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Inhaltshinweis: Dieses Stück enthält Darstellungen von Selbstverletzung, Selbstmordgedanken und Traumata.
Als ich das erste Mal beobachtete, wie Blut aus meinem Handgelenk floss, war ich 12 Jahre alt. All die Jahre später kann ich mich nicht mehr an den genauen Auslöser erinnern, der mich zum Schneiden veranlasste, aber ich erinnere mich an mein Leben zu Hause: giftig und hilflos aus vielen verschiedenen Blickwinkeln.
Ich würde mich nicht als glückliches Kind oder Teenager bezeichnen, und wie bei vielen Angelegenheiten der psychischen Gesundheit und emotionalen Instabilität in der schwarzen Gemeinschaft habe ich damit umgegangen, indem ich es unter den Teppich gekehrt habe.
Nach Angaben des Amtes für Minderheitengesundheit des US-Gesundheitsministeriums ist die afroamerikanische Bevölkerung 20 Prozent wahrscheinlicher im Vergleich zur Allgemeinbevölkerung ernsthafte psychische Probleme haben.
Die schwarze Gemeinschaft, insbesondere die schwarzen Nachkommen der amerikanischen Mobiliarsklaverei, konzentriert sich immer noch auf das Überleben und die Assimilation – nicht auf das Gedeihen und den Umgang mit Gefühlen und Emotionen. Schwarze Amerikaner sind weiterhin mit den Restfolgen der Sklaverei und der Jim-Crow-Ära, der systematischen und generationenübergreifenden Armut sowie dem modernen Rassismus und Mikroaggressionen konfrontiert.
Es ist in uns das Bedürfnis, stark, unabhängig und belastbar zu sein, eingeflößt. Wir suchen am wenigsten nach therapeutischen Diensten und entscheiden uns stattdessen dafür, Probleme zu ignorieren oder sie wegzubeten.
wie man aufhört, anhänglich und eifersüchtig zu sein
Im selben Jahr, in dem ich mit dem Schneiden begann, zog ich nach einem routinemäßigen Wochenendbesuch bei meinem Vater und seiner zweiten Frau Janice ein. Eines Tages setzte sich mein Vater mit mir hin und stellte mir hypothetische Fragen zum Zusammenziehen. „Du wirst dein eigenes Zimmer haben“, sagte er.
Zu der Zeit war meine Mutter mit meinem Bruder schwanger und wir lebten in einer Einzimmerwohnung. Die Vorstellung von meinem eigenen Raum war verlockend.
„Klar“, antwortete ich, ohne wirklich daran zu denken, dass die Idee vielleicht überhaupt nicht hypothetisch war. Zufrieden mit meiner Antwort ließ mich mein Vater los, um mit meiner Stiefschwester fernzusehen.
Ein paar Tage später wurde mir mitgeteilt, dass ich nicht zu meiner Mutter zurückkehren würde, die weder im Kopf noch in der Lage war, dafür zu sorgen. Ich bin mir sicher, dass diese Entscheidung mit Liebe und den besten Absichten getroffen wurde, um mir ein besseres Leben zu ermöglichen. Es wurden viele Versprechungen gemacht, um eine viel bessere Lebenssituation zu haben, also hatte ich große Hoffnungen.
Es würde bald ein Jahr wachsender Wut, Traurigkeit und angespannter Beziehungen werden.
Janice mochte mich nicht. Sie würde die banalsten Situationen in ein Schlachtfeld verwandeln und wie ein Tyrann herumstampfen, wenn ihre Tochter und ich das Haus nicht gut genug sauber machten. Sie würde es aus irgendeinem Grund tun, wirklich. Mehrmals ging Janice auf eine Art Tangente davon, wie ich meinen Vater „um meinen Finger wickeln“ ließ.
Zu allem Überfluss stahl sie mein Tagebuch und begann mit den Einträgen ein mental anstrengendes Katz-und-Maus-Spiel zu spielen. Ein paar Mal in der Woche wachte ich auf und fand ein gefaltetes Blatt Papier unter meinem Kopfkissen, in der Tasche meines Wintermantels oder zerknittert an der Unterseite meines Schuhs.
Weil ich niemanden zum Reden und keinen Ort hatte, an den ich gehen konnte, schoss meine Angst durch die Decke. Ich verspürte ein überwältigendes Gefühl von Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung und das Gefühl, dass ich in dem, was mein Zuhause sein sollte, nicht sicher war.
So klischeehaft es klingt, mich zu schneiden gab mir ein Gefühl von Erleichterung und Kraft. Es war etwas, über das ich die Kontrolle hatte, und es bot mir eine echte, greifbare Ablenkung von allem, mit dem ich zu tun hatte.
In diesem Frühjahr entdeckte meine Mutter jedoch die halb verheilten Wunden an meinen Armen und alarmierte nach einer Herz-zu-Herz-Beratung meinen Vater und meine Stiefmutter. Es wurde beschlossen, dass ich eine Therapie beginnen würde, also ging ich alle 2 Wochen nach der Schule, um mit einem jüdischen Mann zu sprechen.
Rückblickend weiß ich nicht, ob ich sagen kann, dass die Therapie so oder so geholfen hat
Was ich weiß ist, dass es niemand ernst nahm – mein Vater ging sogar so weit, den Therapeuten nach einer Familiensitzung zu verspotten. Der Widerstand meiner Eltern gegen psychologische Formen der Selbstfürsorge hat mir die Botschaft übermittelt, dass ich es auch nicht ernst nehmen sollte.
Ich habe während meiner Teenagerjahre weitergemacht, immer wieder, wenn es wirklich schlimm wurde – während ich mich immer noch schnitt.
Uma Thurmans Ex-Ehemann
In dieser Zeit kam es zu erbitterten „Aufmunterungsgesprächen“. Meine Stiefmutter informierte mich verärgert: „Das Fernsehen sagt, dass dieses Schneidezeug ein Durcheinander ist, das weiße Mädchen normalerweise machen.“ Anstatt ein weniger giftiges und gesünderes häusliches Umfeld zu schaffen, behandelte sie mich wie ein Ärgernis, dessen Probleme verschwinden würden, wenn ich nur aufhöre, mit so vielen weißen Mädchen herumzuhängen und so viel Tori Amos zu hören.
Ich schnitt weiter, bis ich ungefähr 19 war, danach tauschte ich Rasierklingen gegen andere Formen der Selbstverletzung wie Sex mit emotional nicht erreichbaren Männern und Frauen, Alkohol und Gras. Wahrscheinlich suchte ich unbewusst ungesunde, vertraute Umgebungen und Situationen auf, die die Gefühle widerspiegelten, die ich immer gekannt hatte.
Ich habe vieles ertragen, was ich nicht hätte ertragen sollen, habe mich mit tonnenweise beschissenen Leuten umgeben, geriet in viele Kompromisse und spielte mehr als ein paar Mal mit dem Gedanken an Selbstmord.
Vor einigen Jahren, als meine psychischen Probleme wieder einen Höhepunkt erreichten, beschloss ich, noch einmal eine Therapie aufzusuchen. Ich war seit ein paar Jahren nicht mehr in Therapie, und trotz aller Bemühungen brachte mich der Versuch, alleine besser zu werden, langsam um.
Die meisten meiner Therapeuten waren weiße Männer oder Frauen, und obwohl ich mit einigen gut ausgekommen war, hatte ich nicht immer das Gefühl, dass sie mich oder meinen kulturellen Hintergrund so gut verstanden, wie ich es mir gewünscht hätte. Der Umgang mit Depressionen und Angstzuständen ist schwierig genug, ohne dass ich während meines Heilungsprozesses einem Außenstehenden bestimmte kulturelle Dinge erklären muss.
Also begann ich auf Empfehlung eines Freundes, Online-Sitzungen mit einer schwarzen Beraterin für psychische Gesundheit mit Sitz in Memphis zu machen.
Einen schwarzen Therapeuten zu haben, hat mir geholfen, mich leichter fallen zu lassen. Manchmal fiel es mir leichter, bestimmte Gespräche über Rasse, Diskriminierung und andere spezifische Themen meiner Identität als schwarze Amerikanerin zu führen, von denen ich nicht sicher bin, ob sie jemand ohne einen ähnlichen Hintergrund verstehen würde.
Dieses Mal war nicht nur wegen der Ähnlichkeiten, die mein Therapeut und ich teilen, anders. Ich habe nicht einfach die Bewegungen ausgeführt, wie ich es in meinen Teenagerjahren getan habe.
Jennie Garth Vermögen 2014
Obwohl ich mich beim Aufwachsen nicht sicher fühlte, half mir mein Therapeut zu erkennen, dass diese Zeiten längst vorbei sind und dass die ungesunden Bewältigungsmechanismen, die ich zu bewältigen hatte, ebenfalls der Vergangenheit angehören sollten.
Als Kind wurde mir nie beigebracht, mich zu schützen oder gute positive Energie um mich herum zu haben. Als Erwachsener spiele ich also in gewisser Weise Aufholjagd, und das ist in Ordnung.
Mein Weg zur psychischen Gesundheit war nicht einfach, aber mit Hilfe von Therapie, Medikamenten und Grenzen setze ich mich dafür ein, auf mich selbst aufzupassen und das Notwendige zu tun, um das glücklichste und gesündeste Ich zu sein, das ich sein kann.
