Niemand hätte mich Alkoholiker genannt, aber das Aufgeben des Trinkens hat mein Leben verändert

Ich war schon immer ein Mensch mit vielen Gefühlen. Als Kind habe ich es vorgezogen, einen Tag mit meinem geerbten Plattenspieler und einer zerlumpten Kopie von “ Disneys größte Hits , Volume 3″ zum Baseballspielen mit den Kindern in meiner Nachbarschaft oder zum Fernsehen mit Freunden. Ich war einfach gerne allein. Wenn ich jetzt zurückblicke, merke ich, dass ich diese Zeit brauchte, um all die Emotionen, die ich in mir fühlte, zu erforschen, zu genießen und auszuleben.

Als kleines Kind hatte ich all den Raum, den ich für meine persönliche Reflexion brauchte, aber bald wurde mir klar, dass von kleinen Jungen nicht erwartet wurde, tiefe Dinge zu fühlen. In der sechsten Klasse, nachdem ich versucht hatte, Pfadfinder zu werden und mir selbst beizubringen, Fußball zu mögen, hatte ich gelernt, dass von kleinen Jungen erwartet wurde, zu rennen, zu springen, den Ball zu schlagen (oder in meinem Fall mit dem Ball getroffen zu werden) und wegzugehen die größten Schmerzen des Lebens. Wir sollten definitiv keine Zeit damit verbringen, in unseren Zimmern zu sitzen und die Tiefe unserer Emotionen zu erkunden.

Meistere die Kunst, meine Gefühle zu verbergen

Im Laufe der Zeit zog ich mich von den emotionalen Schwellungen zurück, die ich einst umarmte. Ich lernte nach und nach, meine traurigen Lieblingslieder nur privat zu hören, und wenn meine Familie da war, drehte ich die fröhlichen (oder zumindest emotional neutralen) Melodien im Radio. Ich habe die Kunst gelernt, meine wahren Gedanken und Gefühle zu verbergen, indem ich gekonnt Gespräche abseits des Themas von mir führte. Ich verlagerte den Fokus auf andere, stellte ständig Fragen und redete über alles, was hätte zeigen können, dass ich auch nur das geringste Gefühl von Unzufriedenheit hatte. In der Mittelschule war es ein ziemlich regelmäßiger Zeitvertreib für mich, Tori Amos-Texte privat zu entschlüsseln und über den Sinn der Existenz nachzudenken.

Was als relativ subtile Verschiebung begonnen hatte, meine dunkleren Gedanken geheim zu halten, wurde schließlich zu einem völligen Abschalten meiner Fähigkeit, anzuerkennen – geschweige denn darüber zu sprechen – wer ich wirklich in meinem Kern war. Ich habe Mauern errichtet, um mich emotional zu schützen, was bedeutete, auch die Menschen, die mir am meisten bedeuteten, auf Distanz zu halten.

Ich verwandelte mich auf magische Weise in den Typ, der am ehesten auf Tischen singen und die ganze Nacht ein Publikum unterhalten würde.

Als ich 17 war, fand ich einen todsicheren Weg, um meine Gefühle magisch zu unterdrücken: Alkohol. Hier war dieses Ding, das meinen Schmerz betäubte, meinen inneren Kritiker zum Schweigen brachte und den zusätzlichen Vorteil hatte, mich plötzlich zum Leben jeder Party zu machen. Ich war nicht mehr das schüchterne, nachdenkliche Kind in der Ecke, sondern verwandelte mich auf magische Weise in den Typ, der am ehesten auf dem Tisch singen und die ganze Nacht ein Publikum unterhalten würde.

Als ich den Weg beschritt, der lebenslustige Typ zu werden (der war?

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verpflichtet, so weit wie möglich von meinem emotionalen Selbst getrennt zu bleiben), war ich besessen davon, das zu sein, was alle anderen von mir wollten: sozial selbstbewusst, sorglos und in der Lage, mit jedem über alles zu sprechen. Und ich war gut darin, alles dank der neu entdeckten Kraft eines Drinks. Natürlich habe ich unterwegs noch andere Drogen gefunden, aber nichts beruhigte so gut wie ein Cocktail – oder vier.

Fast jede Nacht, seit 15 Jahren, bevor ich betrunken ohnmächtig wurde, würde ich mir versprechen, dass dies das letzte Mal sein würde. Gelegentlich gab ich eines meiner zahlreichen betäubenden Laster auf, überzeugt davon, dass ich, indem ich nur eines aufgegeben hatte, „meine Tat aufgeräumt“ Ich ernährte mich für ein paar Tage gesund und ging zurück ins Yogastudio (wobei ich mich inzwischen besser fühlte als alles andere, was ich versucht hatte) und kaufte mir Kurse im Wert von einem ganzen Monat. Unweigerlich ging ich einmal, vielleicht zweimal, bevor ich aufgab, da ich nicht in der Lage war, mich an die Disziplin zu halten, die es brauchte, um eine ernsthafte Praxis zu kultivierenundmein Trinken managen.

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Ich entsprach nicht dem Stereotyp, wie ein Betrunkener aussah, also trank ich weiter.

Im Laufe der Jahre habe ich die meisten meiner Süchte aufgegeben, aber Alkohol hielt an und wurde zu einem Teil meiner Identität. Irgendwann mit Anfang 20 machte ich mich auf den Weg zu einem Treffen der Anonymen Alkoholiker. Ich saß da ​​und hörte mir die herzzerreißenden Geschichten über Verluste und den Tiefpunkt an und ging dann mit der Annahme, dass ich kein Problem haben könnte, wenn ich mein Zuhause, meine Familie und meinen Job nicht verloren hätte! Ich entsprach nicht dem Stereotyp, wie ein Betrunkener aussah, also trank ich weiter.

Ursprünglich eine Möglichkeit, das Unbehagen meiner Emotionen zu vermeiden, wurde das Trinken später zu meinem wichtigsten Treibstoff, um als die Person weiterzumachen, in die ich mich verwandelt hatte. Wer wäre ich, wenn ich aufhöre? Würden mich meine Freunde noch mögen, wenn ich nüchtern, gesund und „verändert wäre?” Ich war mir nicht so sicher, was ich unter all dem Feiern, dem Kater und der heimlichen Besessenheit von Nüchternheit finden würde, und ich war mir nicht so sicher, ob ich damit fertig werden würde, es herauszufinden.

Dann, vor etwas mehr als vier Monaten, nahm ich meinen letzten Schluck.

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Sie sind für jeden anders. Sicher, als ich beschloss, nüchtern zu werden, hatte ich regelmäßig einen Kater oder gelegentliche Stromausfälle, traf jeden Abend eine Happy Hour und trank am Samstagmorgen eine Flasche Wein für mich allein. Trotzdem wartete ich weiter darauf, dass mein Leben bis zur Unkenntlichkeit auseinanderbrach, was mir erlauben würde, mit dem Trinken aufzuhören, obwohl mein Leben in Wirklichkeit bereits außer Kontrolle war. Ich war körperlich erschöpft und emotional leer. Ich aß schrecklich und konnte keine regelmäßige Bewegung ertragen. An den meisten Tagen hatte ich Mühe, einfach aus dem Bett aufzustehen und so zu tun, als wäre ich die Person, die meine Freunde, Kollegen und Familie erwartet hatten. Meinen Mangel an Kontrolle zu verbergen, war zu meinem Vollzeitjob geworden. Ich wollte das Sagen in meinem Leben haben, Alkohol musste weg.

Der Plot Twist in meiner Entscheidung, mit dem Trinken aufzuhören? Ein Teil davon war

beschließen, den kalten Truthahn nicht zu stoppen. Monatelang habe ich jede Nacht verzweifelt gegoogelt „wie man mit dem Trinken aufhört” Ich lese Website für Website darüber, wie man aufhört und wie man von seinem Tiefpunkt zurückkommt. Ich hatte gehofft, von den Erfahrungen anderer zu lernen, aber nichts davon schien zu meinem Leben zu passen. Mir wurde klar, dass ich, wenn ich erfolgreich sein wollte, alle Ratschläge ignorieren und herausfinden musste, was für mich funktionierte.

Mit Hilfe eines großartigen Therapeuten erstellte ich einen Plan, bei dem alle herkömmlichen Ratschläge ignoriert wurden. Ich trank noch zwei Monate weiter und beendete jede Nacht damit, die Gründe aufzuschreiben, warum ich mich aufräumen wollte, dokumentierte Momente, in denen ich durch Alkohol das Gedächtnis verlor, meine Sprache verwischte oder bei Tageslicht nach Hause stolperte.

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Eines Morgens las ich all diese Notizen und wusste, dass ich an diesem Tag keinen Drink anrühren würde. Aus einem Tag wurde eine Woche, und ehe ich mich versah, war ich einen ganzen Monat lang nüchtern.

Warum ist das nicht schwieriger? Oh, warte…

In den ersten Wochen hockte ich in meiner Wohnung, beendete alle Bücher, die ich im letzten Jahr betrunken angefangen hatte, und vermied alle sozialen Situationen. Ich fing langsam an, wieder rauszugehen, um mich mit meinen Freunden zu verbinden, die Tricks zu lernen, um durchzukommen, und ichwardurchkommen. Vielleicht würde das einfach werden! Ich fühlte mich zu gut, energisch und wach, um wieder mit dem Trinken anfangen zu wollen.

Dann, nach ungefähr anderthalb Monaten, stieß ich auf eine emotionale Wand. Obwohl ich mich daran gewöhnt hatte, nicht zu trinken, war ich es nicht gewohnt, Emotionen zu überfluten, die nicht mehr sofort vom Alkohol betäubt wurden. Ich habe es wirklich vermisst, unbequemen und unangenehmen Gefühlen den Rücken zu kehren. Da wurde mir klar, dass ich nicht nur auf den Alkohol verzichtete, sondern mich von der emotionalen Fluchttür, die ich gebaut hatte, entfernte und auf mein wahres Ich zuging. Um das zu tun, musste ich mich den komplizierten Gefühlen in mir stellen. Ich musste einen genauen Blick auf mich selbst werfen und einen Weg finden, mit dem, was ich sah, in Ordnung zu sein.

Yoga, Meditation… und Jane Fonda Trainingsvideos

Schneller Vorlauf von vier Monaten und ich wende die Zeit und das Geld, das ich früher an der Bar ausgegeben habe, darauf, eine konsistente Yoga-Praxis zu pflegen und mir jeden Tag Zeit zum Meditieren zu nehmen. Die Kombination (aus Yoga und Mediation) hat mir geholfen, im Moment zu leben und schwierigen Gefühlen mit einer Anmut zu begegnen, die ich noch nie zuvor erlebt habe.

Egal, womit ich es zu tun habe, ich weiß, dass ich auf die Matte kommen, das Gefühl erkennen und, anstatt dagegen anzukämpfen, lernen kann, damit umzugehen. Und dieses Gefühl der Ermächtigung geht über das Yogastudio hinaus. Anstatt nachts ein Pfund Pasta zu essen, habe ich mich mit dem Lebensmittelregal angefreundet. Und dank YouTube habe ich die Kraft der 80er-Jahre-Workout-Videos von Jane Fonda entdeckt, die mich zum Lachen bringen, während ich schwitze (Diese Haare!).

Heutzutage sind die schönsten Momente, wenn ich innehalte und merke, wie anders mein Leben ohne Alkohol aussieht. Ich treffe jetzt Entscheidungen, die mir helfen, mir näher zu kommen, wer ich wirklich bin, und mir helfen, loszulassen, wie ich „angeblich“ zu fühlen und wer ich „vermute” sein. Yoga, Meditation, besser essen und mit dem Alkohol aufhören sind nur Schritte auf einer langen Reise zurück zu meinem wahren Selbst.