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Illustration von Brittany England
Seit ich klein war, habe ich die Veranlagung, allein sein zu wollen. Mein erstes Wort war „Nein“, und eine meiner frühesten Erinnerungen ist, wie meine Mutter mich eines Sommernachmittags in einen Park fuhr und mich weigerte, aus dem Auto auszusteigen, bis alle anderen Kinder, die fröhlich auf dem Klettergerüst spielten, gegangen waren.
Ich habe so angefangen – ein Einzelkind, ein Stier, ein Einzelgänger. Und jetzt, als 42-jährige Frau und Autorin, die von zu Hause aus arbeitet, bin ich immer noch so.
Es scheint, als ob mein vorgefertigtes introvertiertes Kostüm zu gut passt, um es jemals auszuziehen. Das ist meine Rolle, die einzige, die ich je gespielt habe. Es ist natürlich. Es ist bequem. Es ist das, was ich weiß.
Aber manchmal frage ich mich… ist es gesund?
Als ich vor über 20 Jahren auf dem College war, wachte ich eines Morgens auf und stellte fest, dass ich nicht mehr nach draußen gehen und die Post holen konnte
Ich war in der Journalistenschule, an einer Universität, die buchstäblich mitten in einem Maisfeld in Illinois lag, und hatte bereits die Angewohnheit, den Unterricht als eine lose Anregung zu behandeln, weil, nun ja, Journalismus. Ich kam zu Tests und gab Aufgaben ab, und das war es auch schon.
Jeden Tag sagte ich mir, dass ich lieber drinnen bleibe, als zum Unterricht oder irgendwohin zu gehen, weil es mir dort gefallen hat. Ich hatte meine Bücher. Ich hatte meine Aufzeichnungen. Ich hatte meine Freundin, in der ich wohnte. Ich war bequem. Ich war eine 'Gilmore Girls'-Folge.
Schauspielerin, die Jessica Jones spielt
Dann, eines Morgens, als ich die Tür öffnen wollte, um die Post zu überprüfen, begann ich zu zittern. Und dann weinen.
Ich hatte den Verdacht, dass etwas nicht stimmt. Habe ich mich selbst angelogen? Vielleicht war ich nicht nur ein „Einzelgänger“ – vielleicht war ich sogar krank. Ich machte einen Termin mit dem Psychiater meiner Schule aus und ging eine Stunde später mit einem Rezept für Paxil, ein SSRI, das an Menschen mit sozialer Angst vermarktet wurde, raus.
Ich weiß, dass Medikamente bei vielen Menschen wirken, aber dieses spezielle Medikament hat bei mir zu einer starken Gewichtszunahme und einer extremen Einkaufssucht geführt – so extrem, dass ich im schlimmsten Fall Videokameras bestellte (LOL, Erinnerst du dich an die?) aus dem Internet und warf sie dann ungeöffnet in den Mülleimer draußen, damit meine Freundin nichts mitbekam.
Sicher, ich konnte die Post wieder bekommen, aber ich hatte jetzt einen ganz neuen Haufen von Problemen.
Anstatt wieder zum Arzt zu gehen oder ein anderes Medikament auszuprobieren, spülte ich die, die ich hatte, und tat, was ich immer getan habe: Ich sagte mir, es sei kein Problem mehr. Und wie Magie schien alles zu verschwinden.
Aber wie wir alle wissen, verschwinden die Dinge nicht einfach.
20 Jahre vorspulen
Ich bin glücklich verheiratet. Ich besitze ein Haus. Ich habe zwei Katzen und einen Welpen. Ich bin unterschiedlich erfolgreich. Und manchmal verlasse ich das Haus eine Woche lang nicht. Das sind sieben Tage und sieben Nächte. Und es fühlt sich für mich wie nichts an.
Ich stehe auf, trinke Kaffee, lese eine Stunde, arbeite im Büro, mache Sport. Meine Frau kommt nach Hause, wir essen zu Abend, wir schauen fern. Manchmal trinken wir Bier und hängen im Hinterhof rum. Das fühlt sich für mich wie ein Leben an. Manche Leute leben ihre *da draußen*, aber ich lebe meine *hier* – ich bin nur ich.
Das Bild, das ich von mir habe, ist das einer Winona Ryder aus den 90ern. Rauchen und sarkastisch. Geliebt für ihre freche Art, verschlossen und doch irgendwie charmant zu sein. Ein Teil der Welt, unerklärlicherweise, während er sich stundenlang in einem dunklen Raum verkriecht und Bücher liest.
Dann gibt es Zeiten, in denen ich eine SMS erhalte, die mit „Was machst du heute Abend?“ beginnt. und endet mit „Willst du rumhängen?“
Ich verspüre starke Wellen von Kotze-Angst, die nicht verschwinden, bis ich mit einer Entschuldigung antworte, warum ich es nicht kann. Und es ist eine vorübergehende Lösung, weil ich weiß, dass eine weitere Einladung nur wenige Tage entfernt ist (obwohl ich zu diesem Zeitpunkt nicht weiß, warum sie es immer noch versuchen). Und dann muss ich diese Einladung vereiteln, um mein bequemes, aber sorgfältig überwachtes Beharren darauf, so allein wie möglich zu sein, zu bewahren.
Aber manchmal – Gott weiß nur warum oder wie – schaffe ich es.
Von Zeit zu Zeit bekomme ich eine dieser SMS, und vielleicht kommt sie irgendwann am Tag, wenn ich schon geduscht und etwas getan habe, ich Geld auf der Bank habe, das ich ausgeben kann, und ich habe buchstäblich keine Entschuldigung, außer ja zu sagen. Also sage ich ja. Wenn ich Plänen zustimme, fühlt es sich ehrlich gesagt schrecklich an.
Wenn ich einen Plan mache, einem Plan zustimme oder mich in einen Plan schuldig mache, werde ich im Grunde genommen nicht in der Lage sein, an etwas anderes zu denken, egal wie lange ich diesen Plan anlaufe. Ich werde am Termin für den Plan 'bla bla bla mit bla bla bla' in meinen Planer schreiben und dann buchstäblich ohne Grund ein nervöses Wrack darüber sein.
Es könnte alles sein – einen Drink mit jemandem zu nehmen, den ich wirklich respektiere und verehre, oder ein Treffen mit einem Kunden oder Familienmitglied, das übers Wochenende in die Stadt kommt. Ich werde mir jede Ausrede überlegen, um da rauszukommen, und manchmal komme ich auch wieder raus.
Aber wenn der Plan unabhängig von meiner internen Einmischung zustande kommt, wissen Sie, was passiert?
Jennifer Flavin und Sylvester Stallone
Ich habe Spaß. Ich habe *immer* Spaß. Und ich fühle mich danach besser.
Ausgehen gibt mir eine Geschichte zu erzählen. Es gibt mir etwas zum Lachen oder Nachdenken. Es hilft mir, Freundschaften zu pflegen, die ich mir aufrichtig wünschte, sie hin und wieder zu haben. Es fühlt sich an wie eine wirklich gesunde Sache.
Und dann, wie es meine Art ist, gehe ich gleich wieder zurück, um es nie tun zu wollen.
Es ist, als ob der Hauptstressor in jeder sozialen Situation nicht unbedingt die Situation selbst ist, sondern ich. Ich bin die Königin der „Selbstfürsorge“, die sich nach rechts lehne, um zu einer wichtigen Veranstaltung zu gehen, die meine Frau aus Selbstfürsorge organisiert hat.
Alleine Zeit „kommt von einem fürsorglichen Ort in uns selbst“, erzählt Jennine Estes, MFT, eine professionelle Ehe- und Familienberaterin bei Estes Therapy in San Diego HealthiNation . „[A]aber wir wissen auch, dass wir soziale Wesen sind – und zu viel Zeit allein schadet unserer psychischen Gesundheit.“
Trotzdem schreien meine Zellen: „Bleib zu Hause. Zu Hause bleibenfür immer. '
Ich identifiziere mich nicht als „soziales Wesen“. Es ist die Art und Weise, wie meine Gehirnchemie immer noch Zicks statt Zacken macht und hinterhältige Schlampe spielt.
Stellen Sie sich einen Cartoon eines bissigen, augenrollenden Gehirns vor. Grau und faltig. Kettenrauchen. Grummeln nach dem Motto „Warum gegen die eigene Natur kämpfen? Alles abbrechen. Sterben Sie in diesem Haus wie die moderne Emily Dickinson, die Sie sind!“
Ich möchte auf der Seite dieses Cartoon-Gehirns stehen. Ich finde sie lustig. Aber ich erinnere uns beide daran, dass wir bei unserer Hochzeit mehr als zwei Personen gehabt hätten, wenn wir die Dinge richtig gemacht hätten.
Wo hört Selbstfürsorge auf und wo beginnt Selbstisolation?
Die Sozialarbeiterin und Lebensberaterin Melody Wilding, LMSW, spricht dieses Thema direkt an 2018 Mittlerer Beitrag „Nur weil sich etwas gut anfühlt, heißt das nicht, dass es hilft. Sehr oft tarnt sich Selbstsabotage als Selbstfürsorge.“ Für mich ist hier „Selbstsabotage“ das Stichwort.
So wunderbar von einem Freund die Selbstisolation zu sein scheint, sie wird mir viel mehr genommen als gegeben. Ich habe Freundschaften, romantische Beziehungen und sogar Jobs verloren, weil ich nicht bereit war, mir selbst aus dem Weg zu gehen.
Meine Interessen und Idole (Filme über menschenfeindliche Exzentriker, eine allgemeine Liebe zur frühen Gothic-Kultur, bissige Lesben usw.) haben meine isolierenden Tendenzen mein ganzes Leben lang verstärkt. Und ich habe 42 Jahre gebraucht, um überhaupt zu lernen, dass nur fiktive Charaktere auf diese Weise gedeihen können.
Jetzt, wenn ich merke, dass ich auf jeden Fall gestresst sein werde, atme ich tief durch und mache das Ding trotzdem. Ich achte auf meinen Körper und mein Gehirn. Ich operiere jetzt von einem Ort aus, an dem ich weiß, dass ich mich nie wohl fühlen und von dort aus voranschreiten werde.
Ich bin immer noch anfällig für Hyperventilation, wenn ich selbst mit der niedrigsten menschlichen Interaktion konfrontiert werde, sei es ein Telefonanruf oder ein Auschecken im Dollar-Laden die Straße runter. Aber die Zeiten, in denen man nicht nach draußen gehen konnte, um die Post zu holen, sind längst vorbei.
Es ist nicht selbstverständlich. Ich habe vielleicht seit dem College kein ungeöffnetes Amazon-Paket in den Müll geworfen, und ich kann eine Woche drinnen bleiben und mich sicher fühlen.
Aber die Arbeit für mich besteht darin, das im Auge zu behalten und mich Stück für Stück dazu zu bewegen, mehr herauszukommen, wenn auch aus keinem anderen Grund als den letzten 20 Jahren, zwischen meinen dunkelsten Tagen im College und jetzt, fühle mich wie der Augenblick. Wir haben nur so viel Zeit, und es gibt keine Gewissheit, wie viel Zeit das sein wird.
Für den Rest von uns, vor allem für mich, ist es also gesund – nein, notwendig – die Tür zu öffnen und die frische Luft etwas von dem giftigen Durcheinander wegblasen zu lassen, das sich im Inneren angesammelt hat. Du musst nur diese Tür öffnen. Und das tue ich jetzt, ungefähr 45 Prozent der Zeit. Was ein Schritt in die richtige Richtung ist.
