Ja, verletzlich zu sein ist erschreckend – aber hier ist es, warum es sich so lohnt

Du magst vielleicht

Warum „Einfach selbstbewusst sein“ der schlechteste Dating-Ratschlag aller Zeiten ist

Hatten Sie jemals Angst, einem Freund oder einer Freundin zu sagen, wie sehr Sie ihre Hilfe oder Unterstützung brauchen? Oder vielleicht haben Sie es vermieden, ein Problem mit einem S.O. weil Sie nicht unangemessen oder nicht liebenswert erscheinen wollten. Vielleicht war esSiedie auf einen Partner oder Freund prallten, wenn ihre Bedürfnisse zu überwältigend waren.

Lara Croft Vermögen

All diese Reaktionen können auftreten, wenn wir uns in Beziehungen verletzlich fühlen, erklärt Geraldine Piorkowski , Ph.D., Autor von Zu nah für Komfort: Die Risiken der Intimität erkunden .Oft, sagt sie, weil wir befürchten, dass unsere tiefsten Wünsche mit Füßen getreten, abgelehnt oder unerfüllt werden.

Wir sagen nicht, dass es einfach ist, Leute hereinzulassen – vor allem, wenn Sie es nicht gewohnt sind. Aber mit ein wenig Selbstbewusstsein und ein paar Kommunikationsfähigkeiten können Sie diese liebevolle, authentische und sich gegenseitig unterstützende Beziehung vielleicht einfach abschließen, von der Sie Angst haben, zuzugeben, dass Sie sich danach sehnen. Dies ist manchmal beängstigend, aber genau das ermöglicht es uns, unser Leben zu bereichern und zu wachsen.

Nein, du bist nicht komisch

Wir alle hatten irgendwann in unserem Leben Mühe, uns anderen zu öffnen, sagt Jeffry Simpson , Ph.D., Sozialpsychologe und Professor für Psychologie an der University of Minnesota. Wenn Sie sich schon einmal beim bloßen Gedanken daran gescheut haben, sich jemand Neuem nähern zu wollen, seien Sie versichert: Das ist normal. Es ist instinktiv und natürlich, Situationen zu vermeiden, in denen wir uns verletzen könnten, erklärt er, auch wenn diese Verletzung „nur” psychologisch.

Weil die Liste dessen, was wir uns in Beziehungen möglicherweise offen legen, endlos ist – Ablehnung, Angriff, Mangel an Gegenseitigkeit, Verrat oder der Verlust unserer eigenen Autonomie, um nur einige zu nennen – können sich selbst die sichersten Menschen ein wenig auf den Kopf stellen, wenn romantisch aufgeladene Bindungen bilden. Sicher, es steht viel auf dem Spiel, wenn wir uns einem neuen Partner nähern, aber wenn wir die Vorteile einer sinnvollen Verbindung zu anderen nutzen möchten (eine höhere Qualität und längeres Leben enthalten), ist Verwundbarkeit so ziemlich erforderlich. Entwicklung und Validierung der Emotional Intimacy Scale. Sinclair VG, Dowdy SW. Journal of Nursing Measurement, 2006, May.;13(3):1061-3749.

Leider sind unsere Ängste vor Verletzlichkeit überraschend häufig und stark beeinflusst von den frühesten Beziehungen, die wir hatten. Je vorhersehbarer, liebevoller und stabiler unsere Beziehungen zu unseren Eltern, Lehrern und Freunden waren, als wir aufwuchsen, desto weniger Bedenken haben wir, andere hereinzulassen, wenn wir erwachsen sind. Forschung schlägt vor.

Aber wenn wir in unseren frühen Jahren keine angemessene Aufmerksamkeit erhalten, gemischte Botschaften erhalten oder im Stich gelassen wurden, neigen wir dazu, von allen anderen auf der Welt die gleiche schmerzhafte Behandlung zu erwarten – insbesondere von denen, in die wir uns verlieben, sagt Simpson. Dies kann dazu führen, dass einige von uns romantische Beziehungen (und manchmal enge Freundschaften) ganz vermeiden oder versuchen, unerträgliche Angst zu beseitigen, indem sie sich zu unflexibel an Gegenstände der Zuneigung klammern.

Je mehr zwischenmenschliche oder romantische Fehler wir erlebt haben, desto mehr sendet unser Verstand das Memo: Bleiben Sie in höchster Alarmbereitschaft.

Und dann beginnt unser hinterhältiges Unterbewusstsein in unser Bewusstsein einzudringen. (Moment mal, das letzte Mal, als ich mich jemandem so nahe gefühlt habe, hat er mich abgelehnt/betrogen/mir gesagt, ich sei „zu viel.”) Je mehr zwischenmenschliche oder romantische Fehler wir erlebt haben, desto mehr sendet unser Verstand das Memo:Bleiben Sie in höchster Alarmbereitschaft. „Sie haben nicht nur mehr Angst davor, sich näher zu kommen, wenn Sie in schwierigen Beziehungen waren – einschließlich der Scheidung der Eltern oder Untreue –, sondern Sie sind auch auf der Suche nach Konflikten und empfinden diese eher als sehr ernst“ Piorkowski erklärt.

Dies kann so aussehen, als ob Sie so viel Arbeit übernehmen, dass Sie nie Zeit mit Ihrem Partner haben, bis hin zu Affären, die so kurzlebig sind, dass andere selten die Chance bekommen, zu sehen, wer Sie unter Ihrer beruflichen oder sozialen Identität sind. So auf Distanz zu halten kann sich anfühlen Selbstschutz , aber es kann Ihnen auf lange Sicht nicht helfen. (Sogenannte „Vermeidung angehängte“ Personen melden geringere allgemeine Lebensqualität und weniger glückliche Ehen ).

Es kann auch die Form annehmen, dass wir uns über unsere Partner ärgern, obsessiv anrufen, SMS oder E-Mails schreiben oder kleinere Konflikte entfachen, anstatt die Dinge einfach laufen zu lassen – was alles mit ebenso unbefriedigenden Folgen wie Beziehungsunzufriedenheit und Scheidung. Wahrnehmung von Konflikten und Unterstützung in romantischen Beziehungen: Die Rolle der Bindungsangst. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 2005, Juni; 88(3):0022-3514.

Halten Sie durch, wenn Ihnen das alles zu bekannt vorkommt. Es gibt einen Silberstreif am Horizont, der in die potenziellen Fallstricke eingebettet ist – und ein Teil des Aufziehens besteht darin, zu klären, wie viel von Ihrer Beklommenheit in Ihrem Kopf steckt.

Wie man angesichts von Sicherheitslücken nicht ausrastet

Denken Sie daran, Konflikte sind nicht der Todesstoß einer Beziehung, sagt Piorkowski. Probleme auszubügeln, Meinungsverschiedenheiten reif zu diskutieren und Fehler zu korrigieren, ist ein wesentlicher Bestandteil einer dauerhaften, gesunden Partnerschaft. Die folgenden Schritte können Ihnen helfen, diese grundlegenden Fähigkeiten zu verbessern.

1. Berühren Sie die Basis mit sich selbst.

Behalten Sie im Auge, wie Sie sich fühlen, empfiehlt Piorkowski. Es kann hilfreich sein, die Emotionen, die du vom Frühstück bis zum Schlafengehen empfindest – und wie du auf diese Emotionen reagiert hast – in einem Tagebuch festzuhalten. Wenn Sie sich Ihrer Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen bewusster werden, können Sie erkennen, was wirklich schief läuft und was sich ändern muss, damit Sie sich besser fühlen.

Unterschied zwischen Expeller-Pressung und Kaltpressung

Und wenn Sie feststellen, dass Sie sich selbstzerstörerisch verhalten (denken Sie an: betrügen, lügen, trinken, essen oder im Übermaß trainieren oder Ihren Partner meiden, indem Sie lange bei der Arbeit bleiben, auch wenn Sie es nicht wirklich müssen), beachte das auch. Jedes ist ein Zeichen dafür, dass etwas nicht stimmt.

2. Sprechen Sie darüber.

Sobald Sie sich über Ihre Gefühle klar geworden sind, sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber. Zumindest sagt Piorkowski über das, was mit dir los ist (ohneSchuld oder Urteil) können Gefühle der Nähe und des gegenseitigen Verständnisses fördern.

3. Holen Sie sich einen Realitätscheck.

Egal wie gesund wir sind, wir alle haben Überzeugungen über die Realität, die unsere Interpretation des Verhaltens eines anderen Lebensgefährten verwirren können. Studien Show. (Denken Sie: Lesen Sie viel zu viel in einen Text mit nur einem Wort oder nehmen Sie an, dass uns jemand betrügt, wenn er eigentlich nur mit seinen Freunden etwas zu trinken bekommt.)

Erkundigen Sie sich bei Ihrem Partner sowie bei engen Freunden, ob sie Sie als überreagierend, angespannt oder kritisch ansehen.

„Der klarste Weg, dies in den Griff zu bekommen, besteht darin, sich bei Ihrem Partner und engen Freunden zu erkundigen, ob sie Sie als überreagierend, angespannt oder kritisch empfinden“ sagt Piorkowski. Anstatt Ihre Gefühle zu entkräften, kann es hilfreich sein, eine andere Sichtweise darauf zu haben, ob Ihre Emotionen – und die daraus resultierenden Handlungen – mit den Tatsachen übereinstimmen, was tatsächlich passiert.

4. Fragen Sie nach dem, was Sie brauchen.

Haben Sie das Gefühl, dass Sie nicht genug Zeit mit Ihrem Partner haben? Willst du mehr von ihrer Aufmerksamkeit – körperlich, emotional oder beides? Vielleicht möchten Sie, dass sie ihre Kritik abschwächen oder sie bitten, mehr auf Ihre Bedürfnisse nach persönlichem Freiraum zu achten. Fragen Sie liebevoll nach dem, was Sie brauchen, ohne zu nörgeln oder zu beschuldigen, rät Piorkowski. Wenn ihnen Ihr Wohlergehen am Herzen liegt, werden sie es wahrscheinlich verstehen. Versuchen Sie, „Ich interessiere mich wirklich für Sie, aber wenn Sie in diesem Ton mit mir sprechen, ist das wirklich verletzend und bringt mich dazu, abzuschalten. Können Sie Ihr Feedback etwas freundlicher formulieren?”

Was bedeutet ein Kuss für einen Mann?

Oder „Ich liebe es, tagsüber mit Ihnen zu chatten oder SMS zu schreiben, aber manchmal kann ich dadurch im Büro weniger erledigen. Vielleicht können wir versuchen, während meiner Pause zu telefonieren oder uns an unseren Tagen gegenseitig auf dem Laufenden zu halten, wenn wir die Arbeit verlassen haben?”

Was auch immer Sie wollen, sagt Piorkowski, Sie verringern Ihre Chancen, es zu bekommen, wenn Sie es vermeiden, zu fragen, aus Angst, sie zu vertreiben. (Und wenn sie wiederholt nicht bereit sind, ihr Verhalten so anzupassen, dass Sie sich wohl fühlen, sind sie möglicherweise nicht die beste Wahl für Sie, was besser früher als später zu wissen ist.)

5. Helfen Sie Ihrem Partner, sich sicher zu fühlen.

Emotional intim zu sein bedeutet nicht nur, mit all unseren Gefühlen, Überzeugungen, Wünschen und Bedürfnissen im Einklang zu sein oder über sie zu sprechen. Es bedeutet auch einfühlsam sein zu den Vorgängen bei unseren Partnern’ Köpfe. Zum Glück, Simpson’s Forschung zeigt, dass wir viel tun können, um die Befürchtungen unseres Partners, sich näher zu kommen, zu zerstreuen.

Wenn sie Angst haben, dass du sie nicht liebst (oder dass du sie verlässt), aber keine Neigung dazu hast, zeige Gegenbeispiele auf, die ihre Sorgen widerlegen. Erinnern Sie sie freundlich daran, wie sehr Sie sich interessieren und dass Sie nicht hier sein und Zeit und Energie in die Beziehung investieren würden, wenn Sie nicht möchten, dass sie in Ihrem Leben sind.

Wenn Ihr Partner eine Vorliebe dafür hat, sich zurückzuziehen, schlägt Simpson vor, ihm zu versichern, dass Sie bereit sind, die Dinge in einem Tempo anzugehen, für das er zugänglicher ist.

Das wegnehmen

Es ist völlig normal, Angst davor zu haben, sich jemandem zu öffnen, mit dem man eine romantische Beziehung hat. Aber je ehrlicher wir mit uns selbst sind, je mehr wir mit unseren Partnern kommunizieren und je mehr wir uns bemühen, die Menschen, in die wir uns verlieben, zu unterstützen, desto größer sind unsere Chancen, mit jemand anderem zufrieden zu sein.