Ist Ihre Beziehung mehr Arbeit als sie wert ist?

Ich verbrachte den ersten Tag meiner Flitterwochen damit, den Rücken meines neuen Mannes mit brodelndem Hass anzustarren. Aus Sorge, wir könnten nicht genug Sehenswürdigkeiten in den Tag hineinstopfen, stapfte er mit Höchstgeschwindigkeit durch London, ohne zu bemerken (oder sich zu kümmern), dass ich im Allgemeinen etwa einen Meter hinter ihm herlief. Er bestand darauf, dass wir sogar schweigend mit der U-Bahn fahren, aus Sorge, dass einige völlig Fremde erkennen könnten, dass wir Amerikaner sind und uns verhöhnen. Klingt romantisch, oder?

Diese Reise ist gekommen, um unsere zum Scheitern verurteilte neunjährige Beziehung für mich einzufangen. Nicht schnell genug zu gehen war nur eines von vielen Dingen, die ich falsch oder unzureichend gemacht habe, so mein Mann, den wir Dan nennen werden. Ressentiments tauchten häufig auf: Er teilte mir mit, dass ich schlecht aussehe, wenn meine Haare zu einem Pferdeschwanz zusammengebunden waren, und dass ich unfreundlich wirkte, wenn ich an kalten, windigen Tagen mit über dem Mantel verschränkten Armen gehe. Er würde mir vorwerfen, Kellnerinnen beleidigt zu haben, indem ich nicht frech genug reagierte, wenn wir essen gingen. Während unseres Aufenthaltes in Paaren’ Beratung sagte er unserem Therapeuten, dass ich „sozial unfähig“

Jetzt, Jahre später, klingt es für mich lächerlich, sich diesen Unsinn gefallen zu lassen. Aber damals wurde ich von dem gut gemeinten Beziehungsratschlag, den ich millionenfach gelesen hatte, einer Gehirnwäsche unterzogen: Beziehungen sind harte Arbeit. Es klingt vernünftig. Immerhin wurde uns das allen gesagtnichts wert, kommt einfach– Warum also sollten Beziehungen anders sein?

Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich vier Jahre alt war, und meine Mutter lebte nicht mit einem anderen Partner zusammen, bis ich erwachsen war und wegzog, also hatte ich nicht viel Vorbild für eine gesunde, langfristige Beziehung. Das Wissen, das ich über solide Beziehungen hatte, wurde aus Fernsehsendungen, Büchern, Filmen und Beziehungsartikeln in Zeitschriften zusammengeschustert, wodurch ein Frankenstein-Monster der Dysfunktion und Untätigkeit entstand.

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Als sie sich einmal bei einer Freundin darüber beschwerte, dass ich nicht sicher sei, ob ich mit Dan Schluss machen sollte, fragte sie: „Nun, bist du öfter unglücklich oder glücklich?” Es schien eine praktische, sogar erwachsene Art, das Problem zu betrachten. Ich dachte darüber nach und entschied, dass ich wahrscheinlich öfter zufrieden war als unglücklich… das war also gut, oder? Keine Beziehung ist perfekt, sagen die Leute.Aber wer will schon ungefähr die Hälfte seines Lebens unglücklich verbringen?

Ich blieb viel länger bei Dan, als es auch nur annähernd gesund war. Mit ihm auszukommen schien die meiste Zeit unmöglich, aber ich dachte, dass seine Niedergeschlagenheit, seine frenetische Kritik und seine Wut die „Arbeit” Ich habe immer wieder davon gehört. Wenn wir nur lernen würden, effektiver über unsere Probleme zu kommunizieren, wäre alles in Ordnung, dachte ich. Aber das war natürlich nicht der Fall. Wie viel harte Arbeit sollten Beziehungen also wirklich sein? Wo ist die Grenze?

Wenn die Arbeit an einer Beziehung unproduktiv wird

Hier ist also eine Schlussfolgerung, die Sie möglicherweise selbst gezogen haben: Menschen, die eine Beziehung (auch eine schreckliche) nur ungern aufgeben, sind eher bereit, an ihnen zu arbeiten. Aber das bedeutet, dass der Grad, in dem Menschen an ihrer Beziehung arbeiten, weniger damit zu tun haben kann, ob eine Beziehung es wert ist, gerettet zu werden, als vielmehr mit unseren eigenen Persönlichkeitstypen.

„Unsere Toleranz gegenüber potenziellen Verlusten bestimmt, wie leicht wir uns an eine andere Person binden und wie hart wir daran arbeiten, eine Beziehung zu retten“ sagt Christine Hyde , Ph.D., zugelassener klinischer Sozialarbeiter und zertifizierter Sexualtherapeut. „Manche Leute arbeiten und arbeiten, weil diese harte Arbeit immer noch leichter ist als der Gedanke an Verlust oder die Angst vor dem Unbekannten. Deshalb bleiben manche Leute zu lange bei Dingen: Es ist der Teufel, den Sie kennen, gegen den Teufel, den Sie nicht kennen.”

Auf einer noch grundlegenderen Ebene hat jeder eine andere Vorstellung davon, was „harte Arbeit” bedeutet in einer Beziehung – und wir definieren diese Begriffe selten, bevor wir uns aufeinander einlassen. Für manche Menschen ist „harte Arbeit” könnte gesunde Ansätze wie Paare bedeuten’ Therapie oder sich darauf zu konzentrieren, auf die Bedürfnisse des anderen zu hören. Aber andere denken vielleicht, dass „harte Arbeit” bedeutet etwas weniger rationales und invasives, wie dem Partner Zugriff auf alles auf Ihrem Telefon zu geben oder nie ohne die andere Person auf eine Party zu gehen.

Aber auch Paare, die bereit sind, an ihren Beziehungen zu arbeiten und sich darauf einig sind, was „funktioniert” bedeutet, dass das Unterfangen nicht unbedingt erfolgreich sein wird – insbesondere wenn die Arbeit darauf basiert, von einem unwilligen Partner zu erwarten, dass er wächst oder sich entwickelt, sagt Hyde.

„Manchmal höre ich von Kunden ‘Niemand hat ihm je beigebracht, wie er sein soll, also werde ich ihm beibringen’ aber das ist mehr Arbeit, als Sie jemals bereit sein sollten,” Hyde sagt. „An der Veränderung eines anderen zu arbeiten ist ein Zeichen dafür, dass etwas nicht stimmt – das ist nicht ‘gut’ Arbeit.”

Die „harte Arbeit” Der Umgang mit Beziehungen appelliert an unser stereotypes amerikanisches Ideal, dass wir belohnt werden, wenn wir uns weigern, aufzugeben, sagt Ty Tashiro , Ph.D., Autor vonDie Wissenschaft vom Glücklichsein bis ans EndeundPeinlich.

„Dieser Rat ist die klassische westliche Sichtweise: Wenn wir uns nur anstrengen und schneller gehen, können wir es zum Laufen bringen“ er sagt.

Es gibt auch einige Schlüssel Persönlichkeitsmerkmale die mit glücklichen Ehen in Verbindung gebracht wurden: Hohe Gewissenhaftigkeit, geringer Neurotizismus, hohe Verträglichkeit und hohe Extraversion. Aber Forschung zeigt an Mehr und Mehr dass Beziehungen erfolgreich sind, wenn Partner einfach Achtsamkeit üben und Dankbarkeit ausdrücken. „Dies hat damit zu tun, Partner für ihre positiven Seiten zu schätzen und ihnen den Vorteil des Zweifels an den negativen zu geben“ sagt Tashiro.

Nehmen wir beispielsweise an, Ihr Partner erzählt Ihnen von einem Konflikt mit einem Kollegen, der früher am Tag aufgetreten ist, und Sie stellen eine Frage oder machen einen Kommentar, den er oder sie nicht ganz versteht. Was Sie nicht wollen, ist, dass Ihr Partner das Schlimmste annimmt, was Sie meinten, und sofort auf Sie losgeht. Sie möchten, dass sie innehalten und überlegen, warum Sie das gesagt haben, was Sie gesagt haben, oder Sie einfach bitten, klarzustellen, was Sie gemeint haben – bevor sie zu einem Urteil eilen.

Konsequentes Nachdenken darüber, wie man auf potenzielle Konflikte reagiert, ist eine Schlüsselkomponente harmonischer Beziehungen, sagt Tashiro. Niemand sagt, dass Sie ein Detektiv oder ein Gedankenleser sein müssen, aber es hilft, wenn Sie Ihrem Partner in den meisten Fällen authentisch den Vorteil des Zweifels geben können – und für seine großen Gewinne (sowie für seine Verluste) da sein. . Und es gibt Beweise dafür: Eine Studie aus dem Jahr 2009 ergab, dass Positivität und Empathie sind Schlüsselkomponenten für glückliche langfristige Beziehungen, und ein anderer hat festgestellt, dass das Gefühl, dass Ihr Partner für Sie da ist, wenn die Dinge gut laufen eine wichtige Rolle für die Beziehungsgesundheit .

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Ich wurde durch den gut gemeinten Beziehungsratschlag, den ich millionenfach gelesen hatte, einer Gehirnwäsche unterzogen: Beziehungen sind harte Arbeit.

„Die Erwartung, dass jemand fair und rücksichtsvoll ist, ist ein wirklich wichtiger Ausgangspunkt in Beziehungen, den viele Menschen übersehen“ er sagt. „Jemand, der verträglich ist, gibt einem Partner auf lange Sicht eher großzügig, ohne die Punktzahl zu halten.“ Diese Eigenschaft – und die Bereitschaft, sich an der Aufrechterhaltung von Beziehungen zu beteiligen – ist verbunden mit insgesamt höhere Beziehungszufriedenheit .

Anders ausgedrückt: Wenn Sie nicht bereit sind, die Bedürfnisse einer anderen Person konsequent zu berücksichtigen, können Sie keine gesunde Beziehung führen. „Die Quintessenz ist, dass Menschen, die nicht gut teilen, ’in Beziehungen nicht gut sind“ Hyde sagt.

Wie viel Arbeit sollten wir also wirklich investieren?

Nehmen wir an, Sie haben sich für einen guten Partner entschieden – er oder sie gibt, nachdenklich, engagiert und konsequent – ​​und Sie sind glücklich zusammen. Es wird immer noch etwas Arbeit brauchen, oder? Wie eine normale, vernünftige Menge an Arbeit, um die Beziehung stark zu halten?

Das frage ich mich, denn seit ich vor vier Jahren meinen Freund kennengelernt habe, den wir Sam nennen werden,es war ziemlich einfach.

Früher verdrehte ich die Augen bei den Leuten, die behaupteten, sie würden sich selten streiten und nannten sich gegenseitig „Baby“ Ich nahm einfach an, dass es wirklich nicht möglich sei, dass sich zwei Menschen die meiste Zeit mögen und miteinander auskommen, und ich dachte, diese Einhörner-und-Regenbogen-Paare müssten unerträgliche Pollyannas sein – oder sie waren einfach nur Lügner. Eher letzteres, oder?

Aber jetzt bin ich einer dieser Idioten, der mit jemandem zusammenlebt, der nachdenklich, rücksichtsvoll und vernünftig ist – Eigenschaften, die mich angesichts meiner Beziehungsgeschichte immer noch umhauen. Die Begegnung mit ihm erinnerte mich daran, dass ich ein Beispiel für ein erfolgreiches Paar gesehen habe, das aufgewachsen ist: meinen Onkel Billy und Tante Donna. Sie sind seit der High School zusammen, und ich konnte mir nicht vorstellen, dass Billy bei Donnas Worten die Augen verdrehte oder Donna Billy anschnauzte, um nicht eine kleine Aufgabe zu vermasseln. Sie haben sich nicht nur geliebt, siegefalleneinander, und es zeigte. Sie hatten sich gegenseitig den Rücken frei.

So kann ich am einfachsten erklären, warum meine derzeitige Beziehung so stark ist: Sam steht hinter mir. Ich habe noch nie das Gefühl gehabt, dass jemand anders in meiner Ecke ist und würde mir den Zweifel geben, dass meine Absichten gut sind.

Aber ich möchte meine Beziehung natürlich nicht als selbstverständlich ansehen oder vernachlässigen. Ich fragte Hyde, was sie über meine Theorie der harmonischen Gewerkschaften denkt – was sich auf „kein Arschloch“ reduzieren lässt. Ist es wirklich so einfach, wenn man mit jemandem zusammen ist, der einem gut tut? Es ist mir wichtig, was Sam denkt und fühlt, und möchte, dass er glücklich ist, also handle ich entsprechend. Aber das fühlt sich nicht nach „Arbeit” Ich sagte ihr.

„Das ist die Sache: Sie sehen es nicht als Arbeit, weil es etwas ist, was Sie tun möchten. Arbeit ist nur Arbeit, wenn Sie sich unglücklich fühlen,” Sie sagt. „Sie sind gut darin, zu geben und nachdenklich zu sein, weil Sie wissen, dass er da ist und Sie sich sicher fühlen.“

Das belegen auch die Forschungen: Die Autoren einer in veröffentlichten StudieKommunikationsmonographienkamen zu dem Schluss, dass Paare sich eher bemühen, ihre Beziehungen aufrechtzuerhalten, wenn sie das Gefühl hatten, dass die Dinge so waren insgesamt gerecht . Gefühl fehlt starke Unterstützung von einem Partner neigt dagegen dazu, Beziehungen zu zerstören, schlussfolgerte eine andere Studie.

Ich möchte nicht leichtfertig sein und andeuten, dass es einfach ist, jemanden zu treffen, der einen versteht und vollständig unterstützt. Ich weiß aus Erfahrung, dass es nicht so ist. Aber ich weiß auch, dass Sie Besseres verdienen, wenn Sie das Gefühl haben, nicht Seite an Seite mit Ihrem Partner zu gehen – und vor allem, wenn Sie fünf Fuß hinterher zurückbleiben.