5 Dinge, die Heterosexuelle von queerem Sex lernen können

Schwul zu sein ist in gewisser Weise ein Segen. Wenn die queere Welt in einer Sache gut ist, dann ist es wirklich, wirklich guten Sex.

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Natürlich gibt es keine „die” queere Welt – es ist eine Vielzahl von Gemeinschaften, Orten, Subkulturen und Identifikationen. In queeren Räumen gibt es tendenziell vorherrschende Einstellungen von Sex-Positivität und Abenteuerlust, die anderswo schwer zu finden sind.

Während Dinge wie Zustimmung, Kommunikation und Knick im großen Stil in Gespräche über Sex gekommen sind, werden einige Aspekte dieser Dinge einfach in queere Sexualität gebacken. Wenn es kein festes Drehbuch für eine normale sexuelle Begegnung gibt – wer tut was und mit wem – ist es befreiend. Und es macht Kommunikation, Erkundung und gegenseitiges Wohlbefinden absolut grundlegend.

Als ich das erste Mal Sex mit einer Frau hatte, fragte mein Partner, ob ich gerne Penetration habe. Ich war verblüfft, weil mir klar wurde, dass ich buchstäblich nie darüber nachgedacht hatte. Kein früherer Partner hatte mich jemals gefragt. Es war mir nie in den Sinn gekommen, dass ich als Frau Penetration nicht mögen könnte.

Einfach nur nach den Grundlagen dessen gefragt zu werden, was Sie mögen, kann mächtig sein, weil es Ihre tatsächlichen Vorlieben und Erfahrungen über die Annahmen zentriert, die mit den sozialen Kategorien einhergehen, die Ihnen aufgrund Ihrer Geschlechtsidentität, Präsentation oder Ihres bestimmten Körpers zugewiesen wurden Teile. Es gibt Ihnen die Erlaubnis, nicht zu mögen, was Sie mögen, und zu mögen, was Sie nicht mögen sollten.

Aber diese Bewegungen sollten auf keinen Fall auf queeren Sex beschränkt sein – jeder, einschließlich Cishet (cisgender heterosexuelle) Menschen – kann viel von queerem Sex lernen. Hier sind einige Ratschläge von queeren Leuten*, die für alle gut sind.

*Einige Nachnamen wurden aus Datenschutzgründen weggelassen.

Sex muss nicht der gleichen grundlegenden Hierarchie von Handlungen folgen

Wenn Sie die Mittelschule besucht haben, kennen Sie wahrscheinlich die Baseball-Metapher für Sex: First Base ist Küssen, Second Base ist das Fühlen (normalerweise Brüste) oder manchmal Handjobs oder Fingern, die dritte Base ist Oralsex und ein Zuhause Laufen – den ganzen Weg gehen – ist vaginal penetrativer Sex – typischerweise mit einem Penis.

Aber wenn beide Partner eine Vagina oder einen Penis haben – oder sie nicht den Geschlechtsrollen zuschreiben, die diesen Teilen normalerweise zugeschrieben werden – geht das Skript irgendwie aus dem Fenster. Für queere Menschen kann es bedeuten, den ganzen Weg zu gehen, was immer wir wollen.

„Sex muss nicht immer auf eine bestimmte Weise geschehen“ Isaac Van Curen, ein Künstler aus New York City, sagt. „Sie sollten prüfen, wie Sie sich an diesem Tag fühlen, was Ihnen in diesem Moment Freude bereitet. Ich denke, Sex sollte in erster Linie dem Vergnügen dienen.”

Das Hauptereignis muss keine vaginale Penetration oder irgendeine Art von Penetration sein. Wenn Oralsex oder digitale Stimulation Sie dorthin bringen, perfekt! Eine sexuelle Begegnung ist nicht weniger gültig, wenn sie nicht einer willkürlichen Abfolge von Handlungen folgt. Konzentrieren Sie sich einfach darauf, das zu tun, was Ihnen und Ihrem Partner Freude bereitet.

Gegenseitige Sicherheit, Komfort und Begeisterung stehen an erster Stelle

Dieser eine Punkt wurde von allen wiederholt, mit denen ich für dieses Stück gesprochen habe. Da Sex nicht unbedingt auf eine bestimmte Art und Weise stattfindet, ist Kommunikation äußerst wichtig, um herauszufinden, was jeder von euch mag und definitiv nicht mag.

Sam Smith, ein Storyboard-Künstler aus NYC – und mein Partner – erklärt, dass seine Transness Grenzen für ihn entscheidend für die Intimität macht, sogar in Beziehungen.

„Ich möchte mein Hemd nicht ausziehen, mit oder ohne Binder. Ich erlaube dir nur, deine Hand auf meine Brust zu legen, wenn ich einen Ordner trage. Schmied sagt.

„Im Eifer des Gefechts denken die Leute, dass alles zu gewinnen ist, zum Beispiel buchstäblich zu gewinnen, aber das ist nicht wahr.“ Wenn er anderen erklärt, dass diese Linien auch nach längerer Zeit mit einem Partner bestehen bleiben, sagt er, drücken sie oft Unglauben aus.

„Sie’sind so, ‘Was meinst du? Warum nicht?’ Denn das ist meine Grenze.” Viele Trans-Menschen haben feste Regeln, wo sie angefasst werden dürfen und wo sie nicht gerne angefasst werden und welche Kleidungsstücke sie beim Sex nicht ausziehen möchten, oft weil sie es erleben Dysphorie in Bezug auf sexualisierte Körperteile. Über diese Grenzen sprechen vor dem Sex ist notwendig, um eine gute Zeit zu haben.

Aber dieser Respekt vor Grenzen und die Tendenz, Fragen zu stellen – keine Annahmen zu treffen – sollte auf keinen Fall Trans- und queeren Menschen vorbehalten sein. Jeder Mensch muss aus einer Vielzahl von Gründen Grenzen setzen, von vergangenen Traumata bis hin zu einem einfachen Unbehagen mit bestimmten Körperteilen.

Absolut jeder sollte sich sicher fühlen, Grenzen zu setzen, um sich vor emotionaler Belastung zu schützen. Die Vorlieben und Grenzen deines Partners zu kennen – nicht zu erraten – ist die Grundlage jeder guten sexuellen Erfahrung.

„Es sollte auf jeden Fall ein gewisses Maß an Vertrauen zwischen den Partnern bestehen. Ich sollte in der Lage sein, mitten im Sex aufzuhören und zu sagen, hey, das ist nichts für mich und ich sollte mich nicht komisch fühlen, wenn ich versuche zu kommunizieren, dass ich mich unwohl fühle. sagt Van Curen.

Sicherheit und Komfort beziehen sich neben der Einwilligung auch auf andere Faktoren, die beim Sex eine Rolle spielen. Van Curen weist auf die Existenz von Medikamenten wie PreP , die die Übertragung von HIV verhindern kann, als etwas, das eine Person möglicherweise braucht, um sich beim Sex sicher zu fühlen. Für andere kann das ein oder mehrere andere Hilfsmittel wie Kondome, Kofferdam oder orale Kontrazeptiva bedeuten.

Gute Kommunikation schafft Raum um Neues auszuprobieren

BDSM , wenn es richtig praktiziert wird, erfordert viel Grenzziehung und vorausgehende Kommunikation zum Wohle aller Beteiligten. All dieses Gerede mag erschöpfend erscheinen, aber es sollte sich nicht so anfühlen – Grenzen und Bedingungen sind genauso wichtig wie Vergnügen.

Tina Serrano, eine Art Director aus NYC, beschreibt ihre ersten Erfahrungen mit einer Femme Domme: „Sie fragte, ob ich BDSM mag und ich sagte ja, ohne nachzudenken – also setzten wir uns zusammen und sprachen darüber. Sie stellte mir viele Fragen, wir sprachen über Einwilligung und Grenzen, über unser Leben, wen wir geliebt hatten, sie sprach über ihre Feldforschung. sagt Serrano. „Wir hatten’an diesem Abend nicht einmal Sex, wir saßen und tranken und redeten, bis wir auf der Couch einschliefen„

Kommunikation sollte kein Hindernis für Sex sein – es ist eine Art Intimität, die stattfindet, bevor sich die Kleidung auszieht. Offen und ehrlich über die Grenzen deines Partners zu sprechen, selbst in einem lockeren Kontext, kann romantisch und sexy sein.

Claire und Katja, ein frisch verheiratetes Paar, das seit sechseinhalb Jahren zusammen ist, wiederholen, dass das Gefühl, sich sicher und wohl genug zu fühlen, um mit seinem Partner zu sprechen, nicht nur bedeutet, schlechte Erfahrungen zu vermeiden, sondern den Grundstein für interessante, neue, gute zu legen.

„Geben Sie Ihrem Partner Raum, um Dinge anzusprechen, die er vielleicht sexuell mit Ihnen ausprobieren möchte. Zuhören bedeutet nicht, dass Sie etwas tun oder versuchen müssen, aber es bedeutet, dass Sie Vertrauen aufbauen. sie sagen Greatist.

Wie man an seinem Kuss erkennen kann, dass er dich liebt

Es ist am einfachsten, Ihren Wunsch zu äußern, neue Spielzeuge, Positionen oder abartige Verhaltensweisen auszuprobieren, in einer Situation, die sich für Experimente sicher und angenehm anfühlt. Und wenn die Dinge nicht perfekt zum Porno gehen? Kein Schweiß.

„Peinliche Dinge passieren. Lachen Sie über sie,” sagt das Paar.

Lassen Sie sich nicht durch Geschlecht oder Aussehen einschränken

So wie Männer so oft als dominant und Frauen als unterwürfig positioniert werden, können auch nicht-heterosexuelle Paarungen manchmal geschlechtsspezifischen Annahmen unterliegen. Van Curen betont, dass sein Aussehen, abhängig davon, ob er zu einem bestimmten Zeitpunkt Gesichtsbehaarung hat oder nicht, dazu führt, dass die Leute Vermutungen über seine bevorzugten Sexpositionen anstellen – d.h. ob er ein “Bottom” oder ein „Oberteil”

In sapphischen oder lesbischen Umgebungen kann die Dichotomie Butch-Femme ähnlich funktionieren. Katja und Claire weisen auf die Tendenz anderer Menschen hin, sie als Butch bzw. Femme zu identifizieren, obwohl sie in Wirklichkeit nicht das Gefühl haben, dass diese Binärform sie sehr gut beschreibt.

Mit beiden Szenarien verbunden ist die Annahme, dass der maskulinere Partner „Leistungen” der Geschlechtsakt, während die weiblichere Person „erhält” es. Aber hier ist das Geheimnis, das queere Menschen kennen: Geschlecht muss nicht mehr bedeuten, als Sie es wollen.

Das Geschlecht muss nicht bestimmen, was Sie im Bett tun – aber es kann an und für sich als Sexspielzeug fungieren. Gender Play kann bedeuten, dass typisch geschlechtsspezifische Rollen und Verhaltensweisen verstärkt oder ausgetauscht werden.

„Geschlechterrollen beim Sex zu spielen ist eine Art Knick“ nach Claire und Katja. Viele queere Menschen identifizieren sich stark mit Labels wie Butch oder Femme , twink, bear, sub, dom und so weiter – Isaac erwähnt, dass er Freunde hat, die sich stolz Dom-Hose, Sub-Top, Bratty-Top und mehr nennen – und manche Leute halten sich für Verse oder Switches. Manchmal kann es sexy sein, sich an Verhaltensweisen zu versuchen, die Sie sonst nicht im Leben oder im Schlafzimmer hätten.

Und schließlich, vernachlässigen Sie nicht die Grundlagen eines Körpers

Wann immer, wo und wie auch immer Sie Sex haben, bleiben Sie in Kontakt mit Ihrem Körper – nicht nur was er mag, sondern was er braucht. „Sex ist eine körperliche Aktivität“ Van Curen berät. „Ich mache Wasserpausen. Manchmal stelle ich sicher, dass ich einen Snack zur Hand habe.”