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Als ich eine Anzeige für saw sah Reichlich , ein „Essen-in-der-Flasche” Ich war fasziniert. Ample ist ein 400-Kalorien-Shake aus “Echtkost” Zutaten, die Sie mit Milch oder Wasser mischen.
Flüssige Diäten und Reinigungen bekommen einenschlechter Rapin der Wellnesswelt (und klingen einfach im Allgemeinen miserabel).
Aber Sojabohnenöl , beispielsweise ein veganer Mahlzeitenersatz-Shake, liefert etwa 15 Gramm Ballaststoffe und 100 Prozent der täglich empfohlenen Menge an essentiellen Mikronährstoffen ( wenn du fünf davon an einem Tag trinkst ). Nicht zu verwechseln mit Soylentgrün .
Die Macher von Ample empfehlen, es zu einem Teil Ihrer täglichen Routine zu machen – zum Frühstück, Mittagessen oder als Snack, wenn Sie beschäftigt sind, auf Reisen sind oder nach dem Training.
Das Unternehmen schlägt nicht vor, mehr als zwei Shakes pro Tag zu sich zu nehmen: „Nicht, dass es ungesund wäre“ Reich sagt. „Wir empfehlen Ihnen nur, den Wert von echtem Essen zu erkennen!“
Ich dachte, es wäre interessant, diesen Vorschlag zu ignorieren und den Anspruch des Unternehmens auf den Ersatz von Mahlzeiten auf die Probe zu stellen. Ample hat mich mit 30 Shakes angesteckt und meine Liquid-Odyssee begann.
Tage 1 bis 3
Aufgenommen, bevor ich schnappte und anfing, die leeren Flaschen zu horten.
Ich hatte vor, 4 Flaschen pro Tag zu trinken (das entspricht etwa 2.000 Kalorien, wenn mit Vollmilch gemischt). Mein Ziel: Produktivitätssteigerung ohne spürbaren Energieverlust. Für mich ging es nicht ums Abnehmen; Tatsächlich hatte ich gehofft, etwas zuzunehmen.
Mein erster Schluck Ample war der beste, den es je geschmeckt hat, was überraschend gut war. Der Shake hat das, was man am besten als Graham-Cracker-Geschmack mit einem Hauch Erdnussbutter beschreiben kann. Mein zweiter Drink, den ich später am selben Tag zum Mittagessen trank, schmeckte noch ganz gut. Aber bei meinem dritten Shake stellte sich das Verlangen nach ein bisschen Abwechslung ein.
Mein Verdauungssystem war das, worüber ich mir am meisten Sorgen machte. Meine Mutter fragte freundlicherweise, was ich in Bezug auf „Raufutter” Meine Freunde waren etwas unverblümter und schickten sarkastisch unterstützende Texte, die immer mit der gleichen Frage endeten: „Hast du dich schon geschissen?” Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass ich kein einziges Paar Unterwäsche ruiniert habe, aber es gab ein paar enge Anrufe.
Ich begann den dritten Tag in Hochstimmung und mischte Ample mit einer immer vielseitiger werdenden Mischung von Zutaten, die etwas dringend benötigte Abwechslung in mein Leben mit Kreidegeschmack brachte. Und meine Produktivität war auf einem Allzeithoch. Es ist erstaunlich, wie viel mehr Zeit Sie gewinnen, wenn Sie auf Frühstück, Mittag- und Abendessen verzichten.
Ich beendete diesen dritten Tag damit, dass ich zum achten Mal pinkelte, bevor ich das Büro verließ (wie sich herausstellte, dass Sie wie ein Pferd mit einer rein flüssigen Diät pissen) und ging zur U-Bahn. Mein Arbeitsweg beträgt 14 Haltestellen. Ich schaffte es vier, bevor der überwältigende Drang einsetzte, zu kacken. Als der Zug die fünfte Haltestelle erreichte, war ich zuversichtlich, meine Notfallunterwäsche tragen zu müssen. (Ob Sie es glauben oder nicht, ich habe immer Wechselkleidung bei mir, nicht nur, wenn ich beruflich etwas Dummes tue.)
Beim fünften Halt war ich mir sicher, dass ich meine Notfallunterwäsche brauchen würde.
Ich sprang von meinem Sitz auf und buchte ihn die U-Bahn-Treppe hinauf, ohne die wütenden Blicke zu beachten, als ich mich durch die Rush-Hour-Menge schob. Ich sah ein Starbucks-Logo mit offenen Armen auf mich herablächeln. Während ich über eine vierspurige Allee watschelte, wäre ich vor Angst fast entleert, als Autos vorbeisausten.
Anscheinend müssen Sie einen Kauf tätigen, bevor Sie die Toilette bei Starbucks benutzen. Also drohte ich im Wesentlichen damit, auf den Boden zu scheißen, wenn sie mich dazu bringen würden, in der Schlange zu warten, um etwas zu kaufen. Sie schienen nicht abgestuft zu sein (Starbucks-Mitarbeiter müssen einige verrückte Dinge gesehen haben), aber wir sind schließlich Kompromisse eingegangen: Ich konnte die Warteschlange überspringen, um meinen verherrlichten Badpass zu kaufen. Ich kaufte den ersten Artikel, den ich sah (eine kleine Dose Pfefferminzbonbons) und rannte mit dem Code auf meiner Quittung ins Badezimmer.
Ich erspare Ihnen die Details – alles, was Sie wissen müssen, ist, dass es einen Moment der Besinnung gibt, der nur kommt, nachdem Sie eine flüssige Diät mit Pfefferminzbonbons in einem Starbucks-Bad unterbrochen haben.
Tage 4 bis 7
Ich bin zuversichtlich, dass ich Usain Bolt eine Chance gegeben hätte, um sein Geld zu kämpfen.
Nach meiner Toilettenprobe dachte ich, ich hätte mir eine richtige Schummelmahlzeit verdient. Ich traf mich mit einem College-Freund, der darauf bestand, dass ich in seinem Country Club esse, wenn es meine einzige Mahlzeit für die Woche sein sollte. Dieses Abendessen war eines der besten, das ich je hatte. Es war nicht nur das erste feste Essen, das ich in dieser Woche gegessen hatte, sondern es war auch mit Abstand das schickste Restaurant, in dem ich je gegessen hatte. Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein Steakburger oder Pommes Frites jemals mit dieser praktisch spirituellen Mahlzeit mithalten wird. Ich werde wirklich nie das salzige Knirschen der Gurke vergessen, als ich meinen letzten Bissen nahm.
Meine Freunde begannen nach dem Abendessen zu trinken, und da ich ein Trottel für Gruppenzwang und schlechte Ideen war, beschloss ich, mein Ample mit einem Bier zu mischen. Ich bin mir sicher, dass es eine Möglichkeit gibt, alkoholisches Ample gut schmecken zu lassen, aber es mit Natural Light zu mischen ist definitiv nicht das Richtige. Das Bier verlieh dem Shake einen bitteren, aber nicht überwältigenden Geschmack, ähnlich dem, was ich mir bei einer Mischung aus Protein und dehydriertem Urin vorstelle.
Da ich ein Trottel für Gruppenzwang und schlechte Ideen war, beschloss ich, mein Ample mit einem Bier zu mischen.
Was folgte, war wahrscheinlich mein zweit denkwürdigstes Badezimmererlebnis aller Zeiten. Das sind zwei Verdauungsprobleme in 24 Stunden, Leute. Das Bier fühlte sich an wie Feuer in meinem Bauch, und das Steak, das ich Stunden zuvor genossen hatte, wurde zu einer Bowlingkugel in meinen Eingeweiden. Die Kombination machte Schlaf fast unmöglich und ich hatte das Gefühl, am nächsten Morgen einen analen Nierenstein zu bekommen.
Ich war nie wieder in Versuchung, meine Diät zu durchbrechen, selbst als ich meinen Kollegen und Mitbewohnern beim Festessen zusah. Stattdessen würde ich sagen, dass ich eine neue Wertschätzung dafür gewonnen habe, wie Essen aussieht und riecht.Lebensmittelartikel von GreatistIm Grunde wurde es für mich zum Porno, und ich entschied, dass sautierter Knoblauch und Zwiebeln nur nach Lavendelduft stehen.
Die Folgen
Insgesamt war meine Erfahrung mit Ample insgesamt positiv. Meine größte Beschwerde war, dass sich die Getränke etwas wiederholten, aber das hatte ich erwartet, da sie alle den gleichen Geschmack hatten. Heißes Schokoladenpulver, Zimt oder ein bisschen heißer Kaffee vermischt sich wirklich gut mit Ample. Muskatnuss, Bier und kalt gebrühter Kaffee machten ihn praktisch ungenießbar.
Meine Badezimmerprobleme (die kein Problem gewesen wären, wenn ich wie empfohlen mehr Feststoffe gehabt hätte) wurden hauptsächlich durch Unwissenheit verursacht. Bei einer flüssigen Ernährung gibt es keine Grauzone: Entweder musst du sofort kacken oder du musst gar nicht kacken. Es ist auch schwer für das Verdauungssystem, nach einer Woche nur Flüssigkeit wieder auf feste Nahrung umzusteigen, was nicht sehr überraschend ist.
Jamie Fox Wiki
Ich bin zuversichtlich, dass das Getränk als schneller und einfacher Ersatz für Frühstück oder Mittagessen oder beides Wunder wirken würde. Es schmeckt vielleicht nicht so gut wie ein Steak-Sandwich, aber es ist ziemlich erstaunlich, alle notwendigen Kalorien und Nährstoffe in etwa 2 Minuten zu bekommen. Ich hatte erwartet, regelmäßig Snacks zu brauchen, aber Ample war tatsächlich sättigend.
Es wird jedoch mindestens einen Monat dauern, bis ich einen weiteren Shake habe. Es gibt eine Handvoll davon, die unter meinem Schreibtisch sitzen und mich verspotten, aber ich habe nicht vor, einen zu trinken, bis ich keine Träume mehr habe, die mit Graham-Cracker durchzogen sind.
