der Ehe erfahren.

„Menschen, die früh Gewalt oder Vernachlässigung ausgesetzt sind, erwarten dies als Lebenseinstellung“ er schreibt. Dies gilt für Kinder, die Gewalt in der Ehe miterleben oder Kinder, die selbst missbraucht wurden. In beiden Szenarien sind Liebe und Gewalt miteinander verflochten und liegen völlig außerhalb der Kontrolle des Kindes. Als Erwachsener sieht diese Person immer noch einen Zusammenhang zwischen Liebe und Gewalt und kann sich völlig hilflos fühlen, wie sie sie stoppen kann.

brauner Zucker vs. weißer Zucker beim Backen

Dies gilt für gewalttätige und gewaltfreie Beziehungen. Wenn deine Eltern die ganze Zeit gestritten haben und eine schreckliche Ehe hatten, ist es wahrscheinlicher, dass du selbst Paarprobleme hast. Woodsfellow sagt, dass Menschen oft in Beziehungen bleiben, um einen wichtigen Moment aus der Kindheit zu wiederholen. Diese Art des Wiederholens ist unsere seltsame Art, Traumata aus der Vergangenheit zu verarbeiten. Manchmal hilft es uns, schlechte Dinge aus der Kindheit zu verarbeiten. Andere Male wiederholen wir einfach die gleichen Fehler, so Woodsfellow.

Manchmal wiederholen wir ein Trauma, um es „zu reparieren” Gemäß Beziehungstherapeut Rhonda Milrad, LCSW, „Sie suchen jemanden, der Sie schlecht behandelt, mit dem unbewussten Wunsch, sie für sich zu gewinnen und sie dazu zu bringen, ihr Verhalten Ihnen gegenüber zu ändern. Sie versuchen, in Ihrer aktuellen Beziehung das zu beeinflussen, was in Ihrer Kindheit nicht passiert ist.” Wenn du also deinen Freund reparieren und dazu bringen kannst, dich zu lieben, kannst du vielleicht auch deinen Vater reparieren und ihn dazu bringen, dich auch zu lieben, diese Denkweise geht.

„Das Problem ist, dass Sie eine andere Person nicht ändern können, nur sich selbst“ Roger sagt. Je mehr Sie versuchen, Ihren Partner zu wechseln, desto mehr bekommen Sie oft dasselbe widerwärtige oder missbräuchliche Verhalten zurück, das Sie ursprünglich gezeichnet hat.

Egal wie sehr Sie es versuchen, Sie können es nichtmacheneine Person ändern. Sicher, Sie können vielleicht jemandem beibringen, damit aufzuhören, seine Socken überall auf dem Wohnzimmerboden zu verteilen, aber Sie können nicht „reparieren” Sie. Aber es gibt immer noch Hoffnung, sagt Woodsfellow. „Natürlich kann man nicht jemanden zwingen, sich zu ändern, aber ich denke, es ist manchmal gut, jemanden zu bitten, etwas zu ändern“ er sagt. „Ich denke, diese Art der gegenseitigen Beeinflussung gehört zu einer gesunden Ehe dazu.“ Aber wenn Sie mit jemandem zusammen sind, der nicht an sich selbst arbeiten, sich verändern oder wachsen möchte, dann ist diese weit entfernte Hoffnung, dass Sie derjenige sein könnten, der „retten” Jemand kann so fesselnd sein, dass es noch schwieriger wird, diesen schlechten Partner gehen zu lassen.

Das ist alles deprimierend – sind wir dazu verdammt, in schlechten Beziehungen zu bleiben?

Zum Schluss noch eine gute Nachricht: Eine schlechte Beziehung kann man durchaus verlassen. Es braucht nur viel Mut und Unterstützung. Milrad betont, wie wichtig ein Unterstützungssystem, Freunde und Familie sind, um aus einer schlechten Situation herauszukommen. Wenn Sie Menschen haben, die Ihnen in schwierigen Zeiten helfen, wird es so viel einfacher sein, zu gehen.

Du musst auch auf dich selbst schauen: Ziehst du immer wieder die gleiche Art von bösen Menschen an? Nutzt du Beziehungen, um vergangene Traumata zu wiederholen? Sind Sie ein „Fixierer?” Rogers sagt, Sie müssen „ein Bewusstsein dafür haben, welches Problem Sie durcharbeiten möchten, damit Sie es bei nachfolgenden Beziehungen nicht mehr in einem ähnlichen Muster wiederholen.“ Zum Glück können Sie mit Hilfe von Freunden und möglicherweise einer Therapie diese Narben der Vergangenheit isolieren und sicherstellen, dass Sie sie in Ihrer Zukunft nicht ständig wiederholen.

Und es ist eine gute Idee, Ihre eigenen Probleme und Probleme zu untersuchen, die dazu beitragen können, dass Ihre Beziehung nicht optimal ist. „In vielen langfristigen Beziehungen tragen beide Parteien zu den Schwierigkeiten bei“ Woodsfellow sagt. „Ja, manchmal bist du unschuldig und dein Partner ist schuld. Aber obwohl das manchmal wahr ist, ist es nicht immer wahr. Manchmal lohnt es sich, zu versuchen, ein Problem zu ändern und Ihre eigenen Reaktionen zu ändern, bevor Sie zu dem Schluss kommen, dass die Dinge hoffnungslos sind.”

Denken Sie insgesamt daran: Sie verdienen Glück. Du verdienst Liebe. Und wenn Sie das nicht von Ihrer aktuellen Beziehung bekommen, verdienen Sie es, zu gehen.