Ich habe mich gezwungen, 15 Jahre lang extrovertiert zu sein – Folgendes ist passiert

Inhaltshinweis: Das Stück enthält Erwähnungen von Drogenkonsum, Selbstmordgedanken und Alkohol.

Beziehung zwischen Wassermann und Frau

Es ist Freitagabend und ich bereite mich vor. Anziehen, Nägel lackieren, Gesichtsmaske machen, Beine rasieren, Social Media checken, um zu sehen, wo die Leute sind und was sie tun.

Dann springe ich auf die Couch, kuschelte mich in meinen kuscheligsten Pyjama und schalte mein Handy aus, damit ich eine entspannte Nacht bei Tee trinken und einen Lieblingsfilm schauen kann.

Dies ist eine große Veränderung gegenüber dem, was ich vor 5 Jahren war.

Früher habe ich nie FOMO gespürt, die Angst, etwas zu verpassen, weil ich immer „da“ war: Sexpartys, Kneipentouren, Karaoke-Abende, Haustreffs – ich war bei allem dabei, oft mit einem 12er-Pack billigem Bier und 40 Dollar Kasse. Wann immer ich mich ängstlich oder unwohl fühlte, trank ich einfach ein weiteres Bier, schnaubte eine weitere Zeile oder küsste einen anderen Kerl, denn egal wie introspektiv ich wurde, es gab keine Lösung für meine Gefühle, nur Distanzierung.

Ich war gefangen zwischen dem Wunsch, nicht alleine zu Aktivitäten zu gehen und wie ein Verlierer auszusehen, und dem Wunsch, nicht in einer großen Gruppe zu sein, und verspürte das Bedürfnis zu trinken, damit ich mich sicher fühlte. Ich fühlte mich klein, meine Welt schloss sich mir ein, als ich versuchte, einen Weg durch meine soziale Angst zu finden. Ich dachte, meine Introversion wäre etwas, das ich in der Therapie reparieren oder wegnehmen musste.

Ich tat alles, um meine Nervosität zu betäuben, damit ich sorglos und extrovertiert wirkte – und daher normal.

Normal zu erscheinen hat mein Leben zerstört und niemand hat es wirklich gemerkt

Der Umzug von der Ostküste an die Westküste hat mich dazu gebracht, mein Verständnis von sozialer Interaktion zu überdenken. Plötzlich hatte ich Hunderte von „Freunden“ – Menschen, die mich mit oder ohne meine Zustimmung umarmten, wann immer sie mich sahen; Leute, die sagten, wie sehr sie sich darauf freuten, mich zum Mittag- oder Abendessen oder zu einem Spieleabend zu sehen.

Diese kleineren Treffpunkte kamen nie, und mir wurde klar, dass ich bei den Veranstaltungen sein musste, auf denen sie bereits waren, wenn ich Zeit mit diesen Leuten verbringen wollte.

Um mit meinen neuen gesellschaftlichen Erwartungen Schritt zu halten, ging ich auf Partys. Viele von ihnen. Ständig. Im krassen Gegensatz zu meinen geradlinigen Teenagerjahren griff ich nach genügend Oberteilen, um bis in die frühen Morgenstunden wach zu bleiben, und dann nach genug Unterteilen, um zu verhindern, dass meine Angst durch die Decke geht.

Ich begann, mich auf diesen konstanten chemischen Balanceakt zu verlassen, um das Niveau der idealen Extroversion zu erreichen, das ich brauchte, um als 'Spaß' angesehen zu werden.

„Die Gesellschaft scheint Extrovertiertheit auf fast jeder Ebene zu privilegieren – der persönlichen („Warum redest du nicht? Was bist du, hochnäsig? Denkst du, du bist besser als ich?“ oder „Was ist los? Bist du gelangweilt, wütend, traurig?“ ?') und den Profi ('Wir suchen wirklich jemanden, der quirlig, aufgeschlossen, ein Teamplayer usw. ist'),“ sagt Therapeutin Alice Phipps, MA.

Laut Phipps sind soziale Situationen – einschließlich Bildungsumgebungen, romantischen Beziehungen und sogar familiären Beziehungen – darauf ausgelegt, Extrovertiertheit zu bevorzugen, zu erwarten und zu belohnen: „Introvertierte leiden oft [unter] sozialer Angst, und [es hat] mehr mit der Erschöpfung und Angst, die es braucht, um eine Identität zu entwickeln, die nicht die eigene ist.“

Mit anderen Worten, soziale Angst ist nicht die Natur der Introversion. Es kann ein Erschöpfungssymptom sein. Und es ist eine Erschöpfung, mit der ich bestens vertraut bin.

Obwohl ich erfreut war, als Pläne abgesagt wurden, fühlte ich mich immer noch unter Druck gesetzt, kontaktfreudig, frech und für Abenteuer verfügbar zu sein. Ich würde sogar überkompensieren, was dazu führte, dass ich immer der Erste war, der sich meldete.

Ich habe mich an schiefe Freundschaften gewöhnt, bei denen ich angegriffen wurde, wenn jemand wollte, dass ich eine Veranstaltung signalisierte, aber nicht sehr oft für echte Treffpunkte. Ich nenne diese Erfahrung „die Person von größerem Interesse sein“.

Warum ist mir das Wohlwollen von Leuten so wichtig, die mich nicht fragen, wie es mir geht?

Ich habe einige Zeit überlegt warum ich Leuten hinterherjage, die immer nur erreichen, um mich zu bitten, etwas für sie zu tun. Mir wurde schnell klar, dass es daran lag, dass ich zutiefst erschrocken war, was ich sehen würde, wenn ich aufhörte, wenn ich zu Hause blieb und auf die Einladungen wartete.

Der Posteingang blieb an den meisten Nächten leer, und ich stellte fest, dass ich weiterhin Pläne schmiedete, während ich zunehmend verärgert wurde. War ich für die Menschen nur dann wertvoll, wenn ich nützlich war? Zwang ich mich dazu, extrovertiert zu sein und mich dabei zu verletzen, und es war immer noch nicht genug?

„Während Sie weiterhin ein falsches Selbst darstellen, kann Ihr Groll in Form von passiver Aggression, offenem Lügen und anderen unbewussten Wegen durchsickern, um sich an anderen zu rächen, für alles, was Sie für sie aufgeben“, sagt Phipps . 'Du wirst diese Dinge nicht tun wollen, aber dein wahres Selbst ist darin zu Recht sauer.'

Alkohol und Drogen waren so mit meinen sozialen Ausflügen verbunden, dass ich, als ich beschloss, nüchtern sein zu wollen, Angst hatte, dass ich meine Freunde nicht mehr sehen würde. Waren wir noch Freunde, als wir nüchtern waren? War ich bereit, es herauszufinden?

Lange Zeit war ich es nicht. Stattdessen würde ich um eine Veranstaltung herum planen, den Tag danach nutzen, um mich von verschiedenen Katern zu erholen, und gleichzeitig versuchen, mich von einem Tag voller Freundlichkeit emotional auszuruhen.

Ich wurde so gut darin, das Unbehagen meines Körpers zu ignorieren, meinen Wunsch, vor großen sozialen Situationen davonzulaufen, dass ich es nicht bemerkte, wenn ich hungrig oder dehydriert war. Ich begann wirklich darunter zu leiden, fühlte mich zunehmend selbstmordgefährdet, gefangen zwischen Angst, wenn ich versuchte, das Haus zu verlassen, und wütend, wenn ich Bewältigungsmechanismen einsetzte, um mich durchzubringen.

Ich fühlte mich gebrochen.

Und um ehrlich zu sein, ich könnte immer noch den Zyklus Burnout/Erholung/Erneut versuchen, wenn mein Körper nicht heruntergefahren wäre. Säurereflux, ein Symptom, das durch Alkohol, Zigaretten, Drogenkonsum und Stress verschlimmert werden kann, war ein nächtlicher Besucher, und ich konnte es einfach nicht mehr aufrechterhalten.

Mein Körper zog Grenzen, die mein Gehirn nicht konnte oder wollte, was mich abschaltete und meine Abneigung gegen soziale Aktivitäten verstärkte.

Also begann ich, mir Grenzen zu setzen: Für jeden Tag der Geselligkeit plane ich ein paar Tage Erholung ein, um meinen eigenen Hobbys nachzugehen. Wenn ich mich auf einer Party so unwohl fühlte, dass ich eine Beule machen oder etwas trinken wollte, entschuldigte ich mich und ging, anstatt zu bleiben, bis ich erlag.

Ich musste lernen, zu akzeptieren, was mir Spaß machte und was nicht, damit ich diese Grenzen meinen Freunden und meinem Partner vermitteln konnte. Das bedeutete, dass es für meinen Partner, der viel extrovertierter ist als ich, in Ordnung ist, ohne mich auf Partys zu gehen.

Es war unglaublich befreiend, sich nicht mehr an Erwartungen gebunden zu fühlen. Aber als mir klar wurde, wie viel mehr Leute mich zu mögen schienen, solange ich extrovertiert wirkte, begann ich diese kulturelle Voreingenommenheit anderswo zu sehen.

Auf Partys wurde meine Liebe zu intensiven Gesprächen zugunsten derer verdrängt, die bereit und in der Lage waren, Smalltalk an der Oberfläche zu führen. In der Schule bemerkte ich, dass Schüler, die ihre Hände hoben und über andere schrien, die meiste Aufmerksamkeit erhielten und für ihren Mut gelobt wurden, während die ruhigen, lernbegierigen Typen oft unsichtbar waren und als nicht mit dem Stoff beschäftigt abgetan wurden.

Es ging nicht nur um mein soziales Leben. Extrovertiertheit beeinflusste auch mein Arbeitsleben und meinen Aktivismus.

Bei der Arbeit wurde mir buchstäblich gesagt, dass ich, wenn ich nicht mit meinen Kollegen auf einen Drink nach der Arbeit ausging, hochnäsig wirkte und mich daran hindern könnte, weiter in der Firma zu wechseln. Als Aktivist hatte ich das Gefühl, dass mein Wunsch, mich zurückzulehnen und zuzuhören, anstatt zu reden, einige Leute an meinem Engagement für die Sache zweifeln ließ – war ich leidenschaftlich genug, wenn ich nicht über andere sprechen wollte?

Sollte das quietschendste Rad bekommenalledas Fett?

„Die Magie der Introvertierten besteht darin, dass sie auf alles achten, während die Extrovertierten herumkläffen“, sagt Phipps. „Als Lehrer, Manager oder Führungskraft jeglicher Art möchten Sie also von den Introvertierten hören – sie sind bemerkenswert aufschlussreich. Aber man muss eine Umgebung schaffen, die sie fördert, damit sie ihre Stimme einbringen können.“

Ich begann zu bemerken, wie meine Lieblingsorte Raum für Introvertierte wie mich schaffen. Zum Beispiel haben die Conventions, die ich liebe, immer einen Raum, in dem sich die Leute einen ruhigen oder sogar stillen Raum teilen können. Ich fing an, diesen Raum auch für andere zu schaffen.

„Andere Möglichkeiten, dies zu tun, besteht darin, schriftliches Feedback als Option nach dem Meeting einzuladen oder die Leute zuerst zu zweit besprechen zu lassen, bevor eine Diskussion in der ganzen Gruppe eröffnet wird“, sagt Phipps. „Dies könnte einem Introvertierten die Möglichkeit geben, sich im Einzelgespräch Gedanken zu machen, was ihn dazu ermutigen kann, breiter zu teilen.“

Wenn ich jetzt einen Vortrag halte, achte ich darauf, den Leuten zu sagen, wie lange ich vorhabe zu sprechen. Ich habe auch eine 15-minütige Pause in der Mitte eingerichtet, damit sich die Leute um ihre biologischen Bedürfnisse kümmern können, sei es das Badezimmer oder einfach nur frische Luft weg von allen anderen. Manchmal bieten diese Pausen auch Menschen, die sich mit einer Unterbrechung nicht wohl fühlen, die Möglichkeit, sich mit dem Thema auseinanderzusetzen.

Und nach all dem fühle ich mich ruhiger und weniger müde.

Indem ich nicht versuche, mich extrovertiert zu machen und mich dabei selbst zu zerstören, kämpfe ich nicht mehr gegen mich selbst und kämpfe auch darum, gehört zu werden. Ich habe auch zum ersten Mal seit Jahren einen Monat ohne Oberteile, ob verschrieben oder nicht, geschafft. Es ist nicht immer einfach, aber es ist das, was ich für mich selbst brauche.

Ein Nebeneffekt? Ich verbringe mehr Zeit mit meinen introvertierten Freunden, schaue zusammen Shows oder lese im selben Raum. Freunde und Extrovertiertheit sind nicht so miteinander verflochten, wie ich dachte. Ich muss mich nicht auf Drogen stützen, um es in der Gesellschaft zu schaffen. Ich brauche nur die Gesellschaft, um mich so zu sehen, wie ich bin.

Kitty Stryker ist eine queere, asexuelle Juggalo-Anthropologin und eine anarchistische Katzenmutter. Ihr erstes Buch „Ask: Building Consent Culture“ wurde 2017 bei Thorntree Press veröffentlicht. Folgen Sie ihr auf Twitter , auf Facebook ,und bei #KittyLearnsToCook. Beobachten Sie, wie sie verschiedene Rezepte durchstöbert, während sie erwachsen wird.