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Genau wie wir es bei einigen unserer Lieblingspaare aus Filmen und Fernsehsendungen sehen – der Weg der Liebe ist oft alles andere als glatt. Auch das ist in der Realität völlig normal. Es liegt in der Natur des Menschen, gelegentlich anderer Meinung zu sein und Momente zu haben, in denen Sie sich die Haare ausreißen möchten.
Es gibt jedoch einige Verhaltensweisen, die einfach nicht in Ordnung sind, um sich regelmäßig zu engagieren. Besonders: Kritik, Verachtung, Abwehr und Mauern. Auch bekannt als die vier Reiter der Beziehungen, können sich diese für alle Beteiligten als äußerst destruktiv erweisen.
Obwohl sie vielleicht nicht so apokalyptisch sind wie ihre biblischen Altersgenossen, können sie eine Reihe von Auswirkungen auf unsere psychische Gesundheit haben und könnten, auf die Spitze getrieben, sogar als Formen emotionalen Missbrauchs eingestuft werden.
Daher ist es wichtig, Negative im Keim zu ersticken und alle Probleme hervorzuheben – selbst wenn die bloße Aussicht auf Konfrontation Ihren Magen in den freien Fall schickt. Satteln Sie auf, während wir diesen Reitern frontal entgegentreten, und zeigen Sie, wie Sie ihre wilden, wilden Wege zähmen können.
Illustration von Maya Chastain
Das 4-1-1 auf den großen Vieren
Wiederholte Vorfälle von negativem Verhalten können schnell anstrengend werden. Dr. Rachel M. Allan , ein zugelassener Psychologe mit Sitz in Glasgow, erklärt die Auswirkungen.
„Wenn Sie in einer Beziehung sind, die in Bezug auf diese [negativen] Faktoren wirklich hoch und konsistent ist, wäre es unglaublich schwierig“, sagt sie. „Es sind die kleinen und sich wiederholenden Interaktionen, die wirklich die Qualität der Beziehungen und die Verbindungen schaffen, die wir miteinander haben. Mit der Zeit können Sie sich vorstellen, was das für Ihr Selbstbewusstsein und Ihr Selbstvertrauen bedeuten würde.“
So können die vier Reiter in Ihrer Beziehung Fuß fassen und wie Sie ihren Griff lockern können.
1. Kritik
Es wird immer etwas geben, das jemand sagt oder tut, was Kritik von seinem Partner auf sich zieht (*hust*, keine Hausarbeiten erledigen). Aber wenn kritische Kommentare regelmäßig vorkommen, können diejenigen auf der Empfängerseite schließlich Gefühle der Wertlosigkeit in der Beziehung entwickeln.
Wenn Ihr Partner ständig kritische Bemerkungen macht, müssen Sie das Problem direkt ansprechen. Verwenden Sie einen sanften, nicht aggressiven Ton und formulieren Sie Ihre Bemerkungen mit „ich“ statt „du“, damit sie sich nicht angegriffen fühlen.
Konstruktives Beispiel: „Ich habe mich durch diesen Kommentar sehr verletzt gefühlt.“
Nicht so konstruktives Beispiel: „Warum bist du so gemein?“
Betonen Sie, wie Sie sich fühlen, um die Wirkung ihrer Worte zu verstärken. Wenn du bistderjenige, der kritisiert, ist es wichtig anzuerkennen, wie Sie Ihre Kommentare positiv neu formulieren können.
„Denken Sie darüber nach, wie wir Feedback geben, um unsere eigenen Bedürfnisse und Vorlieben auszudrücken; anstatt im Kontext, dass es ein Mangel oder ein Versagen der anderen Person ist“, bemerkt Allan. „Konzentrieren Sie sich auf die konkrete Sache, nicht auf die Person selbst oder ihre Eigenschaften.“
Ihr Partner wird die Änderung nicht nur zu schätzen wissen, sondern eine weniger anklagende Haltung wird dazu beitragen, dass die Diskussion konstruktiver wird.
2. Verachtung
In den Worten der verstorbenen großartigen Frau Aretha Franklin brauchen wir alle ein bisschen Respekt. Eine positive Verbindung erfordert ein gesundes Gleichgewicht; und wenn sich ein Partner für überlegen hält, kippen diese Schuppen aus dem Gleichgewicht.
Findest du, dass du in dieses Muster hineinschlüpfst? Allan sagt, dass Anerkennung der erste Schritt zur Veränderung ist.
„Nehmen Sie eine objektive Sichtweise und erkennen Sie, dass es ein Ungleichgewicht bei dem gab, was Ihre Aufmerksamkeit erregt“, sagt sie. „Es geht nicht darum, zu sagen, dass man sich das Negative nicht ansehen sollte – es geht darum, das Gleichgewicht auszugleichen und eine gewisse Wertschätzung zuzulassen.“
Wenn Sie an der Seite der Verachtung stehen, schlägt Allan vor, mit gutem Beispiel voranzugehen, um ein anderes Verhalten Ihres Partners zu fördern. 'Hoffentlich können wir der Beziehung einen Stil verleihen, der auf Gegenseitigkeit beruht.'
Richten Sie Ihre Aufmerksamkeit aktiv auf das Positive und das, was in Ihrer Partnerschaft geschätzt wird, und – drücken Sie die Daumen – wird dies bald zum gemeinsamen Fokus.
3. Verteidigungsfähigkeit
Die meisten von uns fühlen sich von Natur aus nicht gut, wenn jemand anderes auf unsere Fehler hinweist. Dies gilt insbesondere, wenn es von unseren Partnern kommt. Daher ist es natürlich, sich selbst schützen oder ein Gegenargument vorbringen zu wollen.
Dies kann jedoch problematisch werden, wenn Sie auf die Kommentare reagieren, bevor Sie sich einen Moment Zeit nehmen, um ihre Gültigkeit zu prüfen.
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„Seien Sie im Rahmen eines vernünftigen Rahmens offen für das Feedback, das Ihnen Ihr Partner gibt“, schlägt Allan vor. „Dies schafft gegenseitiges Vertrauen, dass die Kommunikation offen sein kann und Sie vernünftig mit Feedback umgehen können.“
Niemand fühlt sich gerne falsch, also wird es nicht einfach sein, deinen Abwehrinstinkt zu bekämpfen. Aber gib deinem Partner etwas Anmut und sei offen fürs Zuhören.
Wenn Ihr Partner in die Defensive geht, gibt es einige Ansätze, die Sie versuchen können, mehr Empfänglichkeit zu fördern. Wie das alte Sprichwort sagt: Es ist nicht das, was Sie sagen, sondern wie Sie es sagen. Überprüfe also deinen eigenen Ton.
Überlegen Sie auch, ob vergangene Ereignisse, die mit dem Diskussionsthema verbunden sind, für sie ein Auslöser sein könnten. Wenn beispielsweise ihre vorherige Beziehung aufgrund eines Betrugsvorfalls zusammengebrochen ist, werden sie wahrscheinlich ziemlich empfindlich sein, wenn Sie Vertrauensprobleme ansprechen. Versuchen Sie, sich mit einer breiteren Perspektive zu nähern.
4. Mauerwerk
Von jemandem gegeistert zu werden, mit dem Sie ein paar Dates hatten, ist schon schlimm genug, aber die stille Behandlung durch Ihren Partner kann noch verletzender sein – besonders wenn Sie sich nicht sicher sind, was Sie getan haben, um es zu verursachen.
„Stonewalling macht den anderen Partner teilweise hilflos“, erklärt Allan. „Die Schwierigkeit besteht darin, dass der Partner ein Risiko eingeht, um zu versuchen, eine Antwort zu erhalten und die Diskussionen voranzutreiben. Aber wenn der andere Partner an einen Ort gegangen ist, an dem er mauert, ist es unwahrscheinlich, dass er in diesem Moment vorankommt.“
Daher ist das Beste, was Sie tun können, einen Schritt zurückzutreten, Ihrem Partner die Möglichkeit zu geben, sich zu beruhigen, und versuchen Sie, das Gespräch später noch einmal zu besuchen, wenn er empfänglicher ist.
Wenn Sie in der Zwischenzeit die kalte Schulter zeigen, überlegen Sie, was Sie damit erreichen möchten. Ohne Diskussion wird es keine zufriedenstellende Lösung geben. Und wenn Ihr Partner etwas getan hat, um Sie wirklich zu ärgern, wird er es nicht wissen, es sei denn, Sie sagen es ihm. Manchmal Aktionennichtspreche lauter als Worte.
Es gibt kein „Ich“ im Team, aber es gibt ein „Ich“
Diese vier Reiter haben je nach Beziehung unterschiedliche Auswirkungen. Jeder wird unterschiedliche Meinungen darüber haben, was akzeptabel ist und was nicht.
„Letztendlich muss man sich die Frage stellen: Ist die Partnerschaft ihre Probleme wert?“ Allans Notizen. „Ich würde die Bedeutung persönlicher Grenzen betonen. Jeder Einzelne wird seinen eigenen Kipppunkt haben.“
Es ist auch wichtig anzuerkennen, dass, egal wie viel Mühe Sie auch aufwenden, zum Tango zwei benötigt werden – und es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, zu versuchen, Ihren Partner zu „reparieren“.
Schauen Sie regelmäßig bei sich selbst vorbei und tun Sie das, was für Sie am besten ist. Im Wesentlichen sollen Beziehungen unterstützend, glücklich und liebevoll sein. Es ist keine Schande, nach dem zu suchen, was Sie von einem Partner wollen – und verdienen.
